超级有幽默感的搞笑说说
超级有幽默感的搞笑说说，生活中，许多人喜欢看一些搞笑的说说，而幽默又搞笑的说说，可以让人们的心情变得更好。下面是小编整理了超级有幽默感的搞笑说说，希望对大家有帮助！
超级有幽默感的搞笑说说1
1、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
2、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、有些人简直就是个四，除了二还是二。
4、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
6、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗
7、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了”。
8、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
9、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。
10、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
11、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
12、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
13、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
14、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
15、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日……所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
16、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
17、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
18、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
19、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
20、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
21、一个老太摔倒，扶她起来之前，我打开手机录像请一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，TMD，拿我手机人不见了！
22、谁惹我不高兴了，我就用右手比打枪的手势，拿食指戳中自己大腿，嘴里发出“滋”的声音再对准她的腰，发出“biu”一声。这时对方一般都已被我吓坏，惊恐地问：“你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指，淡然地说“没什么，只是注射了一点脂肪到你身体。”
23、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
24、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
35、现代女性有三防，防火、防盗、防小三。
26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
27、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
28、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
29、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
30、我没变，变了的是时间，回不去的也是过去。
31、祝那些复习的很好，还说自己要挂科的孩子，心想事成！
32、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
33、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
34、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的`女人却连一个也不。
35、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
36、妹纸你下限侧漏了！
37、我已熬过年少轻狂，姑娘你何时长发及腰？
38、来到这世上，我就没打算活着回去。
39、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
40、他孤独，他没钱，他流浪，可我喜欢。
41、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
超级有幽默感的搞笑说说2
1、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
10、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
12、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
25、生的伟大，死在花下！
26、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
27、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
28、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
29、人之初。性本善。你们都是大坏蛋
30、朋友你 就要远走请干了这白妞。
31、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的
32、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
33、现在有了他，我觉得什么都不重要了。
34、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
35、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂
36、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。
37、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
38、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
39、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
40、执子之手，将子拖走谁说乌鸦一般黑，其实一个比一个黑。
41、我不是随便的人，随便起来不是人；
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