给与孩子最好是的成长空间
给与孩子最好是的成长空间，家长千万不能忽略孩子的心理健康，孩子的压力可能来源于父母的高要求，父母对于孩子不必急于求成，有时候我们也要适当给孩子自己的空间。下面跟大家分享给与孩子最好是的成长空间。
给与孩子最好是的成长空间1
1、不能对孩子过度关心与保护。
还记得有一次，我和儿子在晚间阅读的时候说到“白细胞与红细胞”这样一个话题的时候，我告诉他，其实人类在经历数以亿年的转变过程中，经历了不尽其数的优胜劣汰，能够存活下来的都是胜利者；而一代一代的繁衍又使人类更加强壮、坚韧！所以，只要存在，本身就是胜利者，其余的，就看自己的努力程度了！
其实我也想把这段话讲给自己听，尤其在某些我对儿子过度关心与保护的时候，我对儿子不舍得放手的时候，我总是把他当做小BABY的时候。孩子从出生到一步步的成长，本身就是一个逐步强大的过程，而唯一能够阻挠这个过程进度的，不是孩子的不努力，而是家长的不放手！
在很长一段时间，大约是儿子幼儿园小班的时候，但凡我和他一起出去，我总是习惯性的拉着他后背的衣服领子或者帽子，潜意识里担心他会因为奔跑而摔倒；也担心那传说中神出鬼没的坏人。所以一旦他跑的快，我就会在后面紧紧的拉着他。这的确是一件微不足道的小事情，源自于我的担心与习惯，但是在那段时间，儿子奔跑的速度明显的低于同龄小朋友，甚至他在班里总是坐着不愿意运动。
还好，我及时发现了问题，并及时纠正自己的行为，在高危地方，比如车站、公园等，我会拉着他的小手，而到了开阔视野的地方，就让他尽情撒欢好了。现在他总是会快乐的奔跑在公园里，不时自信的和我挑战，他跑我骑车看谁的速度快！阳光下看着他自信的笑容，白白的乳牙熠熠发光，我的心中总是充满了感动，如果当初我一直不放手，他如今又会是怎么个模样？我不敢去想，只有庆幸！
在生活中这样的小事情比比皆是，也许是不愿意他弄湿袖子打碎碗后伤了自己，所以拒绝他在厨房帮忙；也许是不愿意他早上迟到，所以总是动手帮他搭配穿衣；也许只是看他作业时磨磨唧唧，所以总是情不自禁帮他整理文具……就是这样一件一件的小事，我们以为自己再尽自己最大的能力去帮助他们、呵护他们；却不知也在慢慢累积给孩子温室里的一些坏习惯与坏毛病，不经历风雨见不到彩虹，没有悬崖上老鹰对小鹰绝决的踹下就没有小鹰展翅高飞的英姿；当他长大的那一天，你发现他没有飞翔的勇气，抗挫的能力，即使那时再万分焦虑着急，却也只有无可奈何花落去！
2、避开家长自以为是的碎碎念
这种自以为是的碎碎念，一般情况下在国内的家庭中以妈妈为主。从N久以前父系氏族公社取代了母系氏族之后，相对于强势、为了家庭生计奔波的父亲来讲，妈妈这个角色是温柔的、细致的、温暖的；但也正是因为妈妈总是和孩子在一起，所以妈妈这个角色也是唠叨的、容易让孩子产生厌烦的，特别是叛逆期的孩子。
孩子都是天生的观察家，他们从不会讲话开始就有了很好的观察对象，那就是总是出现在自己眼前的妈妈，他们知道自己的哭声可以很快吸引来妈妈的注意，他们也可以敏锐的觉察到妈妈的情绪变化；随着他们一天天的长大，他们更可以准确的判断出自己做什么是碰触了妈妈的底线，而什么是可以被原谅、被包容的；甚至很多时候他们做了什么事情后，不等妈妈张嘴，他们就知道妈妈要说什么要做什么。
儿子在幼儿园中班的时候，有次放学和同学不知怎么回事就打起架来。当我们家长发现的时候，他是绝对优势的状态，而他的对手吃了亏后看到家长来，就忽然打了鸡血一般的嗷嗷叫着向儿子冲去，儿子也毫不畏惧的迎了上去。我当时判断那个孩子是打不过儿子的，再打下去一定吃亏，就急忙抱着他的对手，安抚他的对手。问及原因，男孩子之间的战争很简单，最开始就是纯打着玩儿，打着打着就当真了。
那个男孩子和他家长一起走了之后，我看向儿子，儿子也同样挑着眉看着我。我问：“儿子你有没有受伤？”儿子摇了摇头，我又问：“那你觉得打架可以解决问题吗？”儿子看着我说：“我就知道你会这样说。”我心中一惊，再问他：“你知道妈妈会怎样说？”他拖着声音说：“你会说打架不对，不能解决问题。”我知道是我平时唠叨的有些多了，尤其是他学了跆拳道之后。
我及时调整了自己，和他聊：“妈妈问你的是你认为解决问题了吗？”儿子想了想说：“我认为以后他不敢再随便和我打架了！”“很好！”我随着他的话语继续说：“这的确是个解决问题很方便的途径。那么我做记者来采访采访你，你当时确定自己可以打过他吗？”……这里不多叙述，但是当时我随意换了个“采访”的方式，不但让儿子放下了自己的心防，还又和我讨论了很多他认为和小朋友正确交往的方式。这就是自由思考的力量吧，比家长一直唠唠叨叨的说打架不好强大的多！
如果作为家长已经可以被孩子准确判断出自己下一步的行为与语言，那么家长就要及时的检讨自己，调整自己的方式和方法。正如一个故事，如果结局是出乎意料的发转剧，更能抓住看故事的人的注意力。如果我们只能带给孩子一成不变的说教，而不能自我学习、调整，势必会跟不上孩子飞速的成长所需，最终在孩子成长的路上被淘汰。
其实这也是“代沟”出现的原因。但不要认为“代沟”总是会出现，是不可消失或取代的。只要用心的跟随孩子的脚步，不断地学习完善自己，做一个让孩子看不透、摸不清又随时可以给予他们正确帮助或者支持的“宝藏”，“代沟”即使不会消失，距离也会缩小！
3、莫以爱的理由禁锢孩子成长
我爱孩子，所以要给孩子我认为的最好的教育让他可以有最好的未来，也要指点孩子我认为的最正确的路径方便他少走弯路少受挫折。大概这就是天下爱孩子的父母的心声吧！的确，能够让孩子有最好的未来，能够让孩子少受挫折，是为人父母最欣慰的事情。但是，我们的爱，又是以什么方式呈现给我们的孩子的呢？
我记得有句话大意是说，十岁的时候，敬仰自己的家长；二十岁的时候，反抗自己的家长；三十岁的时候，回头想想觉得家长也许是对的；四十岁的时候，才醒悟自己的家长原来是正确的……当时我就在想，为什么一定要有这样一个反抗期呢？是每一代人的顺延吗？为什么要到自己老的时候，才想起对自己的父母有那么多的遗憾呢？既然已经是这样，又为什么不能从自己开始，让自己的孩子少一些将来的遗憾呢？
曾经儿子小的时候，走路我担心他跌倒会受伤，所以总是拖着他想要奔跑的脚步；而事实证明儿子在我放手之后，跑的更快，跑的更稳，因为他在奔跑中学会了调整自己的节奏掌握身体的平衡。
曾经儿子有段时间想要和比他大的小朋友玩，我总担心大孩子会欺负小孩子而拒绝，所以也拒绝了儿子从另一个方面看世界的权利；而事实证明当儿子和大孩子一起玩的时候，大孩子会主动照顾他，而他也从中学到了很多在同龄小朋友身上还不知道的见识。
曾经儿子对我说他要在幼儿园表演节目的时候讲一个英语故事，我却担心时间太紧他拿不下来会有失败的挫败感而拒绝；而事实证明，虽然故事的确有些难度，但通过他自己坚持不懈的努力，他不但可以拿下这个故事，而且可以讲的绘声绘色。
……
当我真正冷静下来去思考，其实我在怕什么呢？我怕他会受伤，我怕他遭遇挫折，我怕我不能够给他最好的帮助；其实，这一切又算什么呢？与其去怕失败、挫折，不如正视失败、挫折。授之以鱼不如授之以渔，给他最亲身有效的尝试，更可以让他体会到困难、失败、挫折其实都不可怕！
而父母子女之间，最大的隔阂也许就是不正确的'“爱”吧！因为我们爱孩子，所以我们希望孩子的一切都是美好的；为了他们的美好，我们不遗余力，用自己认为最正确的方式去爱着他们；而我们忽略了我们认为的最正确方式究竟是不是孩子眼中最适合的方式。所以，我们会在不自觉中用“爱”在禁锢我们的孩子，而孩子却在沉甸甸的“爱”中，企图找到可以喘息的空间突围出去。矛盾因此产生，距离就此拉开……
正视我们的爱，莫让“爱”成为禁锢孩子自由成长的利器！
给与孩子最好是的成长空间2
1、要对孩子有客观的了解
相信每个父母都特别疼爱自己的孩子，也正是因为如此，很少有父母能够从客观角度去了解自己的孩子，对于孩子的具体能力也很少有父母能够客观公众，主观认为自己的孩子是最棒的这是没有问题的，但是不能因为对孩子的疼爱加持，就忽略了孩子的真实能力水平，这样会让家长在教育孩子方面变得被动。
2、合理制定任务难度
教育学指出，适当的任务难度可以促进孩子的快速成长，反之过高或过低都对孩子的学习不利。对孩子的能力有了客观认识之后，通过制定合理的任务难度，一方面可以促使孩子快速成长，另一方面也有利于孩子在完成任务后获得成就感，增强自信心。所以作为家长，要求孩子努力是没有问题的，但是努力也要适度，过度的努力同样会影响孩子心理发展。
3、家庭教育与学校教育相结合
教育一般包含家庭、学校和社会三种教育方式，而对于孩子来说接触最多的就是家庭教育和学校教育，现在让学生家长监督学生做作业，就是典型的家庭教育。很多家长对此抱怨，认为孩子的学习应该完全交给学校，其实这是非常错误的。
学校老师虽然能传授给学生知识，但是一个班级内学生众多，每个人的学习能力不同，所以老师也无法兼顾全部的责任，而此时家庭教育就要作为补充，帮助和监督孩子的学习，让孩子能够将知识掌握，这并不是学校和老师在推卸责任，而是为了让学生之间能够缩小学习的差距。
4、家长的榜样作用和引导作用
对于小学生而言，家长是学生经常模仿的对象，所以为了孩子的成长，家长也要起到模范作用，在要求孩子不要做某事的时候，家长要先起到带头的作用。同时家长的喜好也跟孩子的成长息息相关，如果家长喜欢贝多芬交响乐，而孩子从小耳濡目染也会跟着喜欢，如果家长喜欢戏曲，孩子也会对戏曲产生兴趣。
5、对孩子传授正确的价值观
诚实、勇敢、果断这都是非常好的品质，家长要多传输一些类似的思想，在平时生活中，要多给孩子表现的机会，多多鼓励孩子。同时也应该让孩子多接触大自然，对自己的生活以及对自然界有更清楚地认识，这样孩子才能明辨是非，知道什么该做与不该做。
教育孩子的方式有很多种，但是无论哪一种方式，家长都是整个教育环节中不可的一部分。
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