说不和接受被拒绝都需勇气
说不和接受被拒绝都需勇气，我们都知道职场中困难重重，如果我们一味的接受，不懂拒绝，最终受伤害的还是自己，甚至别人还不会领你的情，下面一起看看说不和接受被拒绝都需勇气的相关内容吧。
说不和接受被拒绝都需勇气1
1、 厚重而脆弱的自尊。
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，如“三纲五常”“厚颜无耻”“恬不知耻”“知耻近乎勇”（孔 子），“无羞耻之心，非人也”（孟子）等文化，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想 和心理。
而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以 说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。中国文化中“面子”的惟一含义是：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别 人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。
这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。
只是耻感文化对有些人而言，形成了束缚他内心的枷锁，或者说，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。
这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！
这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。
由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受 “万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的 焦虑。
当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委 屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厉 害：本来不胜酒力，但为了在朋友中撑面子他可以“宁伤身体不伤感情”，可以豪情壮举到烂醉如泥，甚至肝硬化、肝坏死。中国的酒文化就足以说明人际社会中人 “拒绝”人难啊。
2、依赖与分离焦虑。
人人都有依赖 性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说 “不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。
因 为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视 的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的 夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者 爱护孩子的操控行为。
青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。
所以，现实中害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。
3、被拒创伤。
怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人 的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之 要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是， 不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
“不”， 象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不” 的反向而温柔的攻击。因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母 打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。
不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。
怎样才能自如地拒绝别人？
1、首先学会拒绝自己。
这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得 罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不 能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。
理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
怎样才能不怕得罪人呢？从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的`好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：
拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。
2、学会允许自己。
怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：
允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……
3、掌握说“不”的技巧。
比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
4、认同不会拒绝。
如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。
一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能 满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人 多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的困扰，能 够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要 反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。
说不和接受被拒绝都需勇气2
说不出口的“不”
我们是否也曾遇到过这样的情况：
明明自己很累，需要休息，却又被朋友拉着出去逛街，而你又因不想扫他的兴，只好妥协。
明明自己手头也很紧张，却又不知怎么拒绝朋友的请求帮助，甚至借别人的钱来借给他。
每一次拒绝都到了嘴边了，却总是说不出口。
为什么一个简简单单的“不”，我们却没有勇气说出口？
很多人对别人的帮忙或请求做不到拒绝，很大一部分原因是因为没有勇气拒绝。
他们总觉得，如果自己拒绝了别人的请求，别人就会对自己有不好的评价，甚至因此疏远了自己。
我们都需要勇气
但是，你要明白，喜欢你的人，不需要任何理由；而不喜欢你的人，你再怎么讨好也不会喜欢你。
所以，你不必为了别人对你的看法去答应别人的请求。
有时候，你真的需要拒绝的勇气。
合理的拒绝并不一定会得罪人，无条件的接受只会让自己活得卑微。
做人一定要学会拒绝，敢于说不。学会拒绝是善待自己的开始，同时也尊重别人的拒绝。没有人天生就应该答应别人所有的要求。
我们都愿意活成一个可爱的人、温暖的人，这当然没问题。唯独要警惕，我们很容易中了“可爱的诅咒”，把自己逼出一个古道热肠的人，还不被认可。
所以，适当拒绝，即所谓知世故而不世故，才是最有价值的活法。
三毛曾说过：“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当，因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”
对人说不，是拒绝外来的干扰，对事说不，是拒绝内在的干扰。一味的妥协并不能换来他人的尊重，适当的拒绝是对自己的尊重。
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