你强迫过孩子说对不起吗
你强迫过孩子说对不起吗，当孩子做错事情之后，很多父母都会要求孩子道歉，有些孩子是意识到了自己的错误并真心诚意地道歉，有些却是被迫道歉，作为父母你有强迫过孩子说对不起吗。
你强迫过孩子说对不起吗1
像所有的父母一样，有很多事情我会逼着我的孩子去做。
我会让她刷牙，当她不想去学校的时候我会逼着她去。在没有头盔的情况下我不允许她骑自行车，我也不允许她天黑以后在街上闲逛。
但是有一件事情我不会逼迫她去做，那就是道歉。
我知道这种做法与很多父母都不一样。像很多作为一个母亲应该做的事情一样，不要求她说对不起是在我了解了我所养育的小宝贝之后的所演变的一些事情。
在我进一步阐述之前，我想要告诉你，我的孩子并不是追着其他孩子打骂的没规矩的小孩。在大多数情况下，她是个善良的孩子，非常想要做正确的事。
有一天她告诉我，当她在一个朋友家里时，她把她朋友的地毯上的小玩具弄丢了，并且没有告诉它的朋友发生了什么。
她对此感到很难过，并且在隐瞒这件事几个星期之后，她跑来寻求我的帮助。
我们谈论了所发生的事。我问她想怎么做来让事情有所转机，并且什么会让她感觉好一点。我们打电话给她的朋友和她妈妈谈了关于我女儿所做的事情。
我女儿对此感到很抱歉，她亲自把这件事告诉了她的朋友，我没有鼓励她或者要求她去做什么。
她真的感觉很糟糕，她知道承认她所做的事并且采取措施让事情变得更好会让她感觉好点。她不再需要承受负罪感。当然了，在说出她的秘密并且主动要求纠正它之后，她感觉好多了。
道歉的意义是什么？
当你知道一个人并不为自己的行为感到很抱歉时，你有没有逼着他说对不起呢？作为父母，我们想要我们的孩子有礼貌并且做正确的事情。我们想让他们知道在世界上应该怎样与人相处，并且当某人很粗鲁或者不友好时能够识别出来。但是假意的道歉并不是正确的方法。
如果你在不感到抱歉的时候说对不起，那又有什么意义呢？难道我们真的想要让我们的孩子说一些不真实的话，只为了获得想象中的安宁吗？
我只是为了出于礼貌并且举止合理。“请”和“谢谢”很重要，“对不起”和其他的礼节也很重要。
在我认为，“对不起”并不是一个正式用语。这只是情感的一种表达。
强迫某人隐瞒自己的情感是荒谬的。我并不是说我们都应该到处去大声说出每个真实的事情。Auntie Mildred并不需要知道你讨厌她送给你的生日礼物。
我们应该做的'事情是既要富有同情心也要诚实。我努力帮助我的孩子认识到她内心的道德准则，因为我不想一直待在她身边告诉她什么是对的什么是错的。
我知道每个孩子都是不同的，但是我不想逼着我的孩子去说对不起。
我想让她了解自己的内心，更密切地关注形势。
我希望她考虑一下别人的感受并且学会同情。
我希望她考虑周到并且有意识地生活。
正如JimminyCricket曾经说过，“永远让你的良知指引你。”
我女儿将会一直保持她的良知，因为她不会永远需要父母去指引她。
在她生命中会有许多人告诉她该说什么，该做什么。如果我能帮助她培养并且相信她自己的正确及错误的意识，不管我在不在她身边，那都会是一个永恒的礼物。
你强迫过孩子说对不起吗2
1、不以成人的标准要求孩子
著名心理学家皮亚杰的道德发展研究表明，孩子在0～3岁的前道德阶段，孩子对问题的考虑还是以自我为中心的，按照自己想象的规则活动，不能理解别人的或一般的规则。
即使到4岁后，学龄前的孩子也更多是在用观察、体验的方式来一步步构建自己对于道德的认知。换句话说，这个年龄段的孩子并不知道什么是对什么是错。
但成人总是以自己的标准来要求孩子，这对孩子来说并不公平。对学龄前的孩子来说，无论是语言表达、行为控制、还是理解能力、道德意识，都没有发育到足够水平，年龄越小的孩子越容易从自己的感官和情绪的直接体验中学习。而在道歉这件事上，孩子更多会从自己被成人对待的行为中习得。
况且在很多时候，孩子们有自己表达歉意的方式：如主动去抱一下对方；分享自己最心爱的玩具和食物；甚至是做出一些举动吸引对方的注意力。
孩子在他们的世界里有自己的行为准则，成人为什么一定要孩子按照成人世界的标准说“对不起”才算了事呢？
2、说“对不起”≠认识了错误
很多时候，成人觉得孩子只要说了“对不起”就是认识到错误了，而孩子却不这样认为，他们只是单纯地理解为我只要说了“对不起”就没事儿了，但这并不代表他们真正的意识到了自己的错误。
有时候当我们过度关注孩子有没有道歉这件事本身后，反而忽略了真正让孩子认识到自己错误的教育机会。
因此，比起要孩子说“对不起”，让孩子真正的认识到自己错在哪，并为此承担责任更为重要。
（1）让孩子知道自己做错了什么
对于学龄前的孩子，大多数成人会通过讲道理的方式让孩子认识到自己的错误，然而这种方式对于孩子来说是空洞的、懵懂的，不能真正意识到自己做错了什么。
因此，成人在帮助孩子理解原因时，要多强调行为对他人情绪的影响，再小的孩子对于情绪体验都是敏感的。如，“你把东东推倒了，东东很难过，哭得很伤心”；“你把琪琪家的玩具摔坏了，琪琪会很难过，玩具是用来玩的，不是用来摔的。”
（2）让孩子为自己的行为承担后果
很多时候我们对孩子的教育只是止于孩子道歉了就好，其实为自己行为负责才是关键。
根据不同的情况，我们可以给予一定的“惩罚”，让孩子真正意识到自己的任何行为都是有后果的，并需要为该后果承担责任。如成人可以这样说，“因为你打人了，我们的户外活动时间要提前结束了”，“因为你把图书撕坏了，你需要自己去把图书修补好。”
其实孩子犯错也是他们的一次学习契机，这时候，我们不要用成人世界的标准要求孩子一定要说“对不起”，我们要允许并尊重孩子有自己的道歉方式。比起让孩子说“对不起”，教会孩子识别错误，敢于承担后果才是更重要的，因为这将是孩子未来人生道路上一笔宝贵的财富。
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