让人心情瞬间变好的笑话
让人心情瞬间变好的笑话。当我们心情不高兴的时候，不如来看看一些搞笑的笑话，绝对会让你立马开心的笑起来，这也是一种缓解压力的好方法。为大家介绍让人心情瞬间变好的笑话。
让人心情瞬间变好的笑话1
一、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
六、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
七、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
八、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的'问题。
九、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴的马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
十、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
十一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十三、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
十五、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
十六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
十七、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十九、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
二十一、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
二十二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二十三、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
二十四、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
让人心情瞬间变好的笑话2
一、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。 刚想告诉老妈我给她交上了，结果。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了……
二、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧。
三、我老婆很凶，冷不防就开始打我了，我建议她去学了柔道和散打。现在好多了，不是因为她不打我了，而是她打我之前，都给我先鞠个躬。每当她做这个动作的时候，我就会夺门而出。跑了……哈哈！
四、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
五、同事和他儿子碰见我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗！?”
六、我哥一直单身没碰到合适的，前阵他说媒人给他介绍个女孩，说了好几次他一直抵触没去，我说那就见一面相处试一试啊，他说：就怕跟你一样胖！我：你……
七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
八、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
九、一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：”我生前最喜欢吃苹果了.” 司机吓得连苹果核都吃了.只听她继续说到：”自从生了孩子后我就不太爱吃了.”
十、旁边相亲的一对小年轻笑死我了。妹纸：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男生：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
十一、女儿头发长了，天天扎个马尾，下午放学回来，破天荒地没有扎马尾，披散着头发，老公看着女儿，开心地直笑：咱们家黄毛丫头长成大姑娘了！看这长发飘飘的样子，真好看！晚上准备睡觉，我特意把头巾取下来，披散着头发凑到老公跟前撒娇，老公一把推开我，一脸嫌弃地说：你看你这披头散发的邋遢样！快去把头发扎起来！
十二、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装的逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
十三、记得高中开学，化学课第一节课，班级里面都在讲话，化学老师说话的声音都被淹没了，只见化学老师举着试管，说你们再说话，我就炸死你们。自从那以后我们班的化学课都是非常的安静。
十四、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。” 我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？” ……就这样，我们一直站到了天黑。
十五、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息。”我……
让人心情瞬间变好的笑话3
一、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
二、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
三、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
四、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
五、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
六、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
七、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
八、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
九、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
十、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
十一、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
十二、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
十三、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
十四、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
十五、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
十六、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
十七、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
十八、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
十九、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
二十、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
二十一、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
二十二、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
二十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免显得你不平衡。
二十四、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
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