幽默诙谐的说说
幽默诙谐的说说，现在很多人压力比较大，脸上很少有笑容，但平常应该多笑笑，笑容可以拯救我们的不开心，不开心也是过，开心也是过，何不开开心心的呢，现在给大家分享幽默诙谐的说说。
幽默诙谐的说说1
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
二、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
三、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
五、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
六、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
九、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
十、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
十一、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
十二、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
十三、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十四、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
十五、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
十六、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
十七、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
十八、自从得了神经病，整个人都精神多了。
十九、先学会不生气，再学会气死人。
二十、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
二十一、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
二十二、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
二十三、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
二十四、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
二十五、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
二十六、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
二十七、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了。
幽默诙谐的说说2
一、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
二、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
三、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
四、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
五、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
六、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
七、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
八、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
九、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
十、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
十一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
十四、在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
十五、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
十六、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
十七、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
十八、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
十九、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
二十、媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
二十一、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好？还是上北大好？长大后，我才发现：我想的太多了！
二十二、做人要谦虚，多听听他人的.意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十三、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它给饿死了……
二十四、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
二十五、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
二十六、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
二十七、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
二十八、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
二十九、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
三十、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
三十一、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
三十二、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
三十三、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
三十四、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
三十五、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一坨鸟屎。
三十六、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
三十七、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
三十八、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
三十九、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
四十、问君能有几多穷，恰似一元钢镚都难求。
四十一、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……
四十二、一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
四十三、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
四十四、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
四十五、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
四十六、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
四十七、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
四十八、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四十九、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
五十、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
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