回到家乡的心情
回到家乡的心情， 我们每个人都应该记住曾在自己生命留下回忆的人，在岁月痕迹中总那些无法忘记的美好，无论过去的还是现在的。逝去的美好，记牢现在的欢笑，拥抱。看看回到家乡的心情
回到家乡的心情1
离开家那天望着火车外白皑皑的大雪，我的心也跟着失去了颜色，像雪一样冰冷！火车越是行使我离家越远。舍不得……`！
舍不得曾经留下过欢笑和泪水的家乡，舍不得曾经留下懵懂和幻想的地方，舍不得这个茫茫世界唯一熟悉的地方，更舍不得妈妈的怀抱！更不敢去想我即将离开前母亲的沉默，妈妈强忍眼泪的表情！当我说：妈爸我走了，我忍不住泪水喉咙哽咽！我怕泪水来的太快，我回过头去拖着破碎的心迈出家的大门，没想到妈妈的哭声……！
我回头看了妈妈一眼，她哭的像个孩子，用手抹掉眼泪，我不敢再停留，我故做坚强的不回头上了出租车，就这样离开了家门！在车上我哭了！回头去看车后窗外的家渐渐变小直到消失，我就像失去了一个宝贝，心如刀割！到了火车站我发现自己的钥匙忘记了带，这被父亲知道了，尽管我再三的阻止他来火车站送钥匙，可他在我不知道的情况下硬是来了！父亲到了火车站外的时候火车已经关上了门，站台不准许进入，父亲硬是闯了进来可是火车已经开走了。我没有看见父亲，我也没拿到钥匙，坐在火车上的我不知为什么心慌，此时我不由的感觉到爸爸是不是来了，我到现在也不知道这是心灵相通还是什么！我向窗外望，看不到父亲的身影，但此时我已经深深的感觉到了父亲肯定是来了！可火车出了站台！我到了北京后，姐姐打电话告诉我父亲给我送钥匙是假，他只是想再送送我！我才知道原来我的感觉没错，父亲真的来送过我！
记得离开家前的一天，才大年初几火车票很难买，我倔强的非要和人去挤，宁愿花高价去买火车票急着回北京，因为北京有我深爱的人。那天晚上回到家父亲母亲已经入睡，我在房门口喊了一句：妈我买了明天的火车票！我就听到妈妈惊醒过来，爸爸一向睡觉如命，他竟然也醒过来。可是他门谁也没有出声音，但我知道他门已经睡不着了！我听到母亲轻轻的叹息声……`！第二天一早母亲起的'很早，为我做饭。我听见父亲说：把好吃的都做了叫老姑娘吃！父亲母亲一直沉默不语。母亲很认真的做饭！吃饭的时候，母亲说：丹丹，你在外面记的照顾好自己，脾气要改改，吃饭不要对付！我就只是一直点头！
现在想想从小离开家整整五年就回去两次，在外面无论多么复杂的心情很少和家人诉说。但父亲母亲知道我很苦，打电话都是叫我回家的话！可是我还是想在拼搏下去我要给父母好的生活！但我却越来越不坚强，我渐渐发现这个社会不是我想象的那么简单，而且甚至很让我失望。我本认为是真的东西原来全是假的，假到让我恨这世界，恨感情！以前经常忙的想不起给家打电话，现在想家的时候就打开电脑看看母亲空间的照片，好想哭……！离开家这五年是我这辈子最后悔的事，这五年里发生的事是最不值得的事！现在好想回家，却不再有勇气，我怕我不能再像以前一样在父母身边快乐的成长，我已经是个有伤口的孩子！再也笑不起来！我就在回与不回间徘徊！
想想五年前，尽管家里不富裕，可是我很开心！如今我知道只有父母不会伤害我。我真的累了，我要回到家里去，我想忘掉这五年来痛苦的经历！
一切都随风去，爸，妈，我还是那个天真孝顺的孩子，我回来了……`！我的心已经踏上了“回家的路”
回到家乡的心情2
不知不觉，在家待了挺长时间了，在这段日子里，真心感觉到自己真真是个废物，没有外才也没有内才，图有一身肥肉。搁家里待着既没有上，有没有人陪着玩，好不容易有点乐子的小侄女，也上学去了。
想着反正已经在家待着了，索性就去学个驾照了，这让原本无事可做的生命多少有点不浪费的意思，这样让我奔于家跟驾校之间，多少让旁人看着不那么游手好闲了。不知道是什么原因，突然从昨天起，整个人感觉就像一下子被泄了气似的，那么无力，可能是以前的生活节奏太频繁了，突然一下子这么悠闲，有点不适应吧！
看看在家里的朋友跟同学，一个个的都成家了，再听听老妈整天在耳边念叨着，说真的倍感无力，其实有太多的话只能适可而止，不然生活就没了意思了。有的时候我真想将内心所想一吐为快，但是毕竟生活它不止是你自己个人的，还有父母兄弟和身边周遭的许多人。我想很难有人活的自由自在，毕竟打从我们生下来的那天起，就已经被一张巨大的所覆盖了。
我不清楚在别人眼里，我是什么样子，我更不清未来会是什么样子，我的想法往往总是很消极，我总是把出我之外的所有人和事物都想的很完美。即便我内心知道他们其实也不过如此，但我就是跨不过内心那道坎。我总是在想如果当初不怎样不怎样，或许现在我就不会这样那样，我一直活在过去里，以前我总觉一开始就是一辈子。但后来我才发现我一直活在梦里不肯醒来，梦里面我是完善的，我没有一点瑕疵，可现实中我没有一点优点，喜欢的事物不敢去触碰，因为种种。
最怕别人提及跟兴趣有关的事情了，怕自己会忘忽所有，以前总装着自己一切都很看的开似的，想想就可笑，年纪轻轻不去想着努力跟奋斗，却偏偏学着人家看破红尘，不理世事。其实骨子里我是很自卑很计较的一个人，计较得失，计较不被关注，计较被人瞧不起，计较被人压下去。以前的我总是有太多想法，但从来都不去行动，总是把自己的所想所悟强加于人。所以大家都说我只会吹牛皮，当然现实中我也如他们所说只是一个语言上的巨人，却是一个行为上的侏儒。
以前听到别人提到关于婚姻或者感情之类的事情是，我都会刻意避开或者是索性不语，因为对一个打小就没有归属感的人来说，怎么去给别人想要的归属感呢？我在身边大多数人看来是不正常的，是有病的，是奇葩，是另类。有段时间我想着要改的，但我改的过程中感觉自己不痛快，我可能是个异类吧！我也可能是不正常吧！可能我对于感情跟婚姻的理解不适合这个节奏感很快的时代，我没办法想别人一样恋爱失恋再恋爱再失恋，乐此不疲的重复这样的行为。我在感情的世界没办法做到收放自如，得失平淡。所以我特喜欢听别人讲关于他们的恋爱史，即便我深知里面大多数或许都是杜撰跟臆想出来的。但我连讲都不敢讲，我怕故事中的女主角让我臆想的太完美了，容易伤了讲故事的人。其实打小到大我喜欢的人挺多的，但大多数都是处于暗恋那个程度，当然这其中也不乏有个把个漏之鱼。当然还有一些被误解的别人以为我喜欢某某人，一个满身都是一些另类奇特的标签的人，还会在乎一些不痛不痒的误解吗？对于感情我只有两种行为，要么冷不丁的直接告诉对方，要么就是永远不说，除此之外的种种行为都是他人的臆想跟探路石。
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