想你在时光里疯长的散文
想你在时光里疯长的散文，现在网络上分享文章是很常见的，很多人都会在社交网络平台上写一些文章来表达自己的想法，其中有些散文是描写感情的，下面分享想你在时光里疯长的散文。
想你在时光里疯长的散文1
清晨，睁开朦胧的双眼，一缕阳光从窗户的细缝闪进来，很是刺眼，可还是不想起床，真想一直睡着，睡着了就什么都不用想，包括你。可是不经意间想起你了，便再也无法入眠了。
今天是周末，起床后，无所事事，除了想你还是想你。一个人早餐怎么也提不起食欲，记得你在身边的时候说过，一天之计在于晨，所以早上必须把肚子填饱，才有力气做一整天的事情。于是常常能吃到你做的早餐，每次享用你做的早餐时，总感觉特别幸福。
我说，你做的早餐特别好吃，比外面早餐店做的还好吃。你说，只要我喜欢，以后就天天做给我吃。可是现在，你的话语，还在我的耳边回荡，可你却再也没有做早餐给我吃了。
你知道的，我不会下厨，没有你在，我总是有一餐没一餐的，而你，现在在干什么呢？会不会想起曾经的我？会不会想到我没吃早餐而心疼呢？
其实，清晨是美好的，所有的一切都在苏醒，所有的一切都是那么的清新。可是没有你的清晨，在我眼中，却没有什么可以留恋的，如果可以，我宁愿我一直都睡着，睡着了，头脑就不会思考了，也不会想你了。
想你，就如同清晨的空气般，慢慢地苏醒，然后无处不在。
夜，慢慢地降临，周围的一切都开始归于安静，所有的喧嚣都在夜的侵袭下，慢慢地安静下来。我一直都渴望能做个早睡早起的孩子，睡到自然醒的感觉真好！那种感觉已经好久好久没有光顾我了，就如同你，也已经好久好久没出来在我的眼前了。
简单的洗漱后，躲在床上，手捧一本书，在如此安静的夜，我希望能在文字的陪伴中进入甜蜜的梦乡，然后一睁开眼，便是又一天的清晨。可是在如此静好的夜，我的心绪有些烦躁，怎么也平静不下来，是因为你吗？尽管我不愿意承认，我一直在你面前强调，没有你，我还是我，可是一个人的时候，你总是不期而至的出现在我的心里，在夜色的笼罩下，越来越清晰，看来又是一个无眠夜了。
“喝瓶牛奶吧！牛奶有催眠的作用。”你知道，我睡眠一直不怎么好，所以你陪伴了我多久，牛奶便也陪了我多久，很奇怪不知道是你的原因还是牛奶的作用，那段时间，我的睡眠特别好，总能早早进入梦乡。
夜，越来越静，静的.有些可怕，仿佛一根针落地的声音都可以清晰的听见。而我却睡意全无，脑海里全是你的影子，为什么快乐的时光总是如此短暂？如果时光可以倒流，我们可以重来，那么我会更珍惜，或许我们就不是现在的样子了。
想你，在这漆黑且宁静的夜里，越来越深刻，如同一幅白色的图画刻在了这漆黑的深夜里，有些恍惚，却又挥这不去。
一直告诉自己，过去的事情只是回忆而已，而我不能生存在回忆中，一直告诉自己，地球不会因为某个人而停止转动，我一样，不能因为某个人而影响我的一切，包括习惯。我想，没有你，我还是我，我只是回到了认识你以前的样子。可是，为什么？再也回不到以前了？你还总是在我孤独的时候，敲打着我的心扉？为什么你从我的世界彻底消失了，可却不从我心里彻底的消失呢？
轻轻走到电脑旁，打开电脑，试图从网络中寻找到你的一丝足迹。可你的Q却总是灰色的，如若，没有QQ，有时真的怀疑，你是否真的在我的生命中存在过？还是，你只是我的一个梦而已。
上网，第一件事就是看你有没有在线，可是每次都是失望的。其实，上网看你在不在线，已经成为一种习惯了。虽然在心里已经下了一个定论：或许我再也看不到你亮色的头像了，可我还是不死心，希望在这寂静的夜里，你能如我想你一般，想着我。
或许，如果不曾认识你，就没有现在的这些烦恼了，可是，如果你不曾出现在我的生命中，那么我便永远不会知道，有些爱是可以那么的刻骨铭心，有些痛是可以让人那么的痛彻心扉。那么我是否要感谢你曾经出现在我的生命里？然后将有关你的一切，封存在我的记忆里，不再轻启。
希望，想你，能如这夜般，慢慢地回归平静，然后想起我们的故事能如同看着别人的故事那般平静、怡然。
想你在时光里疯长的散文2
那些时光在记忆里疯长散文欣赏
和往常一样，没事的时候坐在电脑前，浏览浏览网页，看看各大娱乐网站弹出的各种新鲜事物，哪个明星出轨了，谁有获得了某某奖项。看着看着不经意间会有那么一丝丝的伤感从心海的底层翻涌出来，不是故意要扮演成伤感的样子，只是一路走来一路舔伤，流了一地的伤痛。
记得那年我毅然决然的选择了离开了学校，曾不止一次口出狂言：成功的道路不只有一条，有一天我要让全世界都知道离开了学校我照样可以混得很好!
于是一切都如同自己想的那样，开始计划着自己的人生，本以为一切都可以顺理成章，只可是原来一切真的都非自己想象的那样，最大原因就是自己年少的时候太过狂妄。
20xx年4月我带着母亲给我1200元学费，精心的策划了一场人生的旅行，地点是日照，我幼稚的以为凭着自己三三两两的笔墨定可以养活了自己，然而一切都似乎没有我想象的那么简单，这一年我19岁。
来到日照以后在车站的附近的某个小旅馆住下了，然后拿出自己随身携带的日记本，上面有着我无数个日日夜夜写下的文字，也是我最最得意的东西。尤其是在学校期间由于临近小高考，学校全面禁止各种课外书籍的时候，我时常都会将自己写的故事拿给同学欣赏，也会很欣慰接受着各种评价，自然也有了几个喜爱我文字的读者，当然都是我的同班同学，有时候，看着她们期待我更新的神情不知不觉的竟会有一种莫名的自豪感，于是她们于是喜欢看，我便愈发的写的疯狂，几乎占据了我所有的课程，无论是自习课或者正课，副课。甚至花光了所有的午休，只为了能够得到更多赞扬，释放更多的不懈！期间也会帮着犯错误的同学写一些保证书，内容都是无关紧要当然整篇文章细细读下来都几乎带着大量的伤感色彩！跟所谓的保证书沾不上半点边！而我也乐此不彼，至少被需要也是一样中价值！不管怎样我是很喜欢这样的状态。
在旅馆的第一件事情，我没有在意一路的奔波劳累，而是打开旅馆的电脑游历着各大站，注册账号并在上面发表着自己文章！一切就像是小说里面写的那样，终有一日一部部惊世巨作腾空而出，现在想想不禁的被自己当年的愚昧逗笑。
随后忙完这些事情以后，我又急忙去了一趟手机专卖店，为自己挑了一部手机，只是为了方便联系运用，因为担心自己的稿件被征用了以后无法联系到我本人，以至于不能及时的将稿费送到我的手里！
可是接下来的几天李并没有我想象的那样美好，有的稿件虽然通过审核但是翻翻看看几乎没有人和阅读量！就这样我在旅馆呆了有一个星期眼看着手里的钱所剩无几，为了为了能都继续维持下去不得不采取些有必要的行动，这一点我考虑得还是很清楚的，所以我退了房间拖着行李箱，四处转转找到有租单间的地方花了170元租了一个小单间，就这样继续着生活，然后看着自己被现实一点点的打败。
说到底自己也还算优秀，当我意识需要找个工作来维持生计的时候，才决定要出去好好的找份工作就是为了能够证明离开了学校虽然没有实现理想可是我依然可以过得很好！后来做过短时间的业务员，因收入浮动太大，保守不了各种压力，再到后来去了咖啡厅做起了服务员，再到去了厨房做起了学徒!只可惜依然没有坚持下来,当在外面经历了几番苦涩以后在一个瓢泼的雨夜给我的母亲打了一个电话！电话里已经泣不成声，只说了一句：妈妈，我想回家了。
故事的最后在母亲的帮助下，我去了临沂某所技师学院学习起了平面设计，当然也并非喜欢只是为了能够有个一技之长，能够在将来有一份养家糊口的本事，来到临沂以后生活的确也越来越好，由于自己各方面都极其活跃，很快便成了院校的风云人物，学生会主席，及社团社长，先后在学校各系发动学生建立两个学院特色社团，带着同学活跃在临沂各个公益场合。
本以为这样的风生水起的生活就是我想要的，可是不曾想离开了学校自己什么都不是一切的一切纸袋继续从头开始。
几年的时间里做过餐厅领班，保险公司经理秘书，以及现在一直从事的广告设计！虽然每天都会无奈的感慨着，可是除了感叹什么都改变不了。偶尔还是保持着以前的自己喜欢的事情没事的时候打打文字，只是没有了当你那些喜欢读我文字的人了！
那些时光在记忆里疯长，总是还会是不是的跑到我的梦里来，有的时候也会莫名的流泪，也曾不止一次的问过自己：真的做错了吗？
也或许我已经认识到了过错，不然就不会努力的去考取学历，还有各类职业资格的证书，或许我也还在坚持着自己当年的倔强，不然怎么会那么的不甘心呢？无论以后怎样怎样，我都能清楚的记得自己当初的远走的心情，无论是否成功，至少走过了一些路认识了一些人，懂得了一些事，明白了一些道理。
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