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优美生活散文

时间:2021-08-18 13:31:07 阅读 我要投稿

优美生活散文

优美生活散文1

  人生需要浪漫,生活里离不开浪漫,浪漫不只是存在爱情里,生活中点点滴滴比比皆是浪漫,浪漫就在生活中。

  懂浪漫,喜欢浪漫,生活中选择浪漫是明智的选择,是一种期望,是一种境界,是一种心情,浪漫的基础定义是建立在灵魂之上,是心灵上的纯洁,是精神上的愉悦,不卑不亢,不华跃不取宠。

  将浪漫融入生活里,生活真实,幽默,有情调,情趣,是情感,是摆脱物质浮华的精神食粮,这种浪漫存在于生活中,不是顾弄玄虚,不是制造的,是顺其自然的,不是装饰的美感,是精神的美感。

  浪漫是感性,是通过感情释放出来的,比如:两个人外出没钱了,只剩下买一碗面条的钱,两个人各自吃半碗面条,还有歉有让,下雨时,有人给你撑起一把伞,两个人肩并肩牵手散步,夜晚赏月,讲讲岁月中的故事,这些简单的生活,就是自热实实在在的浪漫。

  还有情感上的浪漫,撒娇,羞涩,拥抱,亲吻,一个眼神,一句暧昧的语言,一个微笑等等,这些都是浪漫,所以说,生活离不开浪漫,生活处处都是浪漫。

  浪漫不需要条件,和物资无关,浪漫更不是豪华车,别墅,银行卡里有多少钱,它属于情感,钱买不来浪漫,浪漫需要真诚,也许一句话,有首歌,一句台词,都会感到浪漫,联想起浪漫,有一句话是这样说的,最浪漫的事情就是和你一起慢慢变老。 看上去简单,很平常,却很浪漫,比如,斟上一杯酒,沏上一壶茶,给老人,给爱人,捶捶背揉揉肩,夫妻间相依偎,感知感受,一句问候,一句温暖的话语都是浪漫的真实写照。

  生活需要浪漫,浪漫离不开生活,生活的热爱,执着的追求,缠绵的爱,温柔的情,天天都可以浪漫,不是浪漫无话题,是看你懂不懂浪漫,生活中的一点一滴,都充满了诗情画意,浪漫体现在精神上,生活的热爱,爱的体现,绵绵的情,温暖的爱,充满了诗情画意,用心对待一切,用静溢感受清新,用浪漫去牵手,岁月人生,黄昏的浪漫,慢慢变老的身影,谱写着美丽生活真实画卷。

  我们的生活是山水画,人生处处都是风景线,浪漫的活着,才会感到自豪,生活中每个细节都是浪漫,一个不经意,一个微不足道,都是浪漫的真实写照。

优美生活散文2

  上个世纪八十年代,我还在课堂上写着作文《我的理想》,一群蜗居在都市里的年轻人,放弃了歌功颂德的诗歌,拼命阅读着刚刚开禁的西方的诸如金斯堡的《嚎叫》之类的诗歌,开始了全新的诗歌实验。一时,各种主义,诗派风起云涌。掀起了现代诗歌的一次革命。那是一个诗歌的时代,就连当时年纪尚小的我们都不能幸免,每天拼命传抄着,油印着那些似懂非懂的所谓诗歌。20年后,我同诗人花坟聊天,他说:我们七零后是被诗歌毁掉了的一代,现在,我们想远离诗歌,可是诗歌与我们的生活生命已经融合在一起,不能彻底剥离了。

  三年前,与“非非主义”诗派的吴非在网易博客里偶遇了,他说,他已经已完全不写诗了。确实,他一边得意洋洋地欣赏着各种诗歌评论里关于他和他的诗歌的一些论述,一边写着屡被网易小管删除的调戏小妹妹的暧昧色情的文字,就是不整一首诗出来。今年年初,他突然发消息给我:阿钟在网易开博了,你快去邀请他。这时我才知道,不是他不写诗,而是跟以前他的若干关于诗歌的实验一样,他想忘掉诗歌的形式,忘掉诗歌的语言,让诗歌与生活完全重叠。

优美生活散文3

  真的越来越佩服时间作用之大,它在淡化着爱的同时也在淡化着恨与矛盾.所有的不快,可它的飞驰,却像一把凌厉的刀残忍的在记忆里划上一道一道,如果人的心可以打开的话,那么老了以后,就能看见上面不堪入眼满是伤疤。

  某人说:你啊,还要这样继续玩下去吗?我无语,我又何尝不想安定,那么苍老的话不适合我们这个年龄说的。曾经真的好幼稚,为小事轻言离别,不过也早晚的事,我对爱情没那么大的信任。不会像小孩子那样,相信你们的拉钩。身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,在这个狭小的圈子里有人要进来,就有人不得不出去,我们遗忘的同时也被遗忘,生活大抵是这个样子吧,谁也无能无力,所以我身边变换着不同的.形形色色的人。

  一半脸笑,一半脸哭,笑给别人,哭给自己,连天使都不例外,更何况平凡的我呢。

  身上的伤口很容易愈合,但内心的伤口却可以在每个晚上清清楚楚的从头到尾地在疼一边,那些伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长,而我总是在每个星光坠落的晚上,一边一边数我的寂寞。

  我想找条出路,到底有每有出路,我不知道我为什么那么的热爱绝望,绝望的歌词,绝望的故事和绝望的语句。我不能解释。

优美生活散文4

  童姐办公室最近要新招一名实习生,但最后留下的居然是其中一位应聘条件中等的女孩。

  我问童姐,为什么会选择她?

  童姐说:我们公司招聘新员工时都会问一个问题,你会怎么利用你的闲暇时光?

  有的人为了迎合公司就谎称其实更愿意无偿加班;有的人为了凸显自己的优势,于是扬言自己会在闲暇时间只考各种证书;还有的人会提及空闲时间通常都没有特别的安排。

  当然,这些答案通通都被童姐pass掉了。她看见我疑惑的样子,于是跟我解释了缘由。

  童姐说,在同等条件下的应聘者,其实最能看出一个人的品行和修养的,就是了解他如何利用自己的闲暇时光。

  一个整日如机器人一般总是放不下工作的员工,其实工作的效能最低,因为一个不给自己休息时间的人也不能更好的工作。一个在闲暇时间,一心只顾考考考就没有别的兴趣爱好的人,工作对他们而言,不会带给他们真正的幸福感和满足感。而一个在闲暇时间总是无事可做的人,在工作中通常比较被动,没有主见。

  但最后被录取的那个女孩,她说会利用闲暇时间,看看书,听讲座看展览,甚至在下班以后还会烘培出精致可口的小点心。她每天会利用一些零碎的时间坚持几件无用的小事,比如每天抄写心经,每天坚持拍同一片天空,每天给绿植浇水等等。

  童姐说,一个在空闲时间还会看书的女孩,一定是上进的。会利用碎片时间丰富自己修身养性的姑娘,更是有很强的心里承受能力。这样的人拥有积极乐观的生活态度,不会被繁重的事务所拖累,有很强的抗压能力,同时也拥有一份好的心态。

  童姐说,我们公司的工作压力特别大,一个生活态度不够积极乐观的人是干不长久的。

优美生活散文5

  半月前的一天,是个双休日,妻给人家刨苗子去了。在此,这拖拖拉拉的老土话,还得解说一下,就是被人雇去,挖当归的苗子。一天吃过喝过,净落一百三的工价,怎么说,再苦再累,可怜的女人们,到回家的路上,把钱掖进里兜,说笑着,手却不由自主地要摸呀!听着可笑,事也如此,不妨再说自己的女人吧。是前十年,她那时去新疆拾棉花,农历八月半间出,十月底来,辛辛苦苦的,也好,八十天挣了一千几,这在当时,给一个生活不太景气的家,真算进一笔不菲的收获……绝对事实。可在走的那个晚上,她们之中的女人们便一商量,为得带钱安全,想出这么一个方。在衣裳的里层,腋下或腰部,反正,那儿感觉惬意,那儿就用剪好的布片缝上小兜兜。咋呢?装钱。把分好的钱沓沓,依次塞进,贴肉贴心么,这样子最放心。难怪到家点钱的那一刻,小两口竟激动着,钱摆在一炕,你数她数,连钱也没法子数清。

  到此为止,话来话去,也没唠出个啥名堂。一言以蔽之,证明着山里女人的勤劳朴实,还心细。

  妻见早打工走了之后,屋里,自然而然,剩成我和孩子们。我呢,当着一个小“官”,在大队上开了一次会,短短的天气,一个往返,半儿时间就没了,再回来把旋耕机一拾掇,吃两口馍,上阳洼去犁地。母亲在场里,捡一堆未碾尽的湿豆角,我让母亲算了,你吃吃力力地捡上两碗,也卖不了几个钱。可母亲不肯,说捡上多少算多少,不会给猪和着粉食吗?我无奈之下,只当依随她的想法,各行其事。小儿子一听有旋耕机的响动,偷偷摸摸地缀在后面。那就走吧,旋耕机犁地,不像牛犁,两三个小时后,许能犁完。而这段陡坡,我一个没多大气力的人,手却不敢松懈,稍有不慎,后退点点,就会挖一个大坑,或直接迎块石头被反弹,连续退上几步。是这样子,多时,妻给我帮忙着。前面拴根绳,她一扽,后面呢,我拼力地推着,活像《纤夫的爱》里唱得那样,妹妹你坐船头,哥哥在岸上走。但此刻,却了浪花,却了妻。还好,有娃在后面,说说笑笑,或也不怎么寡寂了。

  这走到地头的时候,辍下机器,孩子却在地埂下哭着不来,也一时之间,黯云聚起,刮起了大风,雨点滴滴。把孩子抱上来之后,他躺在怀里睡着。嘿嘿,送娃走吧,干的这活儿,专看懒人的病。忙忙打个来回,小憩阵儿,发起机器,又开始犁地。重犁几趟,旋耕机的铁牙根本挖不进去,细一瞅,我从来不发火的老实人便恼了,“这谁家的牲口呀!给你家耕地着,你竟拴在我家的地里,都踏成硬场,良心何在?”自言自语一番,也没敢大声说话,这或也是我的懦性所为,不然,轮到谁人,当时看到此幅场景,定会站在那儿,呸天呸地地唠叨半天。你想,春耕秋犁,种地的庄稼汉,为的是翌年的庄稼少杂草而已,再一个就是下茬耕种软和。这个道理,勿庸置疑。但比我懂很多大道理的人,居然暗暗地将我如此算计,试问,阳世间不发脾气的能有几人?

  就说去年吧,我家还养着两头老牛,寒露过后,阳洼里的一块地,早期淌掉的麦子,二次发了芽,有一拃多长哩。看着可惜,重新翻犁,嫌麻烦,想来想去,把自家的牛拴在地里三天,终于吃光了。而好心的邻人,说我是在糊弄,你把地湿踏了,明年没法子犁,地也不肥。这话说得我脑袋泛糊涂,而半信半疑地笑着。果不其然,今年开种,地确实是硬,还生一地的土疙瘩。妻拿着镢头,缀在后面,边砸边耍笑我,不听老人言,吃亏在眼前。到秋收季节,庄稼的长势是长一层短一层,如狗脱毛,穗也小。不得不说,活到快四十的人,第一次真正算读懂了老人的言。

  细雨依然淅淅沥沥地下着,我在沉思的同时,摸出手机,不由得摄张图片,配一段话,并发到微信。遂掖好手机,像是释然些什么,心里舒服好多。那顶当我白来一趟吧,或曰徒劳无功。在经过屋后的一道埂的时候,因把支架调得太高,旋耕机就猛然扣下去,一时间,黑烟直冒,声音也愈来愈大,这把人吓得。幸好,当我用力把它扳平之后,声音才渐渐正常。下调支架,原一副德性,像只大马蟹样的,推到门前的石棉瓦棚下。

  踅过头,我四岁的小儿子,从屋里跑了出来,惟笑呵呵地问我,“天爷下雨了,你把地耕完了?”“完了呀!”“那就好”。他说罢高兴地走在前头,我也忘记了我是在撒慌,急匆匆的,一起笑着踱进大门。

优美生活散文6

  生活,别活得太急,一旦了了生命,就静寂得太久了。

  我们来不及享受生活,就是因为,我们从来都在匆匆忙忙掠过。所懂,仅仅是凤毛麟角,只见一斑。生活,是一本书,读得太急,囫囵吞枣,不觉味。读得认真透彻,就津津有味,有香有色,见真见质。

  慢慢走,别急。乐趣,不是在浮光掠影里浅见。一旦急了落下个趄赳,不满地找牙,也会疼痛得不行。

  生活中的享受,其实在于慢慢咀嚼,细细品味。太急,品不了真味儿,太赶,见不到真境。

  最教人流连的风景,不是匆匆一看就能悦目神怡。不入眼帘,因为从未发现。待你想去发现,那片幽兰亭林,已斑驳剥落,残枝败叶。不是没有风景,是你走得太急,在后知后觉已错过。最后,无奈满袖淒怆......

  人生的驿站,于三千里内栁花堆烟,坐落在月朗风清处。你需要歇息,心灵也需要栖息,在风烟俱静的驿台中停留一会,解去一切缭绕在心身的牵扯。

  在你匆急之时,你听到自已那些仓促的脚步,太过于凌乱,乃至后来聆听不到惟妙惟肖的鸟语花香,高山流水,一切在太急中忽略了美好,也埋葬了妙曼。你的整个生活,从此沦落在于纷繁,纠葛中剪不断,理还乱......

  你听,自然界中那些花开的声音,玉叶的张合,流云的舒展,都有言语,都有歌唱。你太急,听不到大自然山水的轻言。那也一定不是悠闲,恬淡,自在。

  若笃行静待,就心无旁驽。才看透红尘滚滚中的虚实,真假。你若太急,不是生活不给你享受,而是你没有资本去享受那一片万里澄清,云海无间的透彻洁净。

  所有有匆匆,太多烟尘无法挥拭。因此,累这个字,于你心身一直附体,从此难休。

  你急,你的世界茫然;你悠,你的世界依然。只有把心身,置于悠扬,轻盈,曼舞,用心去倾听到自已的心灵歌唱,你感觉到自已,你的世界就依然在幽静处对你嫣然一笑。

  适当停下匆忙的脚步,把心融入自然,将灵魂深理。哪怕闭上眼,天马行空的畅游一番,遁行一番,享受一番,也是一种静定的享受。尽管,风起云涌,你的生活有条不紊的进行,你不急,世界就还在,生活就跃欢。

  不必追风捕影,也别浅尝辄止。停一停,细细品味,每一天都有不同的美好时光。

  不急,即是从容行走。没有慌乱到失措的匆失。不急,才能制骤变。

  你看,有江湖的地方,必定有纷乱。一个人的江湖,你慢慢走,觉解腥风血雨,悟透明争暗斗,所有潜伏的劫机,在你的江湖里就会了然于胸,一切自然从容自然刃解。

  不急,才流畅。长得太急,愈发扭曲。走进四合宅院,长庭幽道,邸院深深,扇门叠叠。咋见庭院处,数颗异树,弯曲生长,长得太急,扭了根基,怪异百露。

  走出院处,杨柳相依,挺直畅长,自然的生长,自然的形成。秉承天地,自成伟岸,挺拔。

  所以啊,不急,不曲;不急,不异。

  强之则辱。慢慢地,轻轻的来了,一转身,不带去云彩,不留痕迹,走了。某些深爱,不急才有所留恋。是的,不带走云彩,不留下痕迹,才使得人一直寻觅,追踪。那个人的心中,你一直还在。

  当你走在人生的路上,过于太急,易于错过。错了风花,不见雪月,错过风雨,不见彩虹,错过雅诗,不见兰黛......只因,你太急,所以注定失之交臂。

  你别急,别太急。人生没有多少次错过。一些人,一些事,一念间,从此以后不会再见。

  生活的意义在于:你所有的行进,都当是一种咀嚼生活的真味,无论苦与甜,酸与辣,每一种味道都是无穷,每一种领悟也都深刻,每一种享受更是惬意。

  你别太急,生活没有逼迫你追逐岁月沧桑。与生活并肩同行,生活就不会把你抛甩,与时光不老,你就不易老。

  芳华易逝,人要老去。你愈急,生活就愈急。把心放平静,让步伐转缓,心意若合一,步步便生莲......

  别活得太急,寸寸光阴里琐碎之处。只需要,一停步,一凝神,一定眼,那韵那美皆是不胜收。

优美生活散文7

  阴沉的彤云密布的天空,洁白的雪却就在那里出现,纷纷扬扬而下……

  这是春雪。尽管这情景和冬天时并无不同,但已经立春。

  节令真是奇妙。远古的祖先,是如何从混沌中认识到节令,并且把它推算、确定出来的?居然分秒无差。这让我感到不可思议。现代科学的发达,远古时是根本不能比拟的,但是人的智慧,却不能说今人就胜过了古人。

  纷纷扬扬到达地面的雪,很快就化了。这就是春雪和冬雪的根本区别。

  看到雪很快就溶化成的水,就看到了春天。那些在流淌的水,就是春天在流淌。

  我熟悉这样的情景。但在很多年里,看到春天在流淌不仅不能让我愉快,而且还让我感到无可奈何,甚至愤怒:为什么要下这样的雪?!

  原因是那时我每天都要在广阔天地中干活。冬春之交,生产队里安排的活儿一般都是挑堤。挑堤不是把堤坝上的土挑走,而是把其它地方的泥土挑到堤坝上,加宽和加高堤坝。我家所在的是一个围垦的湖区,虽然被围垦了,它的表面可以生长庄稼,让人走动、居住,但向下挖得越深,就越是烂泥。挑堤时自然不舍得挖可以长庄稼的土地,于是可以选择的就是堤坝外面的土。堤坝外面除了冬天和早春,都是被水淹着,冬春之交时虽然因为水退去而裸露,但都是含水量比较高的烂泥。挑这样的烂泥上堤坝,遇到下雨就停止了,改做别的活,但遇到的是下雪,为了赶进度,就仍然继续。这春雪很快溶化成的水,让上堤坝的“路”泥泞不堪,何况肩头还压着一百多斤的担子。只要一会儿,就成了个泥人了。我那时才十几岁,体力不比成年人,最害怕的活就是这个在烂泥里挑烂泥上坝顶,遇到下春雪,心情自然不会好。当然,朝老天发火是没有用的,那雪不该停止时就仍然纷纷扬扬,它似乎惬意得很。

  那时我就想;春天到来时,为什么以这种形式?天空是阴沉的,气候是寒冷的,风声是凛冽的,还要加之以冬天最主要象征的雪。

  相反相成?一个现成的最浅显的解释。

  那时让我欣赏过的春雪只有一次,是在一年的清明前夕。那时青草葳蕤,柳叶如眉,桃花已开,油菜花铺天盖地喧嚣着它们的金黄,蝴蝶也在到处飞舞,忽然,就下雪了,真的应验了“清明断雪”那句古谚。雪很小,并且很快就变成了雨,把薄得几乎盖不住叶子绿意的那层薄雪,一下子就冲洗得干干净净。老人们说,幸亏雪下得小时间短,又接着下雨,不然收成就很糟糕了。我年纪小,懵懂,只管听任自己的惊奇抓住那下雪的瞬间,欣赏绿色世界被蒙上一层薄雪的美丽。记得还遗憾过这雪怎么这么快就变成雨了呢?

  它其实还是对那年的油菜什么的造成了轻微损害的。

  美,是有代价的。欣赏美,也是要付出代价的。只是其时置身其中的人不知道而已。我现在是坐在室内看着窗外的春雪,心情自然不是愤怒而是闲适,并且,现在是植物还没有发芽的早春,这场雪不会对植物们造成损伤,我尽可以静静地看着这些雪优雅地落到地面,变成流水,加入进我们的生活……

优美生活散文8

  为什么人类总是在退化?

  是什么使得那些高贵家族走向没落的?

  那种造成国家委靡不振和崩溃毁灭的奢侈,到底是什么性质的呢?我们能确定在我们的生活里没有这些东西吗?

  哲学家始终走在时代前面,即便在生活的外在表现形式上也是如此。他不像他同时代的人那样地吃喝、居住、穿着和取暖。一个人如果不用比别人更优越的方法去保持他生命的热度,又怎能成为一位哲学家呢?

  当一个人用我前面描述过的那些方式求得了温暖,那他接下来还需要什么呢?

  肯定不是想要更多同种类型的温暖,像更多、更丰富的食物,更宽敞、更豪华的住所,更多样、更精美的衣服,更多、更持久、更灼热的火炉,等等。当他得到了这些生命所必需的东西之后,便会去选择别的东西而不必再贪得无厌地谋求同样的多余物了;也就是说,这时应该在生活上大胆进取,摆脱更加卑微的劳作而去享受假期。

  土壤看来是适宜于种子的,因为种子已经把它的胚根向地下深扎了,然后它可以满怀信心地使茎枝向上面伸展。为什么人在土壤里扎下根之后,却无法同样地向天空伸展呢?因为那些更高贵的植物的价值是由远离地面的、最后在空气和日光中结成的果实来评定的,它们受到的待遇与那些卑微的蔬菜不同,蔬菜尽管可能是两年生 a 的植物,那也只是被培植到生好了根茎时为止,而且为了要让根茎长大常会把上面的枝叶剪掉,使得大多数人在它们开花的季节都不能将它们辨认出来。

  我并不是想给那些具有坚强勇敢性格的人制定什么规章,因为他们无论是在天堂还是在地狱都会专注于自己的事业,他们营造的房屋甚至比最富有的人更宏伟,他们也更加挥金如土,却不至于使自己穷困潦倒,我们不知道他们是如何生活的——如果确实有像人们设想的如上面的这种人存在的话;我也无意给另外一些人制定规章,他们是从事物的真实情况中得到鼓舞和灵感,并像情侣那样情投意合,珍惜着此情此景——在某种程度上,我也将自己列入这类人中。

  我的这番话不是对那些在任何情况下都能安居乐业的人说的,因为他们知道自己是否真的安居乐业。我主要是对那些心怀不满的人说这番话的,他们在本能够改善生活的时候,偏偏只是懒洋洋地抱怨命运维艰和他们那个时代的悲惨。

  有这么一些人,发起牢骚来精神头十足,没完没了,因为按照他们的说法,他们是尽了职责的。我脑海里还有一种人,他们看起来很阔绰,实际上却是所有阶层中最贫乏的一类人,他们固然已经积攒了一些闲钱,却不懂得如何使用它,也不懂得如何摆脱它,就这样,他们给自己打造了一副金银的镣铐。

优美生活散文9

  春的颜色真是五彩缤纷,太阳是红灿灿的,天空是湛蓝的,树梢是嫩绿的,迎春花是娇黄的……难怪诗人爱吟咏春,画家爱描绘春,因为春是世界一切美的融合,一切色彩的总会。我很奇怪,这五彩缤纷的色彩为什么会不约而同地选取春来到大地?

  春的雨是连绵的、柔和的,它滋润着大地,抚摸着大地,小声地呼唤着大地,在人们不知不觉的时候,他们竟悄悄地汇成了小河,积成了深潭。啊,原先是春雨给潭水带来绿色的生命。

  风和雨总是结伴而来的。早春的,带点儿寒气的风,吹醒了万物,树梢绿了,大地绿了,连高耸的楼房的平台也绿了。宋朝的王安石有诗云:“春风又绿江南岸。”说的多么好啊!但又何止是“绿”?

  在风的吹拂下,满山满坡的野花睁开了眼,一朵、两朵,一丛、两丛……连成片,汇成海。人们应对这蓝的、红的、黄的……气势磅礴的色彩的海洋,烦恼没有了,萎靡没有了。感谢春的色彩给我们带来向上的力量和信心。

  再看看春的天空吧。怎样天空也是五颜六色,使人眼花缭乱?啊,那是孩子们放的风筝。在蓝天白云映照下,千姿百态的风筝潇洒自如地飘舞着,飞升着,多么使人心旷神怡的景象啊!春属于孩子们,天空属于孩子们,然而他们不是同时也在努力地打扮着春,增添着春的色彩吗?

  但是,如果你俯下身子去仔细审视,你会发此刻悦目的色彩中,还有零星的枯黄,那是残冬

  留下的痕迹。你也许会叹息:“真是美中不足啊!”是的,望着那几茎折肢断臂、垂头丧气的小草,谁还会有好心境?但是,你不妨削去枯黄的冬衣,你会有更新奇的发现,嘿!里面却是绿的!原先外表枯黄的小草也在孕育着,孕育着更美的春。

  我最后明白了春的色彩为什么这样丰富:是春姑娘手中的彩笔勤奋地挥动着;是稚气的孩子们天真地打扮着;是被人们忽视的小草默默地孕育着。尽情地享受着春的色彩的怡悦的人们啊,你为春的色彩贡献了什么?

  流光溢彩的烟花,清脆响亮的鞭炮,昭示着又一个春节的到来。早春的风雪激荡起开心的欢笑,大红灯笼映现出点点暖意,空气中迷漫着温馨而热烈的气息。请财神、选对联、买鞭炮、购年货……行色匆匆中,人们感受到了日子的芳香与忙碌,时间也在这盛大的节日里散发出沉淀已久的醇香。餐桌沉沉,谱写着深深的期盼与祝福。亲人们相互依靠,互赠快乐,静静体味着家的温馨,灵魂的皱纹在这最深最沉的时刻得以温柔的伸展。幸福的感觉就这样点点滴滴地渗透到了人们的心里。

  慵懒的冬季在震天的爆竹声中渐渐远去。在欢乐的热浪里,在吉祥的祝福声中,春悄然而至。千年的循环依旧,春淡淡的温柔里有着无法隐藏的美丽。温暖而不炙热,明媚而不妖邪,宽容而不凌厉。她用坦然宽厚的笑容,解释所有的老茧和血泡,解释所有的期盼和向往。这是一个充满朝气的季节,所有的期望都在那里萌芽。春风柔柔地吹化了冰雪,吹散了薄雾。春的歌声穿过叠障的尘世,唱绿了石缝中的小草、江边的树林和庭院的青苔;唱来了南飞的大雁;唱醒了沉睡中的青蛙……唱出了一个多彩多姿的世界。

  在春里,拔节的不只是小草,也有我们的梦想;在春里,成长的不只是禾苗,也包括我们的感悟。就让我们怀揣着一份阳光的感动来拥抱春,把春的消息化作满腔憧憬,把心的祝福化作满怀豪情,在春播种下汗水浸润的信念,在秋天去收获果实累累的期望!

优美生活散文10

  从三年前说起吧。三年前,我还在焦作念大学,那是我人生最悲惨的时刻,一个系竟然没有一个女生,没有女生,男生注定也不是男生,曾经沧海难为水,除却巫山不是云。那个暑假,我突然接到一个陌生女子打来的电话,像一匹狼看到猎物时的兴奋。她当然不是陌生人,是我高中时候的同学,在新乡医学院念临床医学,她告诉我,她要来焦作实习,无依无靠,要我陪伴她,免得孤单寂寞。

  这些话没有任何弦外之音,而我满脑子想的全是风花雪月,海誓山盟,甚至于花前月下私定终身。我像一片荒芜的土地,等待着有人来开发,到了大学我简直绝望了,我走进教室,全是男生,我回到宿舍,全是男生。于是,我就开始去图书馆,这很有意思,以中国教育的惯例,上了大学还泡在书里是不正常的,如果是泡在文学书上,那简直就不是中国人!

  其实,我是冲着图书馆里有女孩看书去的,她们当然看的是娱乐周刊。于是,终于有了让我神魂颠倒的女生出现在图书馆,她很美,我都没法给你形容她的美,该有的全都有,该没有的全没有!没有一点不是恰如其分!我给她写情书,她直接把情书砸在我的脸上,我狼狈逃窜后决定,这辈子除非有人主动送上们来,我再也不会主动出击!

  我守株待兔等待猎物,值得高兴的是,上天真够意思,这不,一个女孩正在命运的牵引下朝我缓缓走来,我赶紧跑过去,接住命运交给我的引线,牵着她就跑。开始的时候,时光的确美妙,我们去公园爬山,去龙源湖放风筝,我还给她讲很多很多故事;每个星期她都期待着我去看她。也有不好,本质上我不是什么大有作为的孩子,也没有一个大有作为的父亲,可是我总不能空着手去看她吧,于是,水果,零食,每每都买上两大兜,现在想想,那时候我过得明显是富家子弟的生活,现在工作了才知挣钱之艰辛,衣食住行可不是一件小事情,因此每每想到那段风花雪月内心也充满了忏悔!

  事实上,我是无比相信爱的,我觉得她就是我于茫茫人海注定的终身伴侣,她问我,毕业在哪里上班?我说在禹州,她说,你去禹州我也去禹州。听了这话你会怎么想,这难道就是嫁鸡随鸡,难道就是夫唱妇随?你会不会觉得她在向你投怀送抱?而且,我们一起并肩走着的时候,我明明感受到了她手的温度了呀!已经水到渠成了!起码我是这样认为的。

  咱们在一起吧,情绪酝酿了很久后我跟她说。我觉得她一定会同意,因为这是爱,这是真爱,两情相悦的爱,上帝做的媒,清风明月都是见证,可是,可是她说,不可以。

  我实在搞不懂为什么都到了如此地步了都还被拒绝。她说,这不是爱,咱俩之间虽然彼此都有好感,但却不是爱。

  爱,这个词一直困惑着我,我不知道真正的爱到底是属于精神的范畴还是属于物质的范畴,一个美丽的女子决然不会嫁给一个穷小子,一个美丽的女子绝对可能会嫁给一个一无是处的老富翁。然而,他们都标榜这是真的爱情,然后,免不了痛哭流涕感谢上苍,感谢上苍让她在茫茫人海找到了自己灵魂上的伴侣,如果仅仅是精神上有交集所以能走到一起,那夫妻生活是物质上的享受还是精神上的享受。

  因为这一点,我相信了同性恋才是真的爱情,因为年龄可能不是问题,起码有两性生活,起码看起来是一个家,一样可以生儿育女。同性恋呢?我能说,其实就是两个光棍在一起生活吗?这才是真正的超脱!可是这真的就是超脱吗?

优美生活散文11

  时间的飞快就是大概记忆中我还在大学的年龄,却在某次火车上碰到一群送孩子上大学的家长,忽的一下,才意识到自己已经大学毕业很久,家中弟弟明年高考,身边同学孩子已经打酱油......

  夜里,送一个故人离开,归来途中,被一声“喵”叫吓得一跳,思想瞬间拉回现实,才发现四季常青的灌木丛中一直全身发黑的猫,琥珀色的眼睛在黑夜中发出绿色的光,宛若小时候玩耍的玻璃弹珠,绿色的光从眼神中透漏出来,我知道,我该回去忙自己的事情了。

  人的欲望真的无穷尽啊,一开始只想听个故事,后来陷入故事之中,然后拔不出来,好不容易出来了,却脱了一层皮。

  有人生活在此刻,喝喜欢喝的酒,无法拒绝的香气,浅磨蓝山,为清晨的自己醒脑。有人生活在远方,未见得宏伟在心中垒筑,以后与未来,是他们坚持的力量。无论哪种生活都没有错,无论哪种生活都不失为一种选择。

  妈妈说,当初我告诉过你要复读的话你就复读呀,期间多次打电话问你,你一直不确定,哭着不做决定。我说,考虑到自己都已经花着时间精力和资金过来复试了,如果再来一年没有考上自己理想的学校,是给你们徒增负担。妈妈说,你有什么想为我们增加负担的,孩子是父母的责任,你现在是我们的义务呀,你自己的人生你得自己考虑清楚呀,现在还不是考虑我们的时候,你的未来,你想干什么,你要做什么,无需考虑我们,那是你的权利呀,你这样反而耽误了你自己。你以为你是懂事为父母考虑,其实不是这样的,你现在要做的就是你自己。对啊,“太听话与太懂事”的孩子往往都是这样,其实做孩子,应该为自己着想,你好,也是父母的希望。

  我曾经很欣赏的一个人,在后来的时光中,慢慢消失,我知道,他不喜欢我,但感谢,他带给我的那些美好畅想。

  你关注什么,你在意什么,你用心什么,就会得到什么收获,而那些无法达到的高度,除了无心为之外,更重要的是自己内心的畏惧和根本没有真正想要到达那个高度的心思。

  如果你觉得你入了一个坑,那么唯一能做的就是不断往其中填土,踩着土,一步一步的变高,一步一步的.成长,唯有这样,才能跳出那个坑。

优美生活散文12

  孩提时对节日的憧憬和期待,富有幻想和高兴的难以言述。那份喜悦那份渴盼那份期待……总是从节前一直要延续到节后很久很久。可如今的节日呢?除了喧嚣和嘈杂,以及麻将桌、牌桌上的斗鸡眼般较真、酒席上的狂饮乱吹,还有什么内容?

  即便是外出旅游也未必就十分尽兴,虽然堵车和景点乱收费,以及那几近喂猪般的速食餐尚可忍受,但那一个个原本圣洁和俊秀的自然景观,在利益驱使下已经人为破坏的面目皆非,心底的那份失望和痛惜,则将满怀的期待冲到了九霄云外,留下的除了令人难以接受的痛心还有更多的遗憾。毕竟,看着那些被贪欲浸染后的景点,面对一个个如狼似虎的掠夺者,感受的早已不是美而是厌恶了。也许人们在享受的同时,必须做好接受炼狱般的考验,还要忍受被戏弄的摧残,以及熟视无睹那些对自然景观的毁坏。真的担心,我们美丽的河山、奇妙的自然景观,到儿子、孙子以及更远的后代时还能否看到?

  原本就因复杂的社会,浮躁的心绪,以及纷繁的是是非非萦绕脑际而十分不轻松的生活,又因在玩中获得轻松的想法成为泡影,那节日过得除了索然无味、百无聊赖还有什么呢?不知道这仅仅是我一人有此狭见,还是更多的人都哀叹这种现实的存在?

  有人说:人生就是一种角色转换另一种角色的演戏,而社会就是一个大舞台。很赞同这个说法。只是尚有一些自己的拙见。人生和社会的舞台与真正文艺演出的舞台,应该有根本的区别。后者舞台,各色人等粉墨登场,有主角、配角、群演、正角、反角、不反不正角,有花腔、有黑头、有青衣、有旦丑,也有不伦不类者。但因了角色的不同,靠的是油彩和化妆而表现,且为了渲染某个主题,以个人的功夫去演绎。而社会和人生的舞台呢?角色是所有的人,面具成了遮掩内心的道具,且戴面具是个人主动而为。尽管也有迫于现实的原因,但选择什么样的面具示人则是自己。混迹其中,仿佛在参加盛装假面舞会,面具下遮掩的全是不真实的一面,听到的更多的是虚伪和做作的话语,看到的是各色人等的纷繁演技,有高超的,有拙劣的,有被动的,有主动的……。大概,在这个社会上生存,必须学会掩饰自己,要将自己内心包裹的严严实实,而把另一个与自己风马牛不相及的面具呈现给众人。如果你斗胆将真实展示与人,所获得的也许未必就是理解和接受。

  我总是在思索,为何人不能保持纯真相处,不能真实的表现自我,不能自我还原根本,却要用面具来遮掩,且将内心掩藏的那么深,说着和内心所思截然不同的话语?活到这个年龄了,也多少回过点味来,大概这就是现实无法改变的所在。其实,明白与否已不重要,重要的是要学会适应。然极力而为却总是难以适应,毕竟将自己的原本掩饰起来,违心的去适应那些不愿接受的东东,用一副假面具示人,痛苦且活的很累很累。偶曾经抗争过,但成效甚微,故而只能在心累的折磨下苦苦挣扎。

  朋友是什么?按照甲骨文形似的方法来分析,那就是两个“月”相伴,分开是“月”,合起来就是“朋”了。但对朋友的理解,以及划分朋友的标准,很多人有自己的解释和标准,且人原本就迥异有别,有N个解释和标准势在必然。

  通常意义的朋友,大概是能相处得来,也愿意继续相处的吧?老朽认为的朋友也很简单,能够来往的是朋友,不能来往的那就是陌人,而能够来往的也有时间的界定,有可以终生来往的朋友,也有匆匆的过客,甚至过眼烟云、稍纵即逝的人。大概能否长久来往,看的是有无缘分以及心是否相通。

  生活中的朋友,总是在不断的交往中容易辨别和取舍,有人家不愿意理睬,也有自己不愿意交往,毕竟现实更好由自己把握,抑或是人家去把握。而网络上的朋友,存在极大的变数就太让人难以捉摸了。

  有一些人,初始时热乎的几乎一日不见如隔三秋,甚至还请假在QQ、MSN上等待,抑或是一开机就要发出问候。但随着时间的推移,那些热情渐渐销声匿迹,即便是尚未失去联系,但有一搭无一搭的早就没了往日的热络。这种情形,其实已然将彼此的关系定格的十分清晰而无需言明。大概原本彼此之间就不可能是朋友,离开和淡然势在必然,不知道这是不是古人说的:“道不同不予为谋”?

  还有一些人,交往中看似关系发展缓慢、不温不火,且来无踪去无影,但却能感知他(她)的存在,能在冥冥中知晓对方的关注和关心,虽然看似淡然,缺乏热情,但细细品味,这才是真正的朋友,是值得永远去爱去关心去惦记的朋友。

  对于前者所述的人,老朽丝毫不为之离去而惋惜,而对后者,老朽则倍加珍惜并铭刻在心。尽管不会卿卿我我的粘糊,但却时时用真诚去思念,用自己的全部情感默默关注,且在被对方温暖的同时也去温暖对方。

  前几天听说在他乡的一个好朋友去世了,我的心为之一颤。好朋友才不过五十多岁,前几年相见时,仍是红光满面、精神焕发,然而一瞬间就燃尽了生命的蜡烛。

  此后的几天里,我的思绪紊乱,心里空落落的,做什么事都有点六神无主。说不上是为朋友遗憾,还是哀叹生命的脆弱。

  有时候细想想也觉得生与死不过如此。生命原本就犹如一根脆弱的琴弦,谁也无法预知自己何时弦断音绝,谁也不敢狂言永远不会烟消陨灭。我们活着是被动地活着,死更是被动地去死。如果说拥有的生命是一个熊熊燃烧的火把,那任何火把都有可能燃尽熄灭则是必然。

  唉……,生命也真是太脆弱了,脆弱得像一只虫子般不堪一击,且生与死只是一道界限两扇不同的门,非但界限两边的际遇不同,门内的风景更是有天壤之别。这就形同舞台的前后台,活着的台前五彩缤纷、灯光朗明、观众瞩目,有雷鸣般的掌声,也有欣慰愉悦的欢歌笑语,有璀璨艳丽的鲜花,也有春意盎然的赞美;而死亡的后台是一片寂静的虚无,尽管无法知晓是冰冷的世界?还是阴森的炼狱?抑或是霞光霓虹下的天堂,灵魂在祥瑞环绕下熠熠生辉?

  大概,生与死原本就是自然法则无法违拗。属于我们的生命,自己无法做主,一切都是冥冥中特定的,生耶,死耶,上苍早已安排妥当,我们唯有服从这个安排,随时准备结束生命。这不是人的悲哀,而是命中注定无法违拗。唯一感到悲哀的是,自己的生命自己不能主宰,活着要面对浮躁的社会,以及纷繁的是是非非,还要随时做好面对死亡的准备。死了又将痛苦遗留给活者。因为,于死者而言并无痛苦,无知中已然无法感知所有苦难和悲痛,而活着的人不但要承受莫大的悲痛,还要继续面对今后的生活,且独自承担的那份辛苦,大概死者是永远也无法知晓。所以说,死去的也许是幸福的,而活着的是幸福还是悲哀,恐怕谁都是心知肚明,但又无法用一个可以准确表达意图的定义词来诠释。

  诗人臧克家有一句诗大家可能记忆犹新:有的人死了,他却活着,有的人活着,他却死了。也许对伟人而言,这是恰如其分的至理名言,而对于凡人而言,生命的逝去,已然随着那一缕儿青烟,彻底的消亡了。即便是暂时留在亲人和朋友的回忆中,又能保存多久呢?恐怕凡人是永远也做不到诗人所赞誉的那样,既然我们离开这个世界的时候,已经彻底的划了句号,何必还要求得更多的人怀念呢?

  时常看到社会上有一些人,十分热衷于奔赴各个吃请,并且乐此不疲的当成生活中一道亮丽风景线而自豪。于是乎,一些人总是不厌其烦且眉飞色舞的说着参加吃请的趣闻。原来单位有个人,十分喜欢吹嘘自己多么多么被人尊敬的吃请,每每说到这个话题,总是要提及某某名人、某某显赫、某某……与之共餐,言语中不乏炫耀,神色中不乏得意。这使我想起曾经听过的一段相声,说的是一些打肿脸充胖子的虚伪人,虽然家徒四壁、囊中羞涩,已是吃了上顿没下顿的窘况,然每每出门却要用猪皮抹嘴,逢人便说刚刚吃了满汉全席,马上还要去奔赴法国大餐。

  于是我很费解:即便是每天有人宴请,时常有机会海吃,又有什么可以值得炫耀的呢?说白了不就是吃了一顿丰富的免费餐饮,喝了他人没机会白喝的佳酿吗?如果一个人活到需要用一顿宴席,抑或是能蹭顿不要钱的饭去炫耀和吹嘘,并藉以提高自己地位的份上,那是不是活得也太可怜太可悲了?更何况,世界上绝对没有免费的午餐,更不可能有不散的宴席。一旦有一天,没机会海吃狂饮,没人邀赴宴席饕餮,靠什么立足这个社会,拿什么去证明自己生存的价值?

  大概我如此之说,会有人说我是吃不到葡萄说葡萄酸,呵呵,也许吧!一个退休的人,自然会慢慢地消失在众人的视野里,没有这般炫耀的资本,那是必然的。然而,没机会也罢,吃不上喝不上也罢,但我却做不出到处炫耀,抑或是猪皮抹嘴的事来。因为,我生活在这个世上,且活得充实和愉悦,靠得并不是能参加宴席以及海吃饕餮的炫耀。

  朋友们时常和我开玩笑,说我喜欢思索,且每每能说出一些让人感到有点道理的话语。很多博友也说过我怎么总是思索和感悟。其实,我并不是喜欢和善于思索,而是我把思索的东西诉诸了文字,表达在言语里,而更多的人是留在了心里。且不同之处还在于,我过于率直且愿意表露,而朋友们相对于含蓄,更多的是在心里感悟和揣味。方式的不同,并不改变殊途同归的必然。

  其实,思索挺好,能够在思索中求得一些理性的感悟,且在左右自己行为时举一反三的去约束自己,于我们每个人而言,是成熟、老练、聪明、智慧的必须。

  我的思索,大体可分为两种,一种是理性的逻辑思维,如:公式推导、谱图解析、理论证明、数学计算等;另一种是非理性的悟性思维,如:胡思乱想、信马由缰、漫无边际、揣味臆想。两者相对而言,我更偏重于后者,因为它常能引人入胜的突见佳境,可以在思索中,获得激动人心的新观点的突然感悟,并能从天而降地得到一个触类旁通的新思路。那种萌生出来的灵感,那种恍若眼前的直觉,那种如梦初醒的顿悟,那些非理性思维方式得到的精神松弛,以及视野开阔,放任思维不受束缚的酣畅回味,真的是妙不可言。

  每每思索之时,可以海阔天空,可以突发奇想,也可以大跨度地起伏跌宕。虽然思索是看似漫不经心,甚至是放纵的犹在浩瀚天宇里遨游,但却能构筑起一个极其灵敏的、全方位的悟性网络,静待不知何时、不知何处、也不知何等化外之物突然触网。如果能够编制细密如丝的智慧之网,能控制自己的思维敏如脱兔、收放自如,得到的也许是自己不可能得到的,感知的是自己稍纵即逝的顿悟。

  人的逻辑思维是凝聚的,要求思路脉络清晰,且有一定的格式不能随意超越。而非理性的悟性思维是全方位的,不需要顾忌必须聚焦于某一点。思索之时,可以闲庭信步、精神沉静松弛,甚至是时断时续、毫无关联、臆想纷呈,但却是感受悟性的绝好方式。这既是我为何更偏重于非理性的悟性思维的原因所在。

优美生活散文13

  沙漠、戈壁、稀疏的村庄、泛着盐碱的草滩、满身尘土的骆驼、羊群和毛驴。与生俱来的宿命,它们身体和生命的干渴,在寂寥的天空下面随意呈现。毫不掩饰地说,对这片地方,我伊初不大喜欢,但只因为它不是城市。

  但两相比较,我们的驻地则要比外面紧挨戈壁的村镇要整洁百倍。在小点的学习结束后,我分到另一个单位,就在部队机关驻地,虽然它没城市繁华,没有更多的人流和商场,一切都在按部就班,路边的新疆白杨都神情严肃,以队列的姿势整齐排列。就连狭窄的家属区路口,上班下班时间都有纠察盯着。

  这里的一切都在遵守着命令和规定,有时候会感到压抑。但对特殊的团体来说,必要的管理和纪律绝不可少。有些时候,有些事情,人无法直接操控自己的行为和命运,一念或是一瞬,就有可能改变平稳的既定的方向。

  我很幸运,分到一个技术单位,学习中央空调制冷技术。平时办公学习在一栋楼的第三层。初次上楼,我感到一种莫名的兴奋,其实是沾沾自喜。相比那些一块儿学习,后来被分到更远小点的战友,我是幸运的。更重要的是,我可以拥有大量的个人时间,更重要的是可以读到一些其他战友读不到的杂志和书籍。

  我知道,在生命的过程中,总有一种强大的力量,在牵制着我们。个人的梦想仅仅是一厢情愿,一种单纯的付出和无可避免的事与愿违。我的简单生活充满命令和服从。开始我不大习惯。在乡村散漫惯,总想张开个人主义的翅膀。领导、工程师和老兵常常说,要让自己适应环境,而不能让环境适应你。这是一种真理,而在当时,我体验不到。总是想个人应当拥有自己的空间,外在的指挥和安排需要征求当事者的意见。

  但空闲的时间蛮多,它使我自由而舒展。我想我该做些什么。不长的军旅生活使我渐渐看清了内在的纹理或者逻辑。在一个单位,一个人,尤其是一个无足轻重的人,如若没有自己的一点过人东西,那他就更像是一件可有可无的摆设了。像我,个人理想在其他人眼里,虽然微渺得像沙漠中的一粒黄沙,但对我个人来说,它却是至关重要的,它关系到我一生的盛衰荣辱。

  这可能是自私的,但谁不自私呢?

  下班号声吹响之后,我尊敬的军官和老兵们离开了热闹的办公室,三三两两地隐没在饭堂或是家属区。我锁好门,到饭堂就餐。熙熙攘攘一阵,就已经菜足饭饱。我很乐于这种生活,这几乎和我想象的衣来伸手,饭来张口没有太大的区别。我的所有亲人肯定也不曾享受和体验过。

  告别饭堂,阳光炽热或是北风劲吹,路边的杨树表情变化不大,我走来走去,它们静止或是摇动,以哗哗的手掌,或是呜呜的哭号对我迎来送往。它们的叶子换了又换,属于我的时间却一去不返。还有飞来飞去的鸟儿,鸣声连着鸣声,可它们总是飞不远。甚至脚下的水泥板,不管我走得飞快还是踩死蚂蚁,它们都还是那般的冷静和永不厌烦。

  我没有返回宿舍,那里更为嘈杂。我需要安静,安静可以让我感到时间刀刃触及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的楼梯拾级而上,寂静的走廊上响着我一个人脚步的声音,回声听起来有点空旷和渺远。熟练地打开房门,三四个人共用的办公室异常清净,上班时的嗡嗡响声好像隐进了墙壁和桌椅,它们好像也有休息时间,太多的烟雾和口水连声音也感到疲累。

  虽然所在的空间是大家的,但时间是我自己的。在阅读和幼稚的书写中,时间就像一根轻浮的羽毛,我甚至可以感觉到它在身体内的浮动节奏。它一下一下,敲击着我的良心和骨头。最初,我是迷茫的,我不知道我这样一个乡村少年到底能作些什么?即使做了,又能到达一种什么样的高度?但我必须去做,哪怕最终一败涂地,颗粒无收。其实,结果就就是过程;做的本身就是收获。

  尽管这样,选择颇费时日。我很清楚,我没有多少犹豫的时间。犹豫、等待和不确定的选择等于致命的扼杀。我想我应该重新捡起中学时代的文学梦想,我想我这里有它需要的精血、骨头、智慧和思想。这几乎是我唯一热爱并想将之进行一生的最高梦想了,它几乎占据了我中学时代所有时光,尽管它我苦苦追求,并在很大程度上因她失去了走进大学校门的机会。但它仍然是神圣的,它金光灿烂的光环常常让我情不自禁,心驰神往。

  我知道,这永远都是过程,永远没有停歇或是坐享其成的时候。好看的果子总是让人羡慕,放久的黄金也会悄然失色。早在乡村时,就听到并了解了乌龟的脾性,它一旦咬住人的手指,那就非咬断不可,即使将它的头颅砍掉,也还要用刀剔开,才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是过错,少年的梦想最可怕的似乎就是不敢狂妄。

  梦想催开生命花蕾。艰难的行进途中,曙光总是若隐若现。而我只是一名战士,一个没有任何根基和先天优势的人。梦想仅仅是自己的,内在的,不可与人分享。即使有人施以花肥,滴上露珠,但生长还是自己的。

  梦想和现实总要缠绵。对梦想来说,现实是制约,是破灭,是打击,也更是不解、讥讽和冲突。梦想则是凌驾于现实之上的浮云、星星和太阳,它高不可攀,但异常美丽亲切。它总使我们产生靠近和触摸的欲望。而简单的一句话,一阵电话铃声,甚至一阵脚步,一阵叫喊……经常的公差将会突然打断我的阅读、书写和冥想。

  但我能说些什么呢?一瞬的沮丧和恼怒是有的。怒喝和满脸反感也是有的。还因此发生过争吵。最严重的莫过于那一次向直接领导发火了,我的暴怒使领导尴尬,可领导是宽容的,但他的宽容让我感到不安。我必须要道歉,个人的梦想怎么可以与单位的大事相提并论呢?“集体的事儿再小也是大事,个人的事再大也是小事”,我不知这是谁的“名言”。向领导郑重道歉后,我就开始崇拜那些“创造”类似名言的人了,我觉得他们是了不起的。他们的“创造”的名言意义非凡,影响深远。我也想创造名言,让所有的都记住,并且用来教育别人。我一直在努力着,搜肠刮肚,我写了上百万字的文章,可至今没有一句可以成为流传。我想这里的原因,大概是我胡乱抓来拼凑而起的语句,大都离“题”太远,没有扣上时代脉搏,只关注脏土和烂草的缘故吧。

优美生活散文14

  舞文弄墨的人,常常在为谁而写作上而犯愁。古有李贽《焚书》意为写了书是要焚的,那不过是李贽对当时社会的愤激之辞罢了。然而,他的《焚书》不但没焚,反而在社会上流传了下来。他说:“宁使见者闻之切齿咬牙,欲杀欲割,终不忍投之水火。”如今时代不同了,人们写作多是为了发表,因为官样的文章容易发表,所以就一窝蜂的学写官样的文章。

  但我写作既不想焚也不屑于以削足适履的态度追求发表,而又不甘于为抽屉而写作的寂寞。于是,我就决定为生活而写作—为自己而写作;为家人而写作;为亲戚朋友而写作;为志同道合的人而写作;为一切有情有缘的人而写作;为人类一切爱好和平,追求进步的人而写作。基于这个前提,就是不论对方身份、地位、年龄、职业和性别。我为生活而写作就是不讲究文章形式的,什么样的形式最方便,最易于表达思想传达感情沟通信息,就使用什么样的形式来写。不拘于一格,这是我在选取题材形式时所遵守的规则。为生活而写作就是自由地运用文字,为自由地表达思想而写作;就是不需要打官腔,不能抓五拿六,不能拖泥带水;就是不能脱离实际,不着边际地说大话;就是不能写穿靴戴帽的文字;就是要杜绝虚伪,用诚实的态度来写作;就是把心交给生活,从灵魂深处采集闪光的珍珠美玉;就是在假、大、空文章满天飞的情势下,用真诚的态度来写作。为生活而写作,也离不开情深意长轻松愉快的文字。我知道流泻在纸上的更多是谈人间的悲欢离合,喜怒哀乐。说来遗憾,这并非是我生来就有写这样东西的爱好,就如不爱吃巧克力的人偏偏要咬嚼苦梨那样,实在是这些文字自动地寻到我的笔尖上的。我不是思想家,我充其量是一个讴歌生活热爱生活的人。然而,“国家兴亡,匹夫有责。”这句名言从小就铭刻在我心里,教我要敢于面对这个社会现实。为生活而写作,就是把生活中的人物,作为棋子同时放在整个国家的棋盘上来忧思,背负起民族的希望。为生活而写作,就是要以自己的顽石引出人们的珍琼美玉,为激发人们爱国的豪情壮志而写作。

  写作对我来说,既是一种享受,一种交流也是一种宣泄。在社会经济发展的同时有些人的思想觉悟,道德修养却堕落到这般地步,出门常常看见人面兽心的人,行事往往碰上俗不可耐的事。因为这些人这些事都是现实生活丑陋面的滋生物,是社会的不和谐因素之一。我常常这样想,如今这个年头,自己又不是什么大人物,谁会理会自己听自己啰嗦?我唯有诉诸纸笔,高兴了写出来,愤怒了写出来,把自己的五脏六腑化作千江万水,全部由笔尖流淌出来,记录在纸页上,期待有朝一日遇到知音,以搏回心一笑。

优美生活散文15

  不得不说这一个人的生活很难很难。朋友告诉我“难道你没有亲人的日子,就不会跟着地球转?”

  清早,颓然离家,慢悠悠地走路,慢条斯理地认真地吃了个早餐……可是一看时间,真得还太早“6:40”。

  连续作战太久,迟到的放松让我真的受不了。说好今天去爬岳麓山的,但约的时间是“8:30”呀!一个人,坐在橘子洲桥头西,单曲循环听着许飞的“我要的坚强”。是一种暗示吗?暗示不坚强的我要学着坚强吗?不知道,眼睛迷茫地看着过往的人群,就在昨天,抑或不远的明天我也是上班一族——匆匆地身影之一。今天,我可以尽情地玩儿。

  曾经有人问一名人“为什么你要挑战珠穆朗玛峰?”答曰“因为山就在那里。”

  每一次爬岳麓山都有不一样的感触!这是第三次了。晃晃荡荡,一会儿竟然就是山顶?不禁感叹,这山呀!可以越爬越“矮”,目标却不可越定越低。爬过了这座“高峰”,另一座“高峰”还毅然挺立在那!前进的步伐绝不可以停止!

  从岳麓山回来已经是下午“1:30”啦!一个人的偌大房子,空寂……突然想到《裸婚时代》里,娇娇说“一定要找个有钱的,就算吵架了也要在大房子里吵!吵起来有回音……”我直至现在都无法理解这到底是怎样一种心态?不现实主义吗?娇娇的结局就是最好的答案。难道不是吗?平平淡淡才是真!想念外婆的唠叨,想念……自以为到了不食人间烟火的味道,但一个人的生活真的不行!

  “1:40”了,还是睡不着——我有午睡习惯。开着电脑,听着歌,却很烦躁。那就睡觉吧!拉上窗帘,这日子就过得昏天暗地了……手机显示“18:48”?猛然跑到窗前,原来,太阳已经下山了。怎么办?肚子有点小饿?

  十多分钟后,从厨房端来一碗香喷喷的酸辣鸡杂。天,带血的鸡杂。怎么没炒熟啊?憋屈着,抱怨着,只有这东西了,就吃了吧?就当营养没被破坏,能够更好地吸收。不得不说,一个人的生活过得很狼狈。

  朋友问我,最近怎么春光满面的?答曰“每晚看两集《爱情公寓》!”。太搞笑了……不过,今天决定换换口味——《你的我的初恋》,是一个凄美的爱情故事,以为自己已经被石化,找不回那份纯真,也找不到那份相信纯爱的感觉!我哭了,看着小萤为小逞哭的那瞬间眼泪溢出了我的眼眶。其实,一颗童稚之心真的很好,即使有时候是假装的童真。

  一个人的晚上不安静!知道了我一个人会怕怕!dian,我终于盼来了你的电话!我们的“电话粥”煲得很香很香……不知不觉中已经是深夜,该睡觉了。

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