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我还爱着你散文

时间:2021-08-18 13:51:38 阅读 我要投稿

我还爱着你散文

我还爱着你散文1

  我和她是在斗地主的游戏里相遇的,她的网名叫“偶然”,其实我们的认识倒不是我的主动。后来,我们一起在斗地主的游戏里作弊。与其说一起作弊,倒不如说我帮她赢取游戏里面的分数,因为帮她赢取分数的同时我自己的游戏积分有时间也会搭上一些——yjbys.com

  以后的日子里,我知道偶然(我不知道她的真名)原来是有夫之妇了。尽管我知道这些,但是这依然不能成为我和她一起畅游网络的阻碍。我不在乎她有老公,这话骗骗别人还可以,能不能骗过自己,我自己其实才是最清楚的。但是,我们可以畅所欲言,我可以对偶然说我想你、我爱你、我不能没有你。我可以对偶然谈天,偶然可以对我说地,我最不愿意提起的,也可以说是我一直刻意去逃避的就是偶然的老公,我不想因为他的出现让我原本饶有兴致的心情一下黯然。可能我真得很自私,也很可笑,毕竟是人家的老婆,不去提起自己的老公难道还要去提一个从未见过、毫不相干的人吗?——

  我承认自己对偶然动了情,可是念在她有个默默为她付出的老公,我只能把我对她的爱深埋心底。因为能看到自己爱的人幸福,别的一切也都是浮云了。如果我要是在这样的一个世界里去强求她,不仅是对她不公平,更是对那个我不愿意提起的男人的一个伤害,也会让自己受伤。“当爱成为一种伤害,就是莫大的悲哀!”我深领这句话的教诲。

  日月如梭,时光荏苒。可能是因为有偶然的日子里我才觉得时间过得这么快的吧。这些日子里,我更愿意和偶然聊天,偶然也很喜欢和我聊天。我不知道是什么原因,我发现自己和她聊天的时间,自己总是能够深深地享受和她的谈话。如果她要是不在,我会心里焦虑,我会黯然伤神,我会胡思乱想,似乎我已经不习惯她的头像是灰色的了。想念一个人的滋味很不好受,偶然很忙,但是我拿她当老婆一样去体贴。我会在她休息的时候第一时间陪她说话,如果是在一起,说不定我会为她递上一杯香茗缓解她的疲劳。当然,不能在和她一起会导致在某方面的欠缺,我只觉得这样挺好。甚至有时说些对自己未来的老婆都不一定能说出口的话说给她听,我只觉得这样挺幸福。

  偶然曾说我是个很乐观、很阳光、很会说话的一个人,我给她的生活增添了许多色彩。其实,我并不是这样的一个人。不是想说偶然看走了眼,我又何尝不是因为她的存在而改变了原本多愁善感的心理。殊不知,我用这些冰冷的文字带给偶然许许多多的感触的同时,也用滴滴滚烫的泪水淹没了输出这些文字的按键。是她通情达理的人品在默默的包容我的缺点,是她温顺柔和的性格在不断的鼓励我的优点,是她善于言谈的类型在无声的激发我的潜能。

  其实在一个幽静的山谷里面,“偶然”这个名字早已在那里回荡,那是我亲切关怀地呐喊,那是她无法见到或者说早已感知到的一个地方,也是我只能在那里才能为这个名字放纵而不遭反击的地方。

  梦终究是梦,总有一天会醒。我开始对这个随时会醒来的梦充满胆怯,充满恐惧,也充满无奈。如果这个梦能永远不醒,我愿意沉浸在这个能让我幸福一生的梦里,直至我的生命终结。

  (如果说认识你是上天赐我的缘分,那又何必开你已经结婚的玩笑,当你不幸福的那一天,请你记得我还依然爱着你…)

我还爱着你散文2

  无意中和朋友闲聊一番,他说:现在的生活如死鱼一般,没有一丝激情,每天不过为一日三餐周转,与一张需要攀爬的床缠绵。望着窗外炎热的风景,我不禁打了个寒颤。

  是啊,很多人过着死鱼般的生活,也许还包括我。我们,不知从某个阴雨绵绵的那天开始,渐渐丧失曾对生活的无限追求,对爱情的殷切渴望,对理想的誓死拼搏……每一天,只是靠着疲倦的座椅,对着苍白的电脑屏幕,一笔一划,写着堕落而又平淡的人生,那个仰望星空的蹁跹少年,也只活在平行时空的记忆中。当十指发酸,身体渐软,思绪仿若短路的电视机,空白一片时,才发现:我们已经不爱周遭的一切事物。对生活的奢求便是累了便睡,饿了便吃。如此这般下去,不禁扪心自问:我们还能爱着什么?

  或许,这就是成长。成长便是,那些让我们曾深爱的人或物,随着日月交替而遗忘,忘掉那些凌云壮志,促使我们什么都不爱。骑在牛背上的牧童,终究背上一身行囊,为了远方沉重的生活,丢掉牧笛,远离欢快的诗意,走上搬砖的工地;打着赤脚跳橡皮筋的傻女孩,亦会着一袭盛装,为了吸引一人的眼球,自拍美颜,丧失久违的童真,满载孤独去旅行。记得我曾写过这样一段话:我宁愿去爱皮肤黢黑、扎着马尾的傻丫头,也不愿去爱皮肤白皙、满是粉底的大美女,倒不是因为我不爱美,而是我眼里的美便是真实与自然。为了我眼里的美,时常俯瞰苍凉的大地,我爱的美早已随着浮躁的社会消失殆尽,寻寻觅觅寻不到。

  一边寻觅,一边老去。曾以为,再也遇不到所爱的美景,可生活最有趣的地方,便是在你心灰意冷时给你惊喜。有人说,这叫越努力越幸运;也有人说,这叫走了狗屎运。白开水尚温未凉的生活里,终有一种美,伴着悠长的BGM,踏进心灵的雨巷,你是丁香一样的姑娘,让人一见倾心,再顾倾城。大概连你自己都不知道,你有种特别的魔力,能偷走我所有温暖而略带色情的眼神。因为刚好遇见你,让我低迷的生活有了一点高潮,让我开始睁大眼睛看着世界与梦想,爱就是有这种魔力,使死灰复燃,使困乏的人精神饱满。而你,看到这里,是否能理解我贫瘠文字里的爱意…

  爱,写起来笔画简单,爱起来却又复杂不堪。起初爱一个人,会豪情满腹、诗情画意,会吹最响亮的牛逼,会许最浪漫的诺言,会发最狠毒的誓言。什么人世间百媚千红,独独你让人情有独钟;什么春风再美不及你的笑,只想和你厮守到老;什么你别皱眉、你别流泪,你对我最为珍贵;什么我做事三分钟热度,却爱你那么久……这些浪漫而文雅言语,我从身边太多男人身上听过,初听时感觉搞笑,听多了便觉得恶心。而我,面对所爱的人,什么都知道,却什么都不肯说。因为我知道:爱一个人,最重要的不是你说了什么,而是你什么都不说,她从你口中听到了什么。显然,我爱的那个你聋了,什么都听不到。于是乎,我也聋了,也渐渐变得瞎了,对身边一切风景都不爱啦,如死鱼一般,漂浮在岁月的大海。

  我大概已经不爱周遭的一切事物。纵然如此,可我发觉还是骗不了自己,实际上,我还爱着你。你是谁?你谁都不是,你就是你自己。你单纯里透着傻气,让我时常担心你融不进残酷的现实;你眨一下眼,我便随着它度过了好几个世纪,是你,也只有你,让我连我们的孙子名字都想好了。每一天,我最需要的就是你,尽管你不需要我。你的名字平常而又美丽,有时在稿纸上随意舞笔,不知不觉,你的名字已写了满满一页。

  原谅我说不出你的名字,为此,只能道一句:我还爱着的就是你。

我还爱着你散文3

  不作别过去,不期许未来。

  翻开陈旧的日记,每页都是关于你。突然之间觉得我的世界下起雨…

  曾经也有一段时间,不是自己根本没有时间停下来好好儿休息和娱乐。而是不敢慢下脚步,我害怕着我所在的城市没我容身之所,害怕着自己不够努力地去生存下来,所以每天给自己安排很多事情等着我去做,例如本职工作,额外的一些兼职,而我时常被压得喘不过气来。但我始终认为在光阴下,每个人都是从青涩走向光明的使者,身上都流转着命运与轮回的诗意。

  前段时间看了《前任3》,我原以为自己会对这些题材的电影特别敏感,一直以为,电影里的故事情节不会在自己身上发生,但一切都是我们自以为是罢了。很多人都说,行走陌上,终有一天,我们会变成自己讨厌的模样。是啊,我们每天都在重复着相同的生活,为了生计而不停奔波。有的时候停下脚步,想想。乱世凡尘,有几人可以在刀刃上行走而毫发无伤?谁又可以深陷泥塘中做无瑕美玉?那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个你吧。

  也许生活就是一场场阴错阳差,一场戏拉开,一场戏落幕。其实,我也懂得,我们大概犹豫是人的天性吧,那时候遇到喜欢的人时我们总是犹豫,犹豫对方是不是也喜欢自己,犹豫时机是否成熟,犹豫自己够不够好,怯懦的时候我们就劝自己来日方长,就想着不如下一次吧,想着总有下一次的。生命中遇见的一些人和事总在不知不觉中被记忆的洪流分层扬洒、沉淀,我们之间的故事,我亦一直在惦记,有些人一直没忘记;有些快乐还时时挂在嘴角,有些感伤还始终回旋在心底。人生的旅途里,我们始终会带着悲伤行走,记忆里也许没有太多的幸福和快乐停留。每当城市的霓虹与喧嚣落下帷幕,我们的心情伴随的往往是孤寂与怅然。

  但回头想想,原来我还爱着你,只是爱的很小心,那些流淌的情愫时不时的会穿透深冬的清寒,在每个风起叶落的午后爬上眉梢,在心湖轻轻荡开,久久不能平静。也许,我们应该给自己一个渴望的生活状态,活出自己的样子。曾经,我努力的珍惜过,有你的日子,空气格外的温暖,一切的是非对错都显得那么情有可原。但岁月总是在悄无声息的沉淀着美好,经年之后,依然会把最厚实的回馈封存在心底。

  当我再次站在岁末的路口,回首20xx的时候,不会因为虚度一年的时光而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,不会因为遇到对的人犹豫不决而失落,也不会因为丢掉属于自己的东西而难过。每个人都会不安会忐忑,但是只要你足够的勇敢,从一座城到一座城的距离也不过是几个小时而已,隐忍了许多年的喜欢也能够得到回应。

  我不知彼岸被我踏伤的思念还会不会还原,而我们的故事亦该有个结局。人生入画如花,一季绽开,一季凋零,边走边话边收藏,只是,有的风景真的不能涂的太凄凉。

  故事拽着流年的风景,原来我还爱着你…

我还爱着你散文4

  原来 不够了 就是不够了

  不管再怎样去体会 去试探

  不够了 就是不够了

  那是奢求不来 也没办法再回头的

  反反复复重复的路一直再走

  只是体会到当时对方的心情

  得到了却只是渐行渐远的模式

  这到底是对我们比较好

  还是间接把我们拉开

  让彼此各自疗伤 变淡的好方法

  面对这样 又是该怎样回去

  我不懂我的坚持能在哪边

  也许 你已经好了...可以不用我在身边

  那么 是不是我也该松手

  甚至去松口说出 去当个坏人

  还是我应该去体谅 去体会这就是我要的模式

  可惜的是 你做的 却是把我丢弃到一边

  让你的心渐渐淡化掉 也把我渐渐推掉

  我爱了你那么多年 你给的爱的表现 难道我会不能体谅到吗

  感受不到的 是任何的一点爱的表现

  关心成了 最基本坚持的问候而已

  我们又还剩下什么

  如果 个体是你所需要的

  还是当初的我 压力太大

  急于想逃开你 所以想出来自以为是对彼此状况好的模式

  其实 我自己根本就没办法接受

  很平静被挑动起来的情绪反应

  分不清是爱的感觉 还是无力的挣扎点

  划定出来的界线是那样的明显

  说分开 好像也没那个身份去说分开

  就像是两个在一起很久 离了婚的彼此

  绑着份牵挂 却没有那个身份可以去说些什么

  原来 四年前 两年后

  最后 你还是适合自己一个人

  而我 还是 被你丢弃在你世界之外的那一个人

我还爱着你散文5

  刹那间。我仿佛失去了所有。 那些说好不离开的人 都轻而易举地走了、散了。

  留下我, 谁懂我的软弱,谁给了我承诺,谁送走了我的执着,谁埋没了我的脆弱。

  我狼狈地靠在墙上,任泪水从脸颊划过,留下的只是苦涩……

  我把自己的心折磨的.碎了,我什么都没了。 一遍一遍地对自己说:我不在乎,我真的不在乎

  却发现笑得连眼睛都红了。 我终究还是放不下你,那就让你住进我那不完整的心里。

  因为有时候太过平淡,爱情会离开原本温馨的港湾。

  在你离开的时候,请记得,身后的爱情在低声哭泣,有个人一直在等你。

我还爱着你散文6

  当我静静地坐在电脑前慢慢的回忆着我们的过去的时候,我才明白有许多事情早在生活的不停前进下渐渐遗忘,甚至包括过去被我们深藏在记忆深处的过往。

  我和你的相遇就像是小说故事中的桥段,到后来回忆才觉得那么的不可思议,现在我才明白,白马王子永远不可能属于灰姑娘。在青春的路上我们跌跌撞撞,留下了或深或浅的脚印,即使过了这么久,我还是不想把我们过往的每一个细节写下来,我想让它们只属于我自己,它们会永远存在于我的记忆中,至于是记起还是遗忘,那就看命运的安排了。

  我们认识六年,但是真正联络的时间不超过一年,以前的我从来不相信命运,可是自从遇见了你,我便相信了命中注定和一见钟情。诚实的说,我对你的感情就是一见钟情,看到你的第一眼,我的目光便再也不能从你身上离开,哪怕再大的光环在我的眼前,我的眼中也只能看到你,从那一刻起,我便愿意只为你驻足。我知道自己并不优秀,所以我不断地向你的方向努力,努力追赶你的步伐,去你去过的地方,听你听过的歌,做你做过的事,为的只是和你有一样的回忆,但是,不论我多么努力的向你奔跑,我们之间的距离只是越来越远。因为我忘记了,你要的不是一个永远在你身后追赶你的人,你需要的是一个陪伴在你身边与你共同进退的人。搞清楚这个事实的时候我哭了,我慢慢的蹲在地上,想恳求你可不可以稍微等等我,其实我也可以做那个陪在你身旁的人,只是你一直不停地向前进所以忽略了我,只要你肯等等我,等我迈向你的栖息地,让我照顾你,陪伴你……可是在我还没有说完的时候,你告诉我说我错了,你说你永远不可能为任何人停下你的脚步……

  在我的梦里时常有你的身影出现,或许只有在梦里你才能属于我,你才能认真看看你身后的我。过去的我总是在抱怨为什么你不爱我,为什么你不等我,直到我看到了这段话,“我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果,然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动。我无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我一定是一个铁石心肠的人!我的人品确定是有问题的!可我只是喜欢香蕉而已啊!”

  一直以来我都认为我爱你等你的六年是你欠我的,你应该补偿我,可现在我很清楚,这些都是我自己赠与自己的珍贵回忆,无论曾经多么痛苦,多么卑微,现在的我以那段回忆为荣,因为我轰轰烈烈爱过,痛彻心扉哭过,刻骨铭心珍藏过。这些都是别人无法给予我的,谁都没办法给我比你更好的回忆。

  现在的我已经从失去你的痛苦中解脱出来,我可以真心的祝福你,祝福你找到合适的另一半,陪伴你走过最宝贵的人生,祝福你家庭幸福美满,因为那是我曾经梦想过的快乐。我很庆幸在我们最美好的青春中遇到了彼此,并且有过深刻的记忆。我希望下辈子仍然能够遇见你,但期限不只是六年,而是一辈子。

  祝福你,亲爱的。

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