父母如何运用反映倾听
父母如何运用反映倾听，关于沟通，很多家长也许会觉得孩子还小，没必要和孩子沟通，但其实这是和孩子沟通是很重要的。在运用反映倾听时，父母并不只是扮演一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述。那么父母如何运用反映倾听呢。
父母如何运用反映倾听1
此时父母要注意的是：
1、学习“停、看、听”
通常情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看：眼神的接触及注视，与听：耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子一些反应。
事实上，沟通并不仅是语言的交谈，有时候非语言的行为：脸部表情、眼神、手势、坐姿与音调等亦传递着沟通的信息，有些人认为这些非语言的行为所传递的信息可能比语言沟通更重要，更具真实性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到了解的目的，父母必须增强对非语言的观察和倾听技巧：停、看、听。
“停”：暂时停止进行中的工作，注视对方，提供孩子表达感受的时间和空间。
“看”：仔细观察孩子沟通时非语言的行为表现。
“听”：倾听孩子说什么。
2、了解非语言的信息
父母如果要成为一位有效的倾听者，必须对孩子沟通时的非语言行为所代表的意义有所了解。通常孩子会借着下列的行为表现传递着不同的感受：
(1)脸部表情
孩子的脸部表情会随着情绪和感受的不同而有所变化,常见有：
哭泣：可能表示孩子心理或身体受伤、害羞、失望、不高兴、挫折、生气等的情绪。
微笑：可能意谓高兴、愉快、紧张焦虑的掩饰、蔑视他人。
掷东西：一种生气、失望、不满、受挫情绪的发泄表现。
僵直不动：可能表示恐惧、害怕、怀疑或吓呆了。
摇头：否认、不同意。
点头：同意、承认、认同。
打呵欠：意谓无聊、没兴趣、想睡觉或精神不济的心情。
眼神集中：表示专注、有兴趣。
眼神逃避接触：表示焦虑不安、缺乏兴趣、害羞的感觉。
(2)音调与速度
说话结巴：可能是紧张、害怕、悲哀情绪的表现。
不说话：可能意谓正在思考或悲伤、沮丧、郁闷、不高兴。
说话速度很快：可能意谓得意、高兴或紧张的情绪。
重声强调某些字：可能是谈话重点内容的强调。
父母如何运用反映倾听2
01什么是“反馈式倾听”？
所谓反馈式倾听，就是认真听取孩子的观点后，了解孩子的想法和感受，并按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，进一步了解孩子隐藏的感受，从而帮助孩子合理、积极地管理自己的情绪。
也就是说，当父母听到孩子说的话后，分析孩子内心的真实需求，将孩子的需求用共情的方式说出来，让孩子感觉自己的感受是被父母重视的。
曾在网上看到一个妈妈对于反馈式倾听的分享，真的很棒。
她说，曾经有次，孩子在学习骑自行车的时候，结果不小心摔倒了，一开始，她对孩子说：“你可以自己起来，”可是孩子却哭着对妈妈说：“妈妈，疼”。后来，她走了过去，将孩子扶了起来，并问孩子哪里摔疼了？孩子指着手和膝盖说道：“这里疼”。她对孩子说：“我看看，手这里擦破了点皮，腿这里摔红了，一定很疼吧！”于是边安慰孩子，边帮孩子揉，很快孩子就没事了。
后来她说：“本来想锻炼孩子，让孩子变坚强，可是看看孩子的模样，又不忍心，于是帮孩子边揉边安慰”。不过反而是这种方式，孩子很快没事了，继续玩了起来。
假设，她没有用反馈式倾听，表达出对孩子感受的理解，也没有做出相应动作，也许孩子会自己起来，但孩子一定会从内心深处觉得妈妈不爱自己，自己受伤妈妈也不在乎。
其实，很多时候，因为我们对孩子教养方式的不同，导致每个孩子间存在着天差地别，可是无论是那种方式，对孩子最好的方式总是最有爱的一种，而反馈式倾听就是沟通中最有爱的一种方式。
02为什么要用“反馈式倾听”？
很多时候，我们父母面对孩子的表达，总会说“你懂什么？”可是想想，每一个孩子，不都是在用自己会的方式表达自己的感受吗？
从婴儿时期用哭表达需求和感受，到慢慢用手指着表达自己的需求和感受，再到逐渐说出一两个字来表达自己的需求和感受，最后学会用一句话或者一段话来表达自己的需求和感受，在任何阶段的孩子都有自己的需求，他们也用自己想到的方式表达自己的需求。
只有我们了解了孩子的需求，并作出适当的引导，孩子才能健康积极的成长，而在这个过程中沟通起着至关重要的作用，因为孩子只有“通”了，内心才能健康的成长。
而我们和孩子沟通的目的就是为了通过话语的方式，了解孩子的需求，最终让孩子“通”，“通”也许是对一件事的明白，也许是对一种感受的了解，也许是心理的某个感受的疏通。
可是很多时候，在父母和孩子沟通的时候，却发现孩子不愿意表达自己的感受。
记得小时候，有一次和弟弟打架，弟弟哭着找妈妈告状，妈妈二话不说找到我，就将我踢了一脚。
因为这件事，我非常生气，在晚上吃饭的时候，妈妈叫我吃饭，我赌气的不吃饭，妈妈找我，她问我：“你是不是觉得我不该打你？”我没有说话，她又说：“你是不是觉得我应该打弟弟？”最终和我问了很多句话，我都没有回答。
当时我在内心深处已经认定妈妈就是不爱我，所以，不愿意和妈妈敞开心扉，表达自己的感受。如今了解了才知道妈妈当时的做法是想和我沟通，可是她却用了错误的方式，导致我不愿意开口说话。
若一个孩子不愿意和父母吐露任何的心声，那么孩子的内心健康问题将会很大。
曾经有研究显示：常年遭受校园暴力的孩子，就是不愿和父母吐露心声，才会让自己常年累月处在校园暴力下，而不敢反抗。
其实这些不愿吐露心声的孩子，都是因为父母不当的沟通方式所致。
沟通的方式有很多种，可是“反馈式倾听”却是最好用的一种，因为很多时候沟通不畅的最主要原因是没有走到孩子的心里，所以，才会造成无效沟通，而“反馈式倾听”就是一种可以走进孩子内心的一种沟通方式。
“反馈式倾听”会让孩子觉得自己的话被父母听进去了，自己的感受被父母理解，从中受到了鼓励，从而愿意和父母敞开心扉。
03如何用“反馈式倾听”，做到和孩子的有效沟通
运用“反馈式倾听”和孩子沟通，我们需要做到三步，也就是听---想---说，用这三步做到和孩子的有效沟通。
首先，父母要做到认真的倾听：
做到有效沟通的第一步就是父母要学会倾听，只有会倾听的父母，才能了解孩子内心真实的感受。
01不打断孩子
只要我们留心，我们总能看到这样的场景：
孩子刚喊一声“妈妈”，很多妈妈就会说“又要玩具，不买”“又要零食，不买”，也会有妈妈不耐烦的回到：“又怎么了？”
其实，我们的这些回应都会让孩子感受到我们的不耐烦，从而影响孩子向我们吐露真实的心声。
而此时，我们要做的是，安静听孩子把话讲完，而非用我们主观的想法臆测孩子，当孩子喊妈妈的时候，我们可以如平时一般，正常的答应孩子，然后安静听孩子讲话。
02用眼神和孩子交流
在听孩子说话时，一定不能出现这样的场景，孩子看着我们对我们说话，而我们低头玩着手机，或者干着自己手中的活，这样会让孩子感觉父母是不尊重自己的。
此时我们要做的是，看着孩子的眼睛，认真的倾听，这样孩子会觉得父母对自己很重视，对自己说的话也很重视，当孩子感受到父母的重视后，才会更愿意向父母吐露心声。
03不主观臆测孩子的想法
当孩子开始向我们分享自己的想法时，我们不能主观臆测孩子，这样孩子就会失去继续说的'兴趣，孩子会失望的觉得“原来父母是这样看我的”。
这样很不利于继续沟通，当孩子在向我们说一件事的时候，即使我们想到他可能要说什么，也一定不要说出来，更不要用一些不当的表情，比如：撇嘴、瞪眼等不屑一顾的表情。
此时，我们要做的是忍住自己的想法，不说出来，依然用很奇待的眼光看着孩子，孩子才愿意向父母吐露心声。
倾听，看似容易，实则做起来并不容易，因为很多时候，我们被惯性思维引导，很容易打断孩子，或者用我们主观的想法来臆测孩子，这对于沟通是非常不利的，只有我们在面对孩子时，时刻保持一颗好奇的心，才能让我们做到认真的倾听。
其次，父母要了解孩子内心真实的感受
之前，有次在带孩子去儿童乐园玩的时候，我带孩子去玩大滑梯，可是孩子却一点也不想去，并对我说：“妈妈，不要滑梯”，一开始我以为孩子不愿意玩，于是对孩子说：“滑梯很好玩，你看很多小朋友都在玩”。可是孩子却拉着我，非要离开滑梯区域，并说：“不要滑梯”。看着孩子，我突然想，孩子应该是害怕，怕摔倒，所以不想玩滑梯。
于是，我蹲下来，看着孩子对孩子说：“你是不是害怕，害怕自己摔倒？所以才不要滑梯的。”孩子看着我点头。
我抱起孩子对孩子说：“不然这样，妈妈抱着你坐滑梯好吗？你坐在妈妈腿上？”孩子听到后，很开心的拉着我要去玩滑梯。
大多时候，孩子还不太会表达自己的需求，此时，需要父母根据孩子的话语和孩子的反应做出判断，孩子内心真正的需求到底是什么？
只有我们真的了解了孩子内心的需求，我们才能更好的和孩子做沟通，才能更好的引导孩子。
最后，父母要说出你听到内容
当我们通过认真倾听，了解了孩子内心真实的需求后，我们就需要对孩子进行反馈，也就是反馈式倾听的最后一步，此时我们需要这样做：
01用肢体动作表达对孩子感受的理解
当我们了解了孩子的真实需求后，就需要表达出对孩子的理解，这样孩子才会放松，才会愿意和我们更进一步的交流。
比如：
孩子害怕时，我们可以用拥抱来鼓励孩子；
孩子担心时，我们也可以用拥抱来给孩子力量；
孩子难过的时候，我们可以边拥抱，边抚摸孩子的背，让孩子的内心得到安慰；
孩子哭泣的时候，我们可以边帮孩子擦眼泪，边安慰孩子，让孩子感受到我们的重视；
孩子疼的时候，我们可以边揉疼的区域，边安慰孩子，让孩子感受到我们的理解。
只有这样，孩子才会感受到父母对自己的重视，更会感受到父母是疼自己所疼，能够真的明白自己心中的感受，这样不仅能拉近亲子关系，更能够让孩子敞开心扉，愿意和父母分享自己的感受。
02用共情的方式说出孩子的感受
孩子和我们说任何的观点，都是在表达内心真实的感受，此时孩子也许只是需要我们的鼓励，也许是安慰，也许只是分享。所以，面对孩子的任何感受，我们都要用共情反馈孩子。
比如，孩子告诉我们“小朋友抢走了我的玩具”，此时吗，孩子是不开心的，告诉我们，或许是希望我们能够安慰他的同时，帮他抢回玩具或者教他如何抢回玩具。
这时，我们可以这样做，我们可以蹲下来看着孩子，对孩子说：“你是不是不想让他玩你的玩具？”孩子回答是之后我们可以告诉孩子，：“你可以告诉小朋友，我不想让你玩我的玩具，也可以告诉小朋友，我们可以交换玩具。”很多时候，孩子明白后，却不敢去说，我们可以继续用反馈式，对孩子说：“你是不是想让妈妈陪你一起去？”当孩子点头后，我们可以告诉孩子：“妈妈可以陪你过去，但是你可以自己说嘛？”用这样的方式和孩子沟通，让孩子明白，妈妈是在乎自己的，是理解自己感受的。
这样当孩子下次遇到问题的时候，依然愿意和父母沟通分享，甚至寻求帮助。
每一个孩子都是父母的心头肉，我们希望我们的孩子能够健康快乐的成长，而在孩子成长的道路中，沟通非常重要，沟通对了，孩子就能够变得更加信任父母，向好的一面发展，而沟通错了，孩子则可能会变得自卑敏感，多疑，将自己封闭起来，不愿和任何人吐露自己真实的感受，这样孩子的不良情绪就不能得到及时的缓解。
孩子的情绪如同一个空杯，里面装着积极和不良的情绪，若不良的情绪越来越多，积极的情绪就会越来越少，而一个孩子若常年累月被不良的情绪所吞噬，总有一天孩子可能会崩溃，会被不良的情绪所毁灭。
作为父母，我们要做的是，用正确的方式沟通，引导孩子，帮助孩子消化不良的情绪，最终能够健康快乐的成长。
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