这样和孩子沟通最有效
这样和孩子沟通最有效，孩子在成长过程中离不开家人的呵护，有效沟通是孩子和家长双方语言和情感交流的桥梁，可帮助孩子解决成长的烦恼，以下是这样和孩子沟通最有效方法。
这样和孩子沟通最有效1
随着孩子逐渐长大，知识面拓宽，开始学会自己观察、思考后，对一些问题有了自己的看法，有时觉得有些事情没有必要跟父母说，这样父母对孩子就会缺乏了解，相互间的沟通就显得十分必要了。
父母如果与孩子不能进行积极的沟通，会影响两代人的共同进步。
其实，每种教育方法都有它的优点和缺点，养育孩子的态度，并非有千篇一律的规条，无论采用哪一种教育方式，重要的是因材施教，采用你与孩子都适合的教育方式进行沟通。
陷阱：沟通在哪里出了问题
当父母和孩子之间出现沟通困难的时候，许多父母都会禁不住问：我们的沟通到底怎么了？为什么我们不能和孩子很好地沟通？
理想化的沟通模式
首先，父母要问问你自己，在和孩子沟通的时候是否太过于急躁，是否有过“理想化的沟通”？作为一名父母，在教育孩子的问题上可能有过“理想”。
在孩子尚未出生时，就早早设计了各种“走向天才”的训练方法。但是，当孩子出生后将所有的方案诉诸于实际，往往失败多于成功。在教育培养孩子的时候，一定不要按着教条走，要因循孩子的成长天 性，慢慢地和他们沟通，一步步地将孩子领到天才的路上。
如果违背了孩子自身的发展天性，以填鸭式教育强行灌输给孩子各种 知识，逼迫他们练习各种大人看来“有用”的技能，结果很可能是适得其反，会大大影响和孩子的沟通质量。
韩国儿童心理学教授、育儿专家申宜真在她的《好妈妈慢慢来》一书 中写道：“当孩子们按照父母和学校的命令和训诫，以决死的努力进入大 学后，才开始为自我存在和自我认同这样的问题苦恼。在这之前，他们所 有的自我的东西都被压制了，只能被动地活着。”她说，早期教育的一个最重要目的是培养孩子的自我认同。有了这种正确的观念，孩子才会拥有健全的心智，克服学习和生活中遇到的困难。这种情况，很容易使沟通出现问题。
其实，慢速教育是一种很好的教 育方法，这种教育方法提倡的是根据孩子身心发育的基本特征循序渐进，让孩子在轻松、愉悦的气氛中成长。它对父母提出的首要条件是，有一颗 平常而宽容的心，真正因循孩子的成长天性并和孩子沟通，将他们引导到天才的路上。父母自以为是父母对孩子的不了解或者误解也会为沟通带来不必要的麻烦。许多时候，父母以为自己一切的教育方针，都是为了孩子好而做的，他们并不了解孩子真正需要的是什么，也并不知道在他们的付出中有相当 一部分是孩子并不需要的，这种过分热心的教育，有时会令父母陷入自以 为是的深渊中。他们有了这种自以为是、独断专行的作风，便无法为自己 的态度和观念做出冷静的分析与判断，对彼此间的沟通有极坏的影响。
许多父母认为，不可以娇纵孩子，养成一哭便抱的习惯，否则便会造成孩子依赖的性格。因此，每当父母认为孩子已吃饱奶或没有其他引起孩 子哭的外在因素时，便误认为孩子的哭声只是想引起父母的注意，而不加理会。对于幼小的孩子来说，他们的哭声，是有许多心理或生理上的因素影响的，例如身体不适或感到害怕、寂寞等，父母因为不了解而妄自做出自 以为是的判断是错误的。
一般刚出生的婴儿，父母都会硬性规定喂奶的时间与分量，并主观地认为婴儿也像成人一般，每天定时进食，才不会出现过饱或过饿的情况。其实每个婴儿出生的体重和消化系统都不同，一些体重较重或消化力较强的婴儿，可能需要吃较多的奶，就如一个一百磅与一个二百磅体重的成年人，吃东西的分量便截然不同。因此父母必须首先了解原因，才能作适当的处理。
孩子的自我意象，自一出生便开始形成，所谓“自我意象”，即是一个人对自己的看法，他就如精神上的地图，他的 行为便全靠这幅地图来指引。父母会认为刚出生的孩子，每天不是睡觉便 是吃奶，不需要学习什么，日后他自然会坐、会爬，可是现在毕竟太小，不能学会什么。作为父母，你要了解，其实，你的孩子并不因太小而不能学习，反之，自出生一刻起孩子已开始学习。
两岁以下的幼儿，是父母实施幼儿教育的最好时刻。这时，便开始培育孩子，对你们以后的沟通有着极大的好处，以为如果等到孩子两岁至三岁，自我形象发展完成时，父母才开始作规 范性的管教便会太迟，因为这是孩子生长过程中的反抗时期，每每喜欢跟 父母作对，令父母烦恼不已，愈加对孩子严加管束，孩子的对抗也就愈见 激烈，以致造成恶性循环、互相反感，对日后亲子间的沟通造成极大的阻 碍。
两至三岁的孩子，也是语言发展的高峰期，喜欢向妈妈问个不休，许多妈妈对此不了解，会感到厌烦而禁止孩子再追问或说话，这样不但阻碍了孩子语言发展的机会。也隔绝了亲子间沟通的渠道。孩子的功课出现问题时，妈妈总会认为是孩子不用功所致，不去查究原因，反而终日唠唠叨叨，令孩子对父母产生反感。孩子在外面被人欺负时，父母会认为自己最 清楚孩子，认定是孩子的错，不问原因便立刻责备孩子，并要孩子向别人道歉，令孩子感到妈妈不但不了解他，还站在与他敌对的立场，因而会对 妈妈产生敌意，开始讨厌父母。有时父母要求孩子独立完成某件事情，或协助帮忙做家务时，却没有考虑是否孩子的能力所及，当孩子无法完成时，又以责备的态度去教训孩子，更令孩子失去信心，并对父母产生不满的情绪。与孩子的沟通，是需要了解孩子的。
父母应该好好反省自己做得对不对
孩子以自我为中心父母的童年生活，总是热热闹闹、开开心心的。下课时，和同学跳飞机、玩橡皮胶圈、扯大绳。放学回家，做完功课，又可以和邻居的孩子玩飞行棋、弹球跳棋，或一同到海边拾贝壳、到山腰采摘野果吃等，真可说 生活得多姿多彩。反观现在的孩子，放学后，不是立刻到补习班，便是走回家做习作、温习书本，聪明勤快的，晚饭前还有一段空余时间看卡通片，或打电子游 戏机。
若是成绩欠佳的孩子，便只有晚饭的时间才可以松弛片刻，饭后又 要立刻投入书本的行列，直至睡觉前的一刻才可以吁一口气。这种不是对着书本、便是对着电视的生活，和父母小时候相比，实在枯燥乏味得多。现代生活方式的转变，令孩子有更好的物质享受，拥有自己的私人房间、有无数的玩具、丰富的食物，只要孩子喜欢，做父母的都会尽量供应。
父母只要孩子努力读书，考到好学校，经常要求孩子关上房门温习，尽量不 作打扰。加上家居产品电器化，更不用孩子放学后协助家务，导致孩子与父母甚少有沟通的机会，就是有相聚的时间，也只是把注意力集中在学业方面，而少有问及孩子的其他生活细节的。由于孩子放学后，大部分时间都是关在房中，不会再出家门半步， 法和邻居的其他孩子接触。除了学校生活外，甚少有参与群体的学习机会，因此，便逐渐不懂得与其他人相处之道，形成自我中心，与父母或家人沟通时，便很容易出现问题了。
这样和孩子沟通最有效2
跟孩子沟通最有效的几种方
一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
错误做法：训孩子：“你怎么这么笨?连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗?”
结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。
二、孩子考试不及格。
错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人?你看谁谁，人家怎么就能考一百?你笨死了!气死我了。” 更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”
正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”
结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”
三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。(孩子作业多，孩子没磨，不在此列)
错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写!我看着你。”
结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。”
正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”
结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”
四、孩子作业写得潦草。
错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点?”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果：孩子茫然，不知所措。
正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字(讲述写字规范，横平竖直，大小一致。)孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比)，有信心吗?”
结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充信信心。
五、孩子见人不打招呼，没礼貌。
错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌?连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”
结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。
正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。
结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”
六、孩子的袜子脏了。
错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”
结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。
正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗?妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊?谢谢孩子啊。”
结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”
七、孩子问了个问题，大人不会。
错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想
点啥。”
结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。
正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗?”
结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。
八、孩子早上不起床。
错误做法：发火：“你怎么还不起?要迟到了!”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果：下次依旧。
正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。
结果：下次一叫就起床。
九、一直看电视不睡觉不写作业。
错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是 暴君。
正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久?”孩子：“我再看10分钟行吗?”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。
结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。
十、孩子正在写作业。
错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”
结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”
正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。
结果：孩子心态平和，心思都在学习上。
十一、大人做错事了。
错误做法：强词夺理或视而不见。
结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢?嗯，当大人好，有错也不挨批。”
正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。
结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。
十二、家长会老师告状，家长挨老师批评了。
错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。
结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。
正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。
十三、孩子的日常生活。
错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。
正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。
结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信!
这样和孩子沟通最有效3
和孩子有效沟通的5大技巧
谈起跟孩子沟通的问题，很多家长会觉得，这有什么技巧？不就是和孩子说话吗？我每天都在和孩子沟通啊，送他上学的时候、吃饭的时候、学习的时候....我总是告诉孩子很多。记得一位来咨询的十六岁男孩妈妈说，：“我每天都想跟孩子聊聊，但是他根本不想和我说话，我只好每天在孩子上学前跟他叮嘱几句，可是他好像不太喜欢听。”这位妈妈说，孩子刚上学的时候还愿意跟她说说一些学习的事情，但是慢慢的孩子就单方面拒绝跟她交流了。
而我在跟这位妈妈沟通的时候，发现她的.言语中传递的是慢慢的焦虑的情绪，和不恰当的言辞，言语中不时夹杂着：
“我说的这些都是为他好啊！”
“我让他好好学习把名次提高也是为了以后升学能够顺利些......”
“他不好好吃饭，饿坏了怎么办？”
……
大家看到这些话语，是不是觉得很熟悉，我们平时跟孩子交流的时候，也多是想到什么就直接传递给了孩子，而且并不觉得这有什么不对。这位妈妈就是把自己的想法强加给孩子，所以孩子会很反感。记得有句现在网上的流行语“世界上有一种冷叫你 妈妈觉得你冷”就是这样的一种感受。
常听不少父母抱怨：现在的孩子真是很不听话，好好地同他讲道理，他却不以为然，道理比你还多，有时还把我们父母的话看成是没有意义的唠叨，总之一个字——烦！父母为孩子烦，孩子嫌父母烦。这样，父母和孩子能坐下来交流才怪！
但问题出在哪里？这是问题孩子的问题，还是父母的问题，还是沟通方法的问题？
也许孩子不是一点问题没有，但更多的问题可能出在父母身上。父母内心的担忧和语气的急促，使谈话变得不讲究方法和效果而只有情绪的宣泄，如此，便容易使听者产生排斥、逆反心理，沟通被迫受阻。尊重和信任是沟通的前提，交流只能在这一基础上进行和完成。这一基础意味着沟通双方是平等的，代表着彼此是可以相互接纳的，如此才能够进行有效的沟通。
什么是有效沟通？
有效沟通大多被应用在企业管理上，这也是作为管理者必备的一项素质要求。对于我们家长来说，孩子的教育和生活的管理就是我们的沟通目标，而有效沟通就是必备的素质之一。沟通不善，会出现交流障碍，造成误会和曲解，有效沟通是孩子和家长双方语言和情感交流的桥梁，帮助你双赢解决问题冲突，轻松实现目标方式。
在讲家长和孩子如何有效沟通的方法之前，我先给大家讲一个故事：
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当甚么呀？”小朋友天真的回答：“嗯…我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：“为甚么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法： “我要去拿燃料，我还要回来！！”现场的刚才还笑的东倒西歪的观众，此时都沉默了，因为他们这个时候才真正的听懂了孩子的话。
你听到别人说话时……你真的听懂他说的意思吗？你懂吗？
如果不懂，就请听别人说完吧，这就是“听的艺术”：
1、听话不要听一半；
2、不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。
大家看完这个故事后，就能够了解，
有效沟通的第一技巧：善意的聆听
你是否诚心交流，并且是否能够善于站在孩子的角度考虑并进行有效表达，不仅包括理解孩子的处境、思想状态、同时包括维护孩子的自尊，加强孩子的自信，再请孩子说出自己的真实感受。
聆听期间，双方应相互正视，相互倾听，神情专注。不要左顾右盼，不要有一些不必要的小动作，更不要漫不经心的对待，不要在孩子说话时喋喋不休的插嘴，尖酸刻薄的评价，这些都不是好的倾听表现，
真正的沟通高手是一个热衷于聆听的人。善于倾听，才是父母对于孩子最基本的素质。如果你在听孩子说话时，可以听懂他话里的意思，并且能够心领神会，同时可以感受到孩子的心思而予以回应，表示你掌握了倾听的要领，那么跟孩子的沟通也会更加有效。
有效沟通第二大技巧：良好的情绪
作为父母在沟通中要尽可能地避免使用太强烈的词汇。不要在生气时沟通,有的家长因为暴怒的情绪无法控制自己，容易语无论次，说很多伤害到孩子心灵的话。当父母陷于不良情绪中的时候，是无法对孩子进行教育的。这时候的“沟通”，往往是父母发泄了情绪，却给孩子背上了精神的包袱。
如果你经常说：“你让我很难过”；“你伤了我的心”；“你把我逼疯了”。这容易让孩子产生被指责的感觉，很容易使孩子反感，也许还会让孩子反唇相讥：“是你自己要生气的”，或“你难过可不干我的事”。如果你对自己的情绪反应没有办法负责，就不要在这个时候指责孩子，因为你这个时候的状态是不适合进行良好沟通的。
父母的语言，总是表达着父母的情绪、心态。幼小的孩子，虽然语言的理解能力不及成人，但对于情绪却十分敏感。即使是襁褓中的婴儿，听不懂妈妈的话，但是妈妈说话时是充满耐心的关爱，还是很不耐烦的厌倦，小婴儿都能体会。
如果爸爸把在单位里的不公待遇的情绪带到语言中；如果妈妈把在家庭中的疲惫感或者对配偶的不满带到语言中；这都是你们自己的情绪问题，你的言语中的破坏性情绪孩子是无法理解的。孩子只是听见父母对自己的批评，要么是心里不服激起强烈反抗，爆发亲子矛盾；要么是照单全收无限懊恼，减低对自己的评价。
与孩子说话，父母自己的情绪至关重要，很多父母因为一心想要教育好孩子，当看见孩子一些不如人意的表现，着实的着急，恨铁不成钢就会出现焦虑情绪。焦虑的情绪会传染,会增加孩子的情绪波动，更难以专注于自己的发展。
欲速则不达，人处于焦虑状态中，不要说发挥潜能，往往连原有的能力都无法正常发挥。父母对孩子的焦虑，常常让孩子对自己有更多的负面评价，影响孩子的自信心。保持一个良好的心态，是好父母最要紧的功课。
有效沟通第三大技巧：准确的表达
成人面对幼儿完全按照自己的语言习惯这样表达，就很难保证有效沟通。孩子根本没有听懂，自然没有任何教育效果可言。因此，父母在说话的时候，一定要考虑到孩子的年龄和理解力。尽量把话说得明白准确，少绕弯子。
下面给大家分享一个小事例，你们就可以感受到语言的准确表达有多重要了。
小强的妈妈对他说：“你可真懒，你这是什么学习态度呀？”。这样说小强会摸不着头脑，心里还会犯嘀咕：我又犯什么错误了？
但如果如果妈妈换种方式来表达：“小强，最近三天，你连续三次作业都写到10点了，可以说下为什么吗？”这样你要表达的意思就具体清楚了，小强就知道是讲什么事，知道你需要跟他沟通的是写作业慢的原因。
同样，如果您想表扬一下孩子说：“小强，你的学习真棒！”。你用这样的方式表扬小强，他定会不痛不痒的。
但是你如果这样说：“小强，妈妈对你昨天写作业的表现非常满意，这样做节省了1个小时的时间”。这样小强的感觉就不一样了，他能够明确知道学习方法对自己的重要性，也知道寻找更好的学习途径，自我成长。
父母平时对孩子说话，语言越准确越好。这样不仅可以大大提升亲子沟通的有效性，确保孩子听懂父母的意思。而且，对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。
有效沟通第四大技巧：巧妙的说话
说话的内容固然重要，但相同内容的话，用不同的方式说出来，会有完全不同的效果。即使成年人也会有这种感觉，更何况年幼的孩子，他根本没有能力分析父母说话的良苦用心。父母如果对自己的语言方式作些讲究，可能教育的效果就会大不一样。如果你想看到一件事情的结果，你就要把你想要的结果表达给对方。
比如，你想让孩子帮你洗碗。如果你说“你去把碗给我洗了”，这种命令性的言语总是让人不舒服有抗拒感。同样的意思换一成巧妙的表达：“如果有人帮我洗碗，我会很高兴”，那感觉就完全不一样了。所以说，如果直接要求别人做某件事，通常会遭到拒绝。但如果你清楚地说出你希望的结果，对方就会知道怎么做，还会乐意去做。这种方法不仅适用于亲子沟通，也适合夫妻之间的良好表达。
我们还可以巧妙饿使用反向表达和反向思考的方法来表达自己的语言：
比如，你这么问孩子：“作业还没有做完吗？”，他肯定会说“没有，还差一点！！”这可不是您想要的结果。但若换句反向表达或反向思考的提问方式，说：“作业全做完了吧？”。那么孩子也会给你一个明确的答复，我已经完成了多少，离全部还差多少。
家长要做一个弹性沟通者，谈话中就要避免使用“但是”、“不过”，这样的词语。我们经常跟孩子说了“我明白你的意思”之类的话后，很容易会再加上“但是”或“不过”这样的字眼。如果使用这些字眼，你给孩子的印象，就是你认为他的观点在你的眼中是“错的”，或者不关注他所说的问题。
举个例子，如果你说：“妈妈觉得你说的很有道理，但是……”，这句话的意思让人听起来就变成“你说的没有道理”。
如果把“但是”换成“也”，这么说：“妈妈觉得你说的很有道理，我这里也有一个很好的主意，不妨我们再讨论讨论？”。
大家是不是觉得这样听起来就舒服多了呢？不同的说话方式，能够获得不同的沟通效果。这就是说话的艺术和技巧，我们作为父母首先要学会这种有效的语言表达方式，这样才能让孩子感受到跟父母交流的轻松和愉快，而不是出现了不满或者抵触的情绪。
有效沟通第五大技巧：真诚的赞美
人性的弱点是喜欢批评人，却不喜欢被批评；喜欢被人赞美，却不喜欢赞美人；因此，拉开了人与人之间的距离。但如果把我们亲切的眼神带给对方，冷漠就会因此而消失。
我再给大家讲一个故事：
有甲乙两个猎人，有一天他们都打了两只野兔回家。
甲的妻子看见甲后冷冷的说：“就打到两只吗？”。甲听了心理埋怨到：“你以为很容易打到吗？”。第二天甲照常去打猎，但这次他故意两手空空回家，让妻子觉得打猎是很不容易的事。
而乙的情形正好相反。乙的妻子看见乙带回两个兔子，惊讶的说：“哇，你竟然打了两只？”，乙听了心中大喜，洋洋自得地说：“两只算什么！”。第二天，乙也照常去打猎，这次乙却带回了四只兔子。
这个故事给了我们一个启示：父母一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最令孩子失望的，他会挫伤孩子的积极性。而发自内心的真诚赞扬，却能给孩子带来快乐，会提高孩子的学习积极性。
在孩子做的好的时候，家长会习惯性的夸赞：“宝宝你真棒！”那么孩子听多了这样不走心的夸奖，其实没有任何的教育意义。
如果小明和小兰两个孩子在争夺玩具，小明看到小兰哭了，就把玩具让给了她，这个时候你一句夸奖：“你真棒”，可是没办法抚慰孩子的内心的。不如说：宝贝，你能够跟妹妹分享玩具，你很为他人着想，真是个好哥哥（具体，赞美孩子的品质，让孩子明白自己被夸奖的意义，这才更真诚）。
很多年幼的宝宝都喜欢吃饭的时候把筷子扔在地上，如果你总是马上批评，说"这样可不好，不要这样做。”他就会很生气，也并没有改变行为的意愿。如果你试着说：“我家宝宝最懂事了，知道筷子是不可以扔在地上的。”那么你多观察下，是不是他会顺着你的意思，就真的不再扔筷子了。
这就是所谓批评什么得到什么，而赞美什么得到什么。好的赞美开始于细节，有细节说明你用心，仔细，真正地关注孩子。所以，爸爸妈妈要在赞美孩子的时候多放一份用心和真诚在里面。
以上五个技巧，就是我今天要教给大家的。希望在生活中家长们巧妙的去运用，跟孩子良好而有效的沟通，让我们的孩子无论是在年幼的时候，还是在进入青春期后都能愿意跟我们交流，把自己的心里话对你说出来，成长为一个心理健康，学习优秀的孩子！
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