不要排斥职场红人
不要排斥职场红人，你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。你从别人身上看到的其实是自己。下面分享不要排斥职场红人，来看看吧。
不要排斥职场红人1
乔莉是公司企划部的普通员工，她最看不起的就是本部门的刘红。两人同一年进入公司，又同在一个部门工作，资历相当，但是，乔莉做人比较低调，她最看不惯刘红“爱出风头”：整天风风火火、咋咋呼呼的，好像全部门就她一个人最有能耐一般。
渐渐地，乔莉就疏远了刘红，并且经常与同事一起暗地里抨击刘红：从刘红开例会时候的“夸夸其谈”“目中无人”到刘红给老总提一些关于公司的书面建议是“拍老板的马屁”等等。
为了和刘红“划清界限”，乔莉开始在例会上减少发言，也不怎么给公司提书面建议。但是，刘红才不管其他人怎么看她，别人不愿意干的工作，她都积极主动地去干。乔莉认为刘红就是为了在老总面前“表现”“邀功”，内心更是充满不屑。
正是因为与刘红疏远了，刘红“热衷”的，乔莉就“冷淡”，结果，两人在单位的境遇差别越来越大。企划部经理被调到西安分公司当经理后，老总提拔刘红当部门经理，另外又从企划部员工中提拔了一个副经理。
因为乔莉的工作资历与刘红相当，没有提拔她当经理，她已经非常郁闷了，现在提拔个副经理也没有轮到她，乔莉简直是非常愤怒了。从此，在工作中，乔莉处处与刘红对着干，刘红开始碍着老同事的面子，让她三分，这让乔莉非常得意，觉得自己是“正气压住了邪气”。但是，过了一阶段，刘红对于自己的主动谦让非常不耐烦了，开始与乔莉针锋相对起来。这让乔莉理解为是给她穿小鞋，于是，乔莉更是愤怒，更加激烈地抗争起来。弄到最后，刘红居然直接反应到老总那里，要求老总给乔莉换部门，说如果不调换，她这个老员工就带头闹事。
老总从中调解，先后找了其他的几个部门经理做工作，希望能给乔莉调换到其他部门。但是，谁也不会收留一个刺头进自己的部门，另外，进来个“生手”，对于工作开展，也没有什么帮助，于是干脆拒绝。
老总把自己调解的结果告诉了乔莉，那时候，乔莉感觉自己非常丢人，以前总觉得自己是职场道德模范，是个出淤泥而不染的好人，事实证明，现在混得在单位没有地方收留自己了。
老总叹息说：“我知道你对刘红很有看法，但是，你的这种看法非常莫名其妙，我问你，刘红有没有偷、抢、拐、骗的恶习?”乔莉赶紧摇头：“这个倒没有!”老总笑了：“既然没有干过坏事，你怎么一直觉得人家人品不好?你能说说她的人品到底不好在哪里吗?”乔莉一下子语塞了：会上发言积极，不算人品不好;主动干工作，也不能和人品差扯到一块去，多给单位提意见，如果算恶习，那么，古代敢于直言的好官岂都不是什么好人?其实，刘红就是工作很有激情很主动而已，自己以前怎么那么幼稚地对待人家呢?乔莉这么想着，自己的脸开始发烫起来，觉得自己以前对刘红的反感和抵触真是莫明奇妙。
见乔莉脸红了，老总不再说什么，他后来做了刘红的工作，刘红也就同意“既往不咎”。经过这一番折腾后，乔莉老实了，也开始把心思用在工作上。为了显示自己也是个很有能力的人，当老总参加部门例会的时候，乔莉也把自己平时深思熟虑的一些建议或者策划说给老总听。老总满意地频频点头，一些策划的实施，还直接指派乔莉去做。乔莉把这些工作做得非常出色。
因为心态变了，工作积极主动了，乔莉很快在工作上做出了一些成绩，深得老总的器重。半年后行政部主管被老总提拔为副总后，乔莉顶替了主管的位置。
职场上，公司老总都是很看重个人才能的，不会花钱请一个马屁精专门拍马屁。既然是“职场红人”，肯定有着他的种种优点。不要带着有色眼镜看“职场红人”，不要偏激地认为职场红人就是马屁精。如果这么狭隘地认为，那么工作心态就会变得消极，就会极大地影响自己在职场上的发展。排斥“职场红人”就是排斥“进步”，这是无数职场中人付出一定代价之后的职场感悟。
不要排斥职场红人2
职场生存凡是你排斥的就是你所要学习的
法则一：
从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实是自己。
我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻专家说的：「如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。」
事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法则二：
你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都「想歪」，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病;喜欢说三道四的人，其实自己才是最不三不四。
如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
法则三：
你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。」
一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己;一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼(不认识这个字去查字典，呵呵);一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人;你如果无法尊重自己，就很难尊重别人;你如果无法肯定自己，就很难肯定别人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的'内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
「当我观察你所反映的我，我感到……。」(诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)
「你反映了我的哪个自我?」
「外在」困扰我们的问题，正是我们「内在」无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
法则四：
你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
当你掌控别人时，你同时也被掌控;如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴，对吗?你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗?不，其实你才是被掌控的。
以眼还眼，结果是大家都瞎了
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!
你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人;最难放手的人，正是你最需要放手的人。
法则五：
如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。
我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗?不，他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。
你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么?因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么「当真」，对吗?
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