媳妇总觉得自己是外人
媳妇总觉得自己是外人，感情生活在我们的生活中也是大家都会关注到的一个话题，每个人面对自己的感情生活也都会有不一样的应对方法，以下来看看媳妇总觉得自己是外人。
媳妇总觉得自己是外人1
如果你的媳妇觉得他是外人的话，那么说明你的家没有给他有温暖，他没有觉得这个家里面有温暖，所以他始终觉得他是外来户，还没有融入你们的家庭。那你要好好的多关心他，多宠宠她，特别是你的父母也要给它与无微不至的关心，让她觉得这里才是他的家。
为什么媳妇觉得是外人，融入不了婆家的生活？
家婆：儿子，你媳妇欺负我。
儿子：媳妇，要孝敬家婆。
媳妇：……没有对比就没有伤害媳妇。看我家公多好！
家公：来！颁发个好媳妇基金给你！
为什么媳妇永远是个外人，融入不了婆家的生活？
媳妇嫁到一个家里去，她本身就是外人。如果夫妻感情好，婆媳相处融洽，久而久之可能成为亲人。
但是大部分家庭都是组合家庭，多深的感情谈不上，这其中愿意牺牲的一方也很少。
婆家有自己的立场，她的物质基础决定了媳妇嫁进来的起点。
媳妇想要借助婆家的力量成就自己，就要利益最大化。
想要婆婆帮忙带孩子，却又不想给婆婆工资，名为自己人。
同时带孩子太累了，媳妇大多想去职场赚钱，孩子给婆婆带，却又嫌弃婆婆带不好孩子，卫生做得不好，饭菜做得不可口……
日子久了，媳妇觉得自己赚钱了不起，越发看不惯婆婆的做派，从心底里把婆婆当保姆使。有钱了有礼物了，第一时间想的还是自己的爸妈，给一点给婆婆就心疼或者觉得是报了她平时的辛苦。感觉两清了。
媳妇其实本质上也没有把婆婆当亲妈无条件去爱和尊重。而是想要创立自己的家庭王国，自己说了算的女主人地位。而有婆婆同住的家庭，媳妇想当家作主，又不敢太过分抢了婆婆的地位，无形中就会产生矛盾，一种纠结针对的情绪，问题会放大，最后变成熟悉的陌生人或者厌恶者。
婆家要处理好与媳妇的关系，也是很难协调的一件事情。
女儿是父母的掌上明珠，什么都是父母安排妥帖，做女儿的只管快乐成长，貌美如花就行了。
媳妇这两个字，代表着成家立业，有职场要拼，有家务要做，要生孩子，好媳妇标准还得孝敬公公婆婆，就算公公婆婆不地道也得孝敬。
媳妇跟女儿身份之间的转换，是如此之大。心理落差也是巨大的。
女儿被父母捧着，被男友宠着，以为生活只会更甜蜜。没想到嫁到婆家，暗无天日的生活才刚刚开始。
媳妇在千头万绪的生活日子里，差点淹没了自我的存在，更别说是爱毫无血缘的公公婆婆了。
于是，生活的'琐碎，在摩擦中升级，变得一地鸡毛，在家庭利益、文化传统、自我蜕变、家庭成员之间的关系中，不断碰撞。
这是一个漫长的过程，从只有自己，活出自己的梦想中，到孝敬公公婆婆，理解贴心老公，生几个小娃娃，这是一个人变成超人的过程。与婆家的相处就成为了一门学问。
婆家是自己生活的基石，是媳妇开枝散叶成长的地方。婆婆是交棒的人，既交出孩子也要交出财产，婆媳关系就是不断摩擦的过程。
婆婆考察媳妇对家的忠心与爱，媳妇在自我成长中理解了婆婆，则大家能和睦相处，成为有意义的一家人。
而婆媳互不相让的，就是老死不相往来，各过各的，损伤的是彼此的感情以及家庭圈子。
做为中间人的老公，他永远爱的是父母和妻子，让他站队，就是让他对另一方负疚。
大部分媳妇，在争取婆家地位的时候，都会伤害到老人，老人越来越老，越来越不中用，帮媳妇帮不了多少，反而是媳妇的累赘。
媳妇自顾不暇的时候，觉得婆家只会享受不会付出，从内心里迸发出不满的情绪，从内心里当自己是外人，就没有想过融入婆家去。反正跟老公好好生活就可以了。
养儿防老，老人老的时候害怕被抛弃，会紧紧抓住儿子这跟稻草，只要媳妇分裂儿子的感情，婆婆都会反击，觉得儿子辛辛苦苦养大了反而不贴心，一定是媳妇教的。
这个融入就成为了无望。所以家庭和睦是一门艺术，需要双方退让牺牲，两个外人互相理解互相包容，则生活会越来越美好，至少心中无愧。
媳妇总觉得自己是外人2
在丈母娘家过了一次年，才知道妻子为何总觉得自己是个“外人”
结婚时曾听长辈们说“再好的婚姻关系都是将就过来的”，我一直不以为然。
可是真正走入婚姻一段时间后，却觉得这句话是至理名言。
婚姻中，我们要“将就”的人和事实在太多，绝不仅仅是丈夫和妻子的臭脾气，还有比“小三”更具杀伤力的“婆婆”和“丈母娘”。
至少在我所接触的人群中，不论家庭条件好与不好，婆媳之间相处得十分融洽的很少很少，女婿都在尽量避免跟丈母娘有过多接触，夫妻之间至少有一半以上的争吵是有关家里的长辈。
在“男娶女嫁”的传统婚姻模式中，丈夫们很难理解妻子为何那么敏感，一点点小事就要斤斤计较，还总说自己被当个“外人”。
他们总希望把问题归结到妻子身上来：“你说为什么我跟丈母娘就能把关系处理得很好？你说这是不是你自己的问题？”
相对来说，女婿跟丈母娘之间的关系看起来确实要比婆婆跟媳妇之间的关系要和睦，至少没有像后者一样被拿到明面上来谈。
事实上，这或许只是“距离产生的美”，日常生活中没有那么多参合，自然少了那些个是是非非。
再优秀的女婿，如果跟丈母娘接触多了，也可能会想婆媳之间那样难以相处。
小覃是我大学很要好的哥们儿，毕业后在家人的帮助下就在大学校外开了一家餐饮店，收入不是特别高，但也高过我们很多同学一大截了，关键是自己做老板，怎么都自在。
他现在的妻子是他一个朋友介绍的，虽然出生农村，但自身条件和家里的条件都还算不错。
两人结婚并不十分顺利，丈母娘嫌他是外地人（他是广西的），当然主要是他个子不够高、经济条件不够好，因为在她看来，自己的女儿要模样有模样、要能力有能力，在老家那块儿是不愁嫁的。
最后，小覃是先在这边买房并写上妻子的名字之后才得到允许。
小覃是家中独子，父母们出钱出力，小覃自然是希望他们过来一起住的，他的妻子也没有反对。
日子就这样过着，小覃也常常会因为妻子或者母亲的抱怨而心烦，实际上他也没当回事儿，在中间和和稀泥，寄望于妻子多担待，大家相安无事就行了。
至于丈母娘那边，节假日带上丰厚的礼物打点一下也就过去了，他也在尽量给丈母娘更好的印象。
去年年底，因为他的小舅子要去其女友家过年，他的妻子担心自己的爸妈孤单，便主张带着孩子回娘家过年。
小覃自然是无法推脱的，想着自己手勤快点、嘴巴甜一点，孩子都这么大了，丈母娘再怎么滴也不会故意跟自己过不去吧！
正常情况下过个年，十来天也就完事了，可是去年的情况咱们都是知道的，回不去啦！
他在他妻子家呆了足足两个半月。
也就是在丈母娘家呆得这两个半月的时间，让他真正理解妻子以前为什么会有那么多抱怨。
“我婆婆妈妈地跟你说这些，也不怕你笑话我！简直就是寄人篱下的感觉！我在她家就跟个小媳妇一样，处处小心翼翼，生怕哪里表现得不好让丈母娘不满意！”他说。
“感觉总有一双眼睛盯着你，只要有哪一点没做好的地方，就会很快被指出来。走路步子大了动静大了不行，轻手轻脚也不行，说你跟做贼一样的；你憋着不说话把，说你木讷，你想开开玩笑调节气氛把，说你轻浮；教孩子吧，你怎么教都是错的，她怎么说怎么有理。他们一家三口聊得不亦乐乎的时候，我在旁边跟个傻子一样，没办法啊，都说方言，我听不懂。”
“人说丈母娘看女婿越看越喜欢，可那是在没有成见的前提下，我丈母娘的言语中一直在表达对我的不满，可我也没觉得自己高攀了啊！要不是我老婆每天私下安慰我，我都不知道能不能熬过这两个月！”
“哎，现在想来，谁不想做个好女婿、好媳妇啊！可是，越是小心在意就会越敏感，弄得我现在都有些婆婆妈妈了！想想啊，我老婆这几年在我家过得真不容易！”
我没法知道有多少女婿在经历小覃一样的故事，但我从各种渠道了解到的信息来看，媳妇们在婆婆的眼皮底下“苟延残喘”的情况还是很普遍的。
对于脱离了原生家庭的她们来说，在新的家庭建立真正的“归属感”可能是一件需要至少5到10年时间的事。
可以说，她们都是慢慢“熬”出来的。
熬到婆婆年纪大了，没那么多计较了或者接受年轻人的生活方式了；熬到孩子大了，有转移矛盾的突破口了；熬到自己年纪大了，能看透某些事情了。
对于很多“过来人”来说，这个过程是很痛苦的，人的同理心总是不够的，寄望于丈夫的理解总归有些太现实，寄望于婆婆不为难自己好像更不太可能，她们好像更擅长“女人为难女人”。
小覃的那句话或许没错：“谁不想做一个好媳妇、好女婿？谁不想把自己当自己人？”
可是在很多家庭中，如果你真把自己当“自己人”了，行为变得主观、主动了，你可能要面对更多的诸如“没大没小”“没礼貌没教养”“没原则没分寸”等等这样的职责。
你指望别人把你当亲生儿女对待？怎么可能？
自己的亲生儿女再冒犯自己、犯再大的错，她们也不至于说自己的孩子“没教养”，可是你要是个媳妇或者女婿的身份，你试试？
我想，这应该就是做个好媳妇最大的难点吧！
婚姻远非两个人的事，当然也不至于说成是两个家庭的事，但自始至终都不能忽略婆婆和丈母娘这两个角色。
她们也并无恶意，只是本能地偏向自己亲生骨肉而已，实乃人之常情。
作为准备结婚或者已经结了婚的人，我们首先就应该认识到这一点，才不至于在内心产生太大的偏差。
毕竟对我们这些注定要结婚生子的“俗人”来说，我们的一生起码有60%以上的时间会用在婚姻上。
要想婚姻生活如意，给自己、给孩子一个良好的生活氛围，就必须拿出一部分时间和精力去处理婆媳之间的关系以及跟丈母娘之间的关系。
这个世界上，被婆婆和丈母娘摧毁的婚姻，真的不少了！
别的不说，让媳妇感觉自己是“外人”的，确实是因为身边有个婆婆。
媳妇总觉得自己是外人3
01、为什么媳妇在婆家永远是外人
对于婆婆来说，她是自己儿子的母亲，是孙子的奶奶，而且她们也都是从“媳妇熬成婆”的，所以这时候婆婆就会把自己之前受过的伤害，都报复在自己的儿媳妇身上。婆婆经常是在家里“发号施令”的人，要求媳妇服从自己。
对于媳妇来说，她们在家里面的位置既是老婆也是妈妈。她年轻漂亮的同时思维也很先进，这时候她们往往无法容忍婆婆对自己指手画脚。
她们两个人的位置都是无可替代的。作为婆婆，希望自己的儿子能够听自己的话，希望儿媳妇不要和自己顶嘴；
而作为儿媳妇，则希望自己的婆婆不要总是插手他们小家庭里的事。婆媳之间经常会爆发矛盾就是因为两个人的生活习惯，传统观念，生活经历都不一样，因为代沟和边界感不清晰引发婆媳大战。
02、婆媳矛盾应怎样解决
婆媳矛盾普遍存在于婚姻当中。有些婆媳矛盾靠其中一方的忍让就可以解决；有些人则选择逃避，还有些因为婆媳矛盾太严重而选择离婚。
说到这，让我想起一个关于家庭纠纷的故事：
女方家庭环境很不错，而且是独生女，父母都是老师，她自己也是大学生，大学毕业之后还考上了公务员。而男方家里很穷，没上过大学也没有正式工作，父母都是农民，家里还有一个姐姐。
男方为了赢得女方父母的认可，信誓旦旦地说：愿意给女方20万元彩礼而且以后会努力工作，现在已经规划好自己创业了。
女方父母看他如此有上进心，而且对女儿一片真心，最终妥协了。但男方家里其实拿不出20万，因为姐姐已经结婚，姐夫家很富裕，所以他只能向姐姐借钱。
双方结婚后女方并不想这么快生孩子，想好好过二人世界，对此男方也表示同意。此时，男方的事业在女方的参谋下，也慢慢有了起色，夫妻俩的生活越来越好。
但婆婆却越来越不喜欢这个儿媳，她常常对自己的女儿抱怨说女方嫁过来不生孩子，不做家务，只会使唤老公。
男方的姐姐是个暴脾气，听到自己妈妈的抱怨就想为妈妈出气。趁着男方不在家，就带着几个人上门把女方暴打了一顿，女方的父母知道后要求她立刻离婚，男方情急之下竟然给女方的父母跪下，说绝对不会同意离婚。
最终他做了一个决定：和父母还有姐姐断绝关系，永远不会原谅他们。
其实，在婆媳关系之间，最为难的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人产生矛盾，他无论怎么做，都会有一方甚至双方感到委屈。
婆媳矛盾是一种恶化的婆媳关系，无论婆媳矛盾是由谁引起的，若想不受婆媳矛盾的困扰，要么让一方忍让，要么从源头上解决矛盾，要么离开这个家庭。
但并不是所有的婆媳矛盾都能解决，有些聪明的男人会选择将媳妇和妈妈分开，不让两个人有发生矛盾冲突的机会，这也不失为一种应对之策。
03、结语：
在这个社会上，人与人之间的关系都未必尽如人意。
同事、邻里、朋友都有产生矛盾的时候，甚至夫妻之间也会有争吵更不用说婆媳了。
婆婆和媳妇之间存在代沟，在无法调解的性格冲突和生活摩擦中，矛盾会越来越多。所以，婆媳要学会换位思考，同样都是女人，为什么不能做到相互理解呢？
为了家庭和睦，婆婆和媳妇们都应该好好研究一下婆媳之间的相处之道，保有一颗宽容之心对待彼此，共同为营造一个幸福生活而努力，只要有这个共识，婆媳和谐共处才有可能实现。
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