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让1到6岁宝宝自我控制情绪的实例指导

时间:2021-06-15 12:23:59 育儿 我要投稿

让1至6岁宝宝自我控制情绪的实例指导

  让1到6岁宝宝自我控制情绪的实例指导,身为家长不仅要正确对待孩子的坏脾气,也要教导孩子怎么自我控制情绪,下面几个例子和小妙招让宝宝自我控制情绪,小编和大家一起来看看让16岁宝宝自我控制情绪的实例指导。

  让1到6岁宝宝自我控制情绪的实例指导1

  如果宝宝委屈地对你说:“妈妈,我帮助了他,可是她对我还是不好,我以后再也不对她好了!”如果宝宝受了欺负,抱着你嚎啕大哭:“妈妈,我好难过,好难过啊!”如果你没有满足宝宝的要求,宝宝生气地把东西一丢,大叫道:“气死我了!”碰到这些情景,你是不是很头疼呢?《我很善良》、《我好快乐》、《我不愿悲伤》、《我不想生气》这4本书文字异常简单,画面异常干净,逻辑更是相当的清晰,总是先把情绪的表现进行精确的描述,比如“快乐”时我蹦呀蹦!“悲伤”时我想一个人躲进角落里,接着再描述如何处理这些情绪。“快乐”时与人分享则“快乐会加倍”,而“悲伤”时找人倾听则会很快克服。实际上,除了更好的管理宝宝的情绪,你自己也重新学会了如何面对自己的情绪。

  读者评语:

  第一次看后,认为不值,但孩子很喜欢。有一天早晨,孩子在家不听话,他爸爸动手打了他,孩子哭着到暖气片上拿了一本书就找我,并哭着对我说:“妈妈,给我讲讲《我不想生气》。”看着孩子手中的书——《我不想生气》,我接过来给他讲了一遍,孩子要求再讲一遍,就这样我反反复复地给他讲了三遍,然后孩子长出了一口气说:“妈妈,我心情好了,你上班去吧,妈妈再见!”从这件事发生后,我一下就改变了对这套书的看法,书买的值。看书要多方位地去看,去理解它。

  故事导读:

  我是善良的小乖乖,我愿意帮助所有需要帮助的人;我愿意帮助妈妈打扫房间,我愿意倾听好朋友诉说他们的困惑和难题;我愿意在好朋友伤心的时候,给他一个大大的、温暖的拥抱;我也愿意,用同样善良的'心对待自己,善待自己就是——为自己的能干而骄傲!

  精彩评论:通过《我很善良》,孩子少了以前的任性,学会了去帮助人和关心人。一次,我送她上幼儿园,下楼后看到昨日的大风把好多自行车给刮翻了,孩子给我说,妈妈,帮人家把自行车给扶起来吧,我们要做爱帮助别人的人……

  故事导读:

  和朋友们一起玩我好高兴;和奶奶一起拷出香喷喷的小饼,我好开心;还有,和爸爸一起去快乐地旅行,围着篝火,一边烧烤说说笑笑,让我觉得多么幸福多么美妙;快乐好像小花瓣,要学会耐心,学会细心去收藏,不要为小事烦恼,也别去斤斤计较……

  精彩评论:快乐是一种很美好的情绪,《我好快乐》这本书将快乐形容得非常美,能让宝宝有心地感受到快乐!

  故事导读:

  当我悲伤的时候,好像大乌云把所有的色彩都卷走了,从此我的世界灰蒙蒙一片;当我悲伤的时候,我好想哭哦,一直哭一直哭;我好想爬上床,用被子蒙住头,什么都不想听,什么都不想看……悲伤的大乌云来了,那就让它们来吧,这时候……

  精彩评论:自己买了一套,看了觉得不错,然后推荐给朋友,也反映很好。今天儿子没有达到目的,想去游乐园,可是我们没有时间带他去了,他很伤心,想哭。我就拿过书来给他念,念了两页我悲伤的时候如何如何, 我会怎么做比较好, 儿子就感觉有人理解他了,说我也是这样,然后就破涕为笑了。真是很好的心理健康辅导书!

  让1到6岁宝宝自我控制情绪的实例指导2

  1、让孩子感受到被家长关注

  有时,孩子发脾气是因为某一件事,例如零食被抢了、被别人冤枉、和同学发生冲突;

  除此之外,孩子发脾气还可能是为了博取大人的关注,以改变得不到回应的现状。

  如果孩子发脾气属于第二种情况,家长们要引起足够的重视了!

  当孩子提出疑问、展示作品、寻求帮助时,家长最好能够停下手中活(尤其是手机)专心回应孩子。

  如果手头有紧要事情,家长不妨和孩子约定一个时间,而不是回以“没空”“嗯”“别烦我”。

  让孩子感受到被关注、被认同,将有效减少他们发脾气的次数!

  2、情景模拟不同的情绪表达

  一些孩子在面对陌生状况时变得紧张慌乱,稍有不顺心便会情绪失控;

  另一些孩子不清楚哪些情绪会带来正面效果(或造成负面影响),因此只能效仿大人的做法。

  这时,家长不妨通过情景模拟的形式,让孩子体验不同的情绪。

  在同一个情景下,家长分别做出情绪失控、情绪控制得当的举动,引导孩子向正面示范学习。

  此外,家长还可以与孩子角色互换,让孩子体会自己过去发脾气的模样,以便更好理解情绪的表达。

  当然了,不只有情景模拟,家长在日常也要做好言传身教的榜样作用。

  3、用对话来表达自己的情绪

  有的孩子,喜欢以摔东西、不吃饭、把自己锁在房间里的方式来表示不满;

  还有的孩子,干脆以懈怠学习、沉迷游戏、与父母顶嘴作对的举动来表达抗议。

  为避免出现此类状况,家长务必让孩子养成“用对话方式解决”的习惯。

  当孩子有负面情绪时,家长先不急着唠叨说教,应鼓励孩子用口头说、写或画的形式表达自己的情绪。

  要注意的是,对话的目的在于解决情绪背后的实际问题。

  如果家长过分责备孩子的情绪,只会给孩子带来二次心灵创伤,使他们在日后不愿再与父母沟通。

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