你的真的了解孩子为什么哭泣吗
你的真的了解孩子为什么哭泣吗，孩子哭对于很多家长来说是非常正常的，孩子生病了会哭，闹脾气也会哭，有些哭可以理解，有些却不行，你的真的了解孩子为什么哭泣吗？一起来了解一下吧！
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误区一：孩子一哭，就采取“冷处理”：不理会孩子，让他自己停止哭泣
很多家长发现这招非常有用，孩子在自己面前哇哇大哭，只要家长不理他，或者走开，孩子马上就不哭了，于是，每当孩子哭，家长就会走开，让孩子自己擦干眼泪，认为这样可以培养孩子的坚强，让孩子学会独立。如果孩子一哭，家长就跑过去，只会使孩子越来越依赖家长。
其实这是十分错误的，因为特别是年幼的孩子，表达能力不强，只能通过哭来表达自己的想法，他哭，可能是他肚子饿了，可能是他生气了，可能是他冷了……这些都是孩子给家长的信号，希望家长留意自己，如果家长此时对孩子的哭泣置之不理，那么就不能满足孩子的需要，直接影响他的身体发育和心理发展。
为什么孩子看见家长不理会之后，就不再哭了呢？孩子是绝望了
！他想：“我能够告诉爸爸妈妈的，就只能用哭的方法了，我哭，我大哭！但爸爸妈妈还不理会我，我能有什么法子呢！我只能不哭了……”而且很多家长认为这样做可以让孩子变得坚强和独立，其实学龄前的孩子都是十分依赖家长的，因为他们的心理和生理发展都不完善，要求这么小的孩子坚强和独立，实在是不应该！而且只有家长给予孩子更多的爱和关注，满足他们的合理需要，孩子才会变得坚强和独立。
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针对“无理需要”的宝宝，你可以用下面两招：
第一招：坚持做个虎妈。
虎妈的标志就是非常有原则，从现在开始只要说过不可以做的事，无论什么理由都不会改变，如果孩子耍赖不同意，那你要用温和的语气跟孩子说：妈妈之前和你说过的，这件事情不可以改变。而不是暴躁老母亲跟孩子说：哭什么哭，哭也没用。让孩子意识到自己的“一哭、二闹”在您这一点用都没有。
第二招：给孩子一个做领导的机会。
领导的标志就是会管理。在家里显眼的位置做一个承诺表，表中分为三项：时间、采购、独立性。然后让孩子自主决定自己什么时间做什么事，哪些东西可以买，哪些不需要买，哪些事可以独立完成，哪些事需要父母的帮助。
那针对语言表达能力不够强的宝宝呢，你可以用下面这个方法：
第三招：每日半小时语言表达时间。
建议采用家庭小剧场的形式，凡是加入小剧场的成员，每天晚上都需要给大家讲一讲今天发生了什么事，锻炼孩子的语言表达和倾听能力。如果有必要，可以即兴给表演者规定题目，锻炼孩子的瞬间语言调动能力。最多半个月，你会发现孩子哭的程度大大降低。
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01、孩子为什么哭？
这世上没有无缘无故啼哭的孩子。
你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。
一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。
两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致焦虑情绪。
三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教。
或者变得非常玻璃心，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！
但研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的`能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。
而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。
如果你的孩子软硬不吃，久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，也许是你用错了方式。
02、你在用粗暴的方式制止哭泣么？
无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。
你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量，这大概是最好的安慰方式。
可惜，悲哀的是，我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。
很多家长哄劝不得，就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣：
“别哭了，再哭我就不要你了。”
“你再哭就没人跟你玩了。”
“总是爱哭的小孩，没人喜欢。”
在吐槽爸爸的文章里，有个妈妈非常生气地跟我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，她的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！
这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊，却也说明了一个问题：比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。
但，孩子哭的原因其实很简单，无非是困了饿了累了不高兴了……
也许，他们懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解他的感受，只要表面平静了就好。
很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系，却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。
粗暴的制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时，你于心何忍？
发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老师说：人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。
如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。
你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。
一个成年人想要征服一个孩子还不容易么？
但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？
03、当你失控时，你真正愤怒的是什么？
你可能会有很多答案，
“孩子太难管教了。”
“小小年纪就打人，不管以后还了得。”
“她就会哭，我不知道她到底哪里出问题了。”
但是归根到底，你是在气恼自己。
当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。
我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
想做一个理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。
我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。
听起来像绕口令？看看具体怎么做。
04、面对孩子哭闹，你该怎么做？
没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。
做好心理预设
首先要有一个心理预设：孩子长大了，她自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。
首先要允许孩子负面情绪的存在，我们才能帮他学习控制情绪。
当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那她表现的形式就会更加极端。
而我们的职责就是尽量保持平静的帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
理清不需要你负责的事
当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。
孩子是一个独立的个体，她想发火、想宣泄情绪，都是她自己的事。这个不在我们可以控制的范围。
不对孩子的情绪失控负责，在孩子情绪失控时，我们需要负责的是自己的情绪。
你可以负责保持冷静，负责温柔的安抚，负责告诉孩子她可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮她一起解决，而不是一味地哭。
即便她什么都不想说，你还可以负责给她一个温暖的拥抱。即便是成年人，偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。
换句话说，别时时刻刻的想着把孩子打造成一个正能量宝宝，而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。
咱一时半会儿练不到泰山崩于眼前，我自岿然不动的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。
准备好你的暂停键
很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。
因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
或是去厕所冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。
选择对你有用的暂停键，帮你找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
“每个孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。
如果没有孩子，你或许没机会深刻地理清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。
不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确的爱孩子。
一个教妈妈的道理，胜过十个教孩子的道理。
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