那个与自己死磕的人现在怎么样了
那个与自己死磕的人现在怎么样了，对于自己的定位是有很多不同的介绍的，所以对于我们来说关于自己生命中遇到的人不同也是有不一样的，那么下面阅读那个与自己死磕的人现在怎么样了。
那个与自己死磕的人现在怎么样了1
你有没有过这样的经历：想学跳舞，坚持两天发现腰酸背痛，放弃了;想学弹琴，坚持两天发现手指僵硬，放弃了;想学下棋，坚持两天发现头脑混乱，放弃了;想学做饭，写作……也放弃了。
后来，当你在不同场合填写个人资料，看到特长那一栏，绞尽脑汁也写不出来什么的时候，是不是有点后悔自己当初放弃的太轻易?
很多事情，我们失败，不是因为我们天资愚钝。而是我们不敢与自己死磕到底，不敢开始一场从头到尾只有你与自己的较量。
只要勇敢一点，与自己死磕到底，就会有不同的人生。
高中在我们市里重点高中读书，选了文科，很幸运进了加强班。高三上学期，我们班来了个借读生，学绘画的。
“我是艺术生，文化课不好，在这里借读，请大家多多指导。”他说完，大家象征性的鼓鼓掌，又埋头到题海里。
谁知道他成绩怎样?自然不能与本班同学有一样的待遇，尤其还是个艺术生。在高三这个节骨眼上，全班同学同仇敌忾，认为这个借读生会拖班级后腿，对他冷冰冰的。
在陌生的班级里，他被安排坐在90多人大教室的最后一排，成为新环境里不显眼的一员。当然，我坐在他的斜前方，我是被遗忘的人，也想不起来挣扎。
教室本来就挺大，老师讲课的声音又被同学们课桌上堆得老高的资料书阻隔，传到我们这边分贝很小，只有嗡嗡的声音。有时候我很生气，索性自己抱着书看。我后面的那个男生每节课都站起来，竖直耳朵去听，手里的笔飞快的记录着。课间大家趴在桌子上补觉的时候，他瞪大双眼把老师所有的板书都抄下来。
有时候身边人说，哎，这个不重要不用抄，你看看就行了。他笑着说好，然后依旧我行我素，完全不管别人的嗤笑，把那些板书抄在自己书上，仿佛这样就宣示了主权，都归他所有。
他很节省时间，一日三餐都飞奔食堂，听别人说他两三口咽下一个馒头，来回也就十多分钟。现在想来，他留给记忆有两个姿势，一个端坐在桌前奋笔疾书，一个站在桌子前、走廊上歇斯底里。
北方的冬有萧瑟的风。大家早读都在教室里坐着，他偏偏站在后门的走廊上，声嘶力竭的读着他抄的板书。风呼啦啦的往走廊里灌，卷进来雪花。他呼出的白气和通红的`双手，让我发现这个男生真的不一般。
转眼，高三第一学期期末考试。他的名字出现在班级前30里，引起一片喧哗。质疑声铺天盖地，他还是一如当初我行我素，一样抄板书然后背诵。
第二学期，老师让大家把自己的目标大学写在走廊里，他毫不犹豫写了美院。我知道又被大家讨论了好几个课间。
我说，这应该很难吧。我相信我能考上。他看着我语气坚定的说。
他开始更加疯狂的背书刷题。课间十分钟也跑到走廊上背辩证唯物主义。天慢慢变热，后排没有风扇，我多次看到他汗流浃背的刷题，一套接着一套的数学题，密密麻麻全是标记。期中考试，他倒退了15名，有人又开始嗤笑，“看吧，就说他能有多好呢?运气好罢了。”
他依旧如故，只是一天比一天勤奋。他从来不主动去看贴出来的成绩榜单，仿佛那上面的腥风血雨、战火硝烟与他完全无关。
有一次我值日，忍不住说：“同学，你不去看一下名次表吗?对调整计划有用。”
他抬起头：“我确定自己想去的学校。名次就那吧，我没想超过谁，我只想超过我自己，比上次好一点就是进步!”
我突然感觉，与自己较量的人才是厉害的角色。不追求胜过对手的快感，也不用在意败给别人的失落感，就自己卯足一股劲，与自己死磕到底，证明给自己看。
倒计时的数字越来越小，他的成绩居然稳定在了前五。高考前几天，他回自己的学校了，带着一大摞书和自己刷过的试题册，堆在一起仿佛我们的整个青春。
再后来，我听说，我们整个班去北京读书的只有借读的他和我们班的第一名。第一名去了北大，他去了美院。我们班也因此小出名了一把。
我没有他的联系方式，听说他现在在美院过的也是风生水起。也是，能一直与自己较真的人，严格对自己的人能差到哪里去?
这个故事似乎很平常，我们三言两语就可以说完，可是一步步走过来的艰辛不走一遍谁也不能体会。
趁现在我们还年轻，拿出不撞南墙不回头的勇气，披荆斩棘，不害怕，不退缩，不仿徨，与自己死磕到底。那些你想要的自然会落到你的掌心里，要相信，上天终将待我们不薄!
那个与自己死磕的人现在怎么样了2
那时我读高一，舅舅费了很大的劲，才把我从一所普通中学转到重点高中。我走进教室的时候正是课间，老师在混乱嘈杂中，简单地介绍了几句，便让我坐到安排好的位置上去。没有人因为我的到来而停止喧哗，我突然有些惶恐，像一只小动物落入陷阱，怎么也盼不来那个拯救自己的人。而蓝，就是在这时回头，将一块干净的抹布放在我的桌上，微笑道：“许久没有人坐了。都是灰尘，擦一擦，再放书包吧。”我欣喜地抬头，看见笑容纯美恬静的蓝，正歪着头俏皮地看着我。
第二天做早操的时候，我偷偷地将一块奶糖放到蓝的手中。蓝笑着剥开来，并随手将漂亮的糖纸丢在地上。我是在蓝走远了，才弯腰将糖纸捡起来，细心地抚平，并放入口袋。
蓝是个活泼外向的女孩，她的身边总有许多朋友，是我这样素朴平淡的女孩永远都无法有的。但是想要一份友情的欲望，还是强烈地推动着我靠近蓝。
我将所有珍藏的宝贝送给蓝。邮票、书、信纸、发夹、丝线、纽扣。我成绩平平，不能给蓝学习上的帮助;我长相不美，无法吸引住蓝身边的某个男孩;我歌声也不悠扬，不能给作为文娱委员的蓝增添丝毫的光彩;我还笨嘴拙舌，与蓝在一起，会让她觉得索然无味。我什么都不能给蓝，除了那些不会说话且让蓝并不讨厌的宝贝。
起初，蓝都会笑着接过，并说声谢谢。她总是随意地将它们放在桌面上，或者顺手夹入某本书里。她甚至将一个可爱的泥人，压在一摞书下。她不知道那个泥人是生日时爸爸从天津给我专程买来的，它在我的手中半年了，依然鲜亮如初，衣服上每一个褶皱都清晰可见。可是，我却在送给蓝之后的第二天发现它已经脱落了一块颜色。我小心翼翼地提醒蓝，这个泥人是不经碰的。蓝恍然大悟股地将倒下的泥人扶正了，又回头开玩笑道：“没关系，泥人没有心，不知道疼昵。”
这个玩笑，让我感伤了许久。就像那个泥人，是我满心欢喜地让它站在蓝的书桌上，等着她爱抚地注视它一眼，可是蓝却漫不经心地将它碰倒在冰冷的桌面上，且长久地忘记了它的存在，任由尘灰落满它鲜亮的衣服。
我依然记得那个春天的午后。我将辛苦淘来的一个漂亮的笔筒送给蓝。蓝正与她的几个朋友说着话，看我递过来的笔筒，连谢谢都没有说，便高高举起来朝她的朋友们喊：“谁帮我下课去买巧克力吃，我便将这个笔筒送给谁!”几个女孩，纷纷举起手去抢那个笔筒。我站在蓝的身后，突然间很难过，而后勇敢地、无声无息地将那个笔筒一把夺过来。转身离开前，我只说了一句话：“抱歉，蓝，这个笔筒，我不是送给你的。”
我终于将对蓝的那份友情收回，安放在心灵的一角，且再不肯给任何一个淡漠它的人。
许多年后，我在人生的旅途中，终于可以一个人走得从容、勇敢、无畏。且不再乞求外人的拯救与安慰。这时候，我再想起蓝，方可真正地原谅她。我想原谅蓝，其实，也是原谅那个惶恐无助的年少的自己。
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