两口子拍段子题材
两口子拍段子题材，现在因为互联网的发展，越来越多的人会在网上发布自己的一些生活日常还有很多的新知识，其中最有趣的那就是大家看见的搞笑幽默的短视频了，以下是关于两口子拍段子题材。
两口子拍段子题材1
1、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？
2、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。
3、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
4、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
5、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
6、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
7、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
8、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
9、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
10、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
11、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
12、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？
13、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。
14、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
15、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
16、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
17、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
18、妻子：老实说，昨晚是不是去赌了？丈夫：是……可赢了。妻子：为什么要隐瞒？丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了我还生什么气！
19、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚}氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
20、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？
21、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
22、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。
23、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
24、老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！
25、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
26、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。
27、丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？
28、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
29、在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
30、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
31、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。
32、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
33、（1）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样e人会以为我是看上你的钱财而结婚的。（2）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系。
34、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
35、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
36、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
37、妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。妻子：现在呢？丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
38、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
39、有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
40、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
两口子拍段子题材2
1、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
2、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
3、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
4、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
5、叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?
6、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。
7、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!
8、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
9、平时我不让老婆多吃冰棍，一天限量一根。有一天晚上和朋友喝酒回家晚了。老婆发短信来了，我已经吃了三根冰棍了，你快回来打我PP吧，再不回来，我准备吃第四根了。
10、1我已经删除了你在我生活里的一切痕迹，除了对你的回忆。
11、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
12、我羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。
13、结发为夫妻，恩爱两不疑。
14、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
15、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!
16、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
17、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
18、我每天都跟女的在惊吓，你就炸刺，谁靠近你你就扎谁。
19、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的`当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!
20、看到唧唧歪歪的鸡汤文就烦。是，全世界就你最懂得爱，只有你经历过轰轰烈烈不顾一切的初恋，只有你受过撕心裂肺的失恋，只有你沧海桑田云淡风轻，只有你岁月静好。最困惑是居然这种鸡汤还很多人喜欢，到底好看在哪里，啊？
21、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
22、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
23、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?
24、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
25、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
26、离别时，留下一串艰难的足迹；相逢时，欢愉一对欣喜的身影没有离别的痛苦，也就没有相逢的欢愉。
27、今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
28、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
29、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
30、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
31、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
32、十为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
33、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
34、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
35、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。
36、某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
37、老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
38、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
39、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
40、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
41、在一起久了，会有相似的习惯，就像你们说的夫妻相。
42、夫妻俩过日子要像生命需要有裂缝，阳光才能照进来。
43、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!
44、老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!
45、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
46、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
47、老婆：亲爱的你爱我吗?
48、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同 性 恋。
49、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。
50、晴天，你永远是我心中的片艳阳天；无论昨天、今天、明天，有你的陪伴，我的生命永远都是春天。！
51、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?
52、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
53、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：省钱买漂亮衣服。
54、生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是小编为你精心准备的《微信搞笑朋友圈段子》，欢迎观看!微信搞笑朋友圈段子(热门篇)
55、今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。
56、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
57、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
58、有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊?
59、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。
60、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
61、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
62、老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?
63、一个只有滥情而没有爱情的年代。
64、老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
65、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
66、我：我给你买了瓶香水，老婆。
67、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
68、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
69、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
70、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
71、十自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳人前为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
72、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
73、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞每个人都是小情侣其实是怕失去对方，总是大声诘问；老夫妻因相互懂得，总能温情软语。因无爱而喧嚣，故有情则寂静。
74、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
75、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
76、零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
77、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
78、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。
79、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
80、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
81、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!
82、爱情值多少钱，能包邮吗。
83、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。
84、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
85、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
86、易相思，易相思，到底是岁月更迭，变换了相思?还是风尘散去，了却了相思。匆匆的相遇，静悄悄的喜欢，以后，长长久久的思念。拥有你的爱已经成为一种习惯。我不能没有这个习惯，戒不掉就像你抽烟一样。
87、不敢再谈情，把那些我们的曾经尘封在记忆里。
88、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
89、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。
90、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
91、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
92、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?
93、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
94、老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！
95、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗}屁!
96、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
两口子拍段子题材3
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
3、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
4、很多人不需要再见，因为只是路过而已。
5、既然没有死透，就漂亮的爬起给瞧不起你的那些狗一个白眼！
6、某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
7、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
8、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
9、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
11、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
12、1我已经删除了你在我生活里的一切痕迹，除了对你的回忆。
13、那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
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