嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿，真正会处理婆媳关系的男人，其实都明白娶媳妇是用来干什么的。答案只有一个，娶媳妇是用来爱的。下面分享嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿。
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿1
当初七七要嫁给老公L的时候，两家家长都是反对的。七七妈说，你一个南方姑娘嫁到北方，生活习惯和饮食都不习惯，除了爱情你们毕竟还要过柴木油盐的生活，能适应吗？
L父母也不同意，嫌弃七七细胳膊细腿，柔柔弱弱的，还这么娇气，好生养么？
好在L先生很坚持，说娶了七七就不会让她受委屈，丈母娘终于同意了。L家的反对对L来说也不是什么解决不了的问题。
结婚当天，虽然因为南北各种习俗和习惯的不同，产生了很多不太愉快的小别扭。好在L当天在婚宴上借着酒劲说了一翻话：“能娶到七七我三生有幸，谁找她的麻烦就是跟我过不去。这辈子除了我妈，谁要是让她受委屈，我就不认识他！”
当时大家都愣了。虽然七七的婆婆被授于了特权，恐怕也不会轻易的使用吧。
七七在婆婆家的地位就这样树立起来了。L先生在老家也落下了一个惧内的名声，L的家人觉得丢了面子。可L先生根本就不再乎，靠老婆的忍让挣面子的男人哪里还有面子可言？面子是靠自己挣的，努力工作能挣面子，大把赚钱能挣面子、权高位重也倍儿有面子，就是靠老婆给的“面子”，L先生决不认同。
L先生的妹妹家经济情况一般，所以妹妹家孩子的学费，L先生和七七商量后就给承包了。可L妹妹觉着花的是哥哥的钱，跟哥哥抱怨说七七花钱大手大脚，买个衣服那么贵，都够她家一个月的生活费了。L先生不乐意了，你家有吃有喝，我们还包了孩子的学费，你操那么多心干嘛？你嫂子穿什么跟你没什么关系，以后不要再乱说了。
L妹妹以后果然也没再说过啥。而且L的家人跟七七相处的还很不错。
W先生当初娶G姑娘的时候也信誓旦旦的说要给G姑娘幸福的。
当W先生和G姑娘在自己家时，W先生也总是让着G姑娘，家里的活儿基本不用G姑娘动手，G姑娘看中的东西W先生也会贴心的帮G姑娘买回来。大多数时候，W先生都很宠爱G姑娘，可是一旦牵涉到W先生家人的事情，W先生就象变了一个人似的。
每逢节假日是必须要带着G回老家探亲的。从踏上探亲之路开始，G就从被宠爱的小公主变成了没人疼的灰姑娘。到了W家，W就开始了跟班变大爷的生活，有什么事情都喜欢支使G去干。开始G还想着W不过是想在家人面前摆摆架子而已，配合他一下算了。可时间久了，W的家人也开始对G指手画脚，G稍有不满，W就会当着婆家人和外人的面呵斥自己。G很生气，可一回到自己家里，W就会低三下四的请G原谅自己，他会加倍对G好。
现在G也很苦恼，每次过节G都很纠结，不愿意跟W回老家，每次回去，G就会因为W的态度和他及他的家人们生气，G说她也不想制造这么多事端，可W总能成功的引爆婆媳矛盾的导火索。
其实，救妈还是救媳妇这个难题的制造者应该是男人。
婆媳关系如何相处取决于男人的立场。男人真正的爱你，尊重你，他的家人才会真正接纳了你，把你当成自己家的人，才会避免很多婆媳矛盾、家庭矛盾的发生。女人结婚之后从一个家庭走进另外一个家庭，难免有些不知所措。再加上生活习惯、价值观的不同，很容易让婆媳之间产生一些误会。聪明的老公会在这个时候做沟通的桥梁化解婆媳之间的矛盾。如果只是一味的指责妻子不尊重老人，只会让妻子离自己家人越来越远，导致婆媳关系更加恶化。
嫁给这样的男人婆媳关系都不是个事儿2
中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
婆媳关系难以相处的心理秘密
我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。
那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。
健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的.载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子
我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”
当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。
“正确的选择。”我说。
“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。
“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”
不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子
我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。
譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。
除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。
原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。
谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。
“你的意思是……”阿冲沉思道。
我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。
不健康的模式3：太愚孝 轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。
很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
1、结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。
2、举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。
3、新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。
并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
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