不知道爱有没有走远散文
你知道爱一个人是什么感觉吗？是一丝丝甜蜜？是无尽的欢乐？是百转愁肠的甜蜜与苦涩的混合体？还是其它各种各样搞不清楚的感觉？或许这些都是爱情的体现，也或许这些都不是爱情的体现。因为我的感觉很奇怪，有时候我就是这么感觉的，而有时候又不是这么感觉的，的确是种虚无缥缈的感觉，但又蕴藏着很多难舍难分的情怀。有人会觉得这是少女的情怀，可是这些感觉就出现在我的脑海里很多次。然而，我所说的自己的感情却不是现在自己的感情，而是从2007初到2011年国庆节黄金周这段时间自己的爱情。
从2011年到现在的2014年4月，时间已经过去将近3年了，可是我没有忘记它，在一个单身者的心里依旧存在着一些期待和奢望，甚至是一些幻想。这是不理智的，但是这又是真实的。一个可以在白日里慷慨激昂地向别人说自己已经彻底地忘了她，但是到了夜里，面对自己内心的时候，才知道原来自己并没有白天那样淡定，因为真实的自己并不是这样地坚决。
“你真的忘记那段刻骨铭心的爱情了吗？”我在内心里问着自己。在刚刚分开的时候，在当时那样整日昏天黑地的状态下时，我会坚决地告诉自己绝对没有。因为当时我的脑子里一直想的就是那个人，她的声音，她的容貌，她的举动，她灿烂的笑容，以及她严肃地表情，当然还很多次和她相处的美好时光。这就让你不能忘记。如果再想，那就是自己为什么一次次地犯错，一次次的愚蠢，又那么一次次对她的不信任，等等。这就是自责，似乎就是被放弃的原因。可是事情已经如此，你的这些情绪又能如何？放弃？不可能！继续追求？那是对她的不尊重，因为我想爱一个人就应该让她自己做抉择，给她自由。既然她选择了放弃，那一定有她正当的理由。如果对自己狠一点说，那可能是她对自己的表现还不满意，所以离去。甚至很多时候我也认为，她的选择是明智的，因为我真的做的不好。如果留住这个你用心来爱的人在身边，这是对她的不负责，那爱还有什么价值。我喜欢泰戈尔诗里的那句话“就让我的爱像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”我虽然不是伟人，但是我当时的确是用这种思想在左右自己。这时候，即使你说我不敢勇敢追求，是放弃和懦夫的表现，我也不在乎，因为我真的觉得自己当时很伟大、很崇高。然而，我真的就这么伟大吗？那当然不是，甚至这就是自己自私和懦弱的表现。
为什么呢？因为我选择了和她断绝一切来往。甚至我在逢年过节时，都不会给他一些短信或其它形式的祝福。虽然我的内心很想，但是我没有做，因为我怕她连一个字都不回，我也怕自己内心痛苦。当然，也怕她觉得我这是在打扰她的生活。她或许已经将一个深爱着自己的人忘了，但是这样又会给她平添不必的烦恼。也许这算得上是高尚，但是你于心何安？我自己更让人费解的地方还在于，当她主动发信息给我，让我们做朋友时，我居然拒绝了，因为我无法忍受从爱人到朋友这样的转换。这对我将是折磨，是无尽的痛苦！很多人都说，不做恋人，也能做朋友，我却一直很讨厌这种想法，甚至会鄙视那些有这样想法的人。但是我现在却想和她做朋友了，但是和许多人的想法不一样。
虽然我心中依然会有一丝淡淡的苦涩，但是我想这总比不相往来要好很多。你不想和她做朋友，因为你的爱是狭隘的、自私的；而你一旦和她做了朋友，就可以名正言顺地去关心她，和她去分享苦与乐，同时也可以默默地爱着她，这就真的高尚很多了。尽管自己内心仍然会有苦涩，但是比永远的别离要好上很多。毕竟，你的内心依然有一个位置，而这个位置也永远只向一个人开放。话又说会来，如果有结果，那最好；如果没有，那也是自己爱的一种无私的奉献。我依然不崇高，但是我希望做一点崇高的`事情。
而实际上，经过这两年多快三年的人生经历，自己对她的感情已经不如以前那样激情澎湃了，取而代之的是一种比较平静的心理。不会如先前那样去想她，只是在一些时候会有一些淡淡的感觉。其实，我也不知道是苦涩还是甜蜜了。它有点像水，淡却给生命以丝丝的润泽；也有点像和煦的春风，给你一些温暖和关怀。只是它似乎很难和“爱”这个字联系到一起，也许这就是经历过失恋后长时间思考和生活历练的结果吧。或许它不算爱情，但是却比刚开始时候的青涩和绝对性观点好很多，因为它带有些许理智的色彩。有人可能会说，爱情本来就是不理智的，是盲目的等等，可是我现在的感觉却不能认同这样的观点。现在的我虽然不是典型的例证，但是我知道在内心的最深处，我依然有着这么一个人，而这个人从我开始爱她的那一天起就从来没有真正从我的心里走开。一开始，她可能是浅浅地飘在我的心上，渐渐地她就渗入到我的心里，从此越来越深。
现在我虽然还在内心的某个地方保留着这份爱的位置，但是也并不排除会接受其它的感情。这是矛盾的，也可能会被人认为是正常的，甚至会被人认为是懦弱、放不下的表现。可我毫不介意，因为我希望在这个混浊的世界当中还能保持一点真实，保留一点点个人的特色。也许是无奈状态下的特色，也许从来都不是什么特色。
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