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曾经的我散文

时间:2021-08-18 13:05:19 阅读 我要投稿

曾经的我散文

曾经的我散文1

  那个季节,

  你穿着米黄色的裙子,

  在悠长悠长的街道,低着头。

  像遗落在人间的天使,

  眼中满是掩藏不住的伤感。

  那个季节,

  你喜欢一个人静静地坐在咖啡厅,

  什么也不做,什么也不想,

  呆呆地望着窗外,

  却没有焦距。

  那个季节,

  你静静地等着没有站牌的公车,

  看着来往的行人,

  莫名的幻想有双翅膀,

  飞越到梦中,不再醒来。

  常听你说幽蓝的天空像一个童话,

  而我们是这个童话里的一个小角色,

  在不经意间重复着每一天每一年。

  ......

  我静静地听着你说的每一句,

  时不时看着你的双眸,

  突然有种不好意思的感觉,

  便不再看你。

  从那一刻起,

  我的心如同绽放的花瓣,

  在风中感受着你的温情。

  你的笑容,久久在我心怀激荡。

  我看着你,

  你的悠伤在那儿,

  在不停地冷却

  双手的温暖漫上了你的脸。

  微微的风声和温暖的阳光,

  看着你长大。

  18岁的时候,我说我爱你,

  你歪着脑袋,眨着水晶般的眼睛,

  拉着我的手疑惑说,为什么啊?

  19岁的时候,我说我爱你,

  你的脸透着红晕,把头深深地低着

  你摆弄着衣襟,你好像在笑。

  20岁的时候,我说我爱你,

  你把头靠在我肩上,

  紧紧地握着我的手,

  告诉了你的答案。

曾经的我散文2

  那是一种怎样落寞的思念?那是一种怎样美丽的忧伤?那是一种怎样无悔的爱恋?而当我决定要放手的时候,忘记说我是真心的喜欢你,永远会为你默默的祈祷和祝福!

  很久没有你的消息了,你好吗?这是我最后一次允许我这样想你,从今以后,我要跟过去的我告别。因为我只有告别了过去,我才能开始新的人生,新的生活。我不再这样折磨自己了,也不再这样为难我自己了。既然我给不了你想要的幸福,我应该放手,让你走,也给我自由。

  自从和你分手以后,我想了很多。也许是我把爱情想的太完美了吧!也许爱的深,伤的才深!也许我们都不够了解彼此吧!也许我们真的不合适吧!我们之间有太多的也许吧!很多时候连我自己都说不清楚,也许是我让你失去了信心吧!总之,过去的就让它过去吧!我和你就像一场风一样,来也匆匆去也匆匆。它来时挡不住,去时也留不住。

  现在对我来说,只要你快乐,就可以了。我不再奢望你会回头,但我真心的希望你能幸福,你能快乐。在今天,我还是要告诉你,我是真心的喜欢过你。不管你相信不相信,连我自己都觉得是那么的不可思议。每个人的一生都会遇到很多人,你和我也不例外。我们每个人都会有过去,至于过去的就让它过去吧!有一首歌词唱的很好,只要你过的好,什么都已不重要,我不会故意打扰。

  你还记得我曾经对你说过吗?我是一个脾气不好的女孩,我很任性的。在没有遇见你以前,我的生活很充实,也很平静。但是自从遇见你之后,这一切都改变了。我的生活为你而改变了,连我自己都不认识我自己了。这种感觉,是我从来就没有过的。我也不知道自己是怎么了,很长时间都沉醉在其中。如果可以,我多希望是一辈子呀!我本以为自己是一个潇洒的女孩,本以为自己不会为情而困,本以为自己是一个自信的女孩,但是你的出现,这一切都打破了。我对我最好的姐妹说过你,我说我是真心的喜欢过你。只要你愿意,我愿意一辈子都追随你。现在看来,自己是那么的傻。

  你知道吗?曾经的我以为,自己是一个潇洒的女孩,总以为自己,不管遇到什么事情,都能够拿得起放的下。但是和你分手之后,我才知道自己是那么的舍不得,放不下。是你让我感觉到了爱一个人的快乐,却也让我感觉到了爱一个人的痛苦。爱一个人就要爱他的全部,这句话我赞成。和你在一起的感觉,真的很快乐。和你分手的感觉,真的很痛苦。我的快乐和痛苦都是你给的,我真心的感谢你。本以为自己会潇洒的对待这份感情,现在看来自己是那么的放不下对你的思念。我不能这样来折磨我自己了,我不但伤害了我自己,也伤害了爱我的人。你知道吗?我喜欢你,比喜欢我自己还要多。也许你不相信,但是我说的都是真的。你放心,从今以后,我会好好的爱自己。

  你知道吗?曾经的我,天真的以为自己不会为世间的任何感情而烦恼。但是你的出现,这一切都随着改变了。如果一天没有你的消息,我的心情就会很沉重。这种感觉是我从来就没有过的,我希望有你的日子,我更希望有你的消息。我习惯了你的存在,我习惯了每天睡之前,有你的电话。这一切都是因为你而改变了,连我自己都不相信我自己。也许是我把爱情想的太美好了,到最后不但伤了你,也伤了我自己。既然我给不了你要的幸福,还不如放你走,给我自由。

  你知道吗?曾经的我,是一个有自信的女孩。可是你的出现,我矛盾了。我开始讨厌我自己,为什么天下最简单的事情,我都做不好?我不但害了你,也害了我自己。你知道吗?我每天都活在责备自己的世界里,为什么自己那么笨呢!是你让我变了没有了自信,你知道吗?也许你不相信,但是我是真心的为你考虑。我是一个永远为别人而考虑的人,如果你了解我,就该知道我的心思。我宁愿伤害我自己,我也不要去伤害别人。我就是这样的一个女孩,我知道我说的话让你烦了,我的罗嗦更让你烦了,可我是真心的为你好。现在你也许不明白,但总有一天,你会明白我的心思。正因为我喜欢你,我才更希望你快乐和幸福。

  现在我们没有了任何的联系,但是在我的心里,我会永远的祝福你。不管天涯海角,在世界的一个角落里,有一个女孩,她默默的为你祈祷和祝福。因为她是真心的喜欢你,更是真心的希望你幸福。

  如今,我要对你说,放弃你不是我的错,而是你的错。但愿我的放弃,你能过的更好。这次,我是真的要跟自己说再见了。因为我要告别了曾经的我,我要告别了曾经喜欢过的你。我只有跟自己告别了过去,我才能开始新的人生,新的生活。我只有开始了新的人生,新的生活,我才能去接受另外的一份感情。我就是这样一个很执着的女孩,也许我就注定漂泊吧!

  这次,我是真的决定要离开了。我只有离开了,我才能开始新的人生,新的生活。也只有去了一个新的环境,我才能把过去彻底的忘记。对于你,我现在什么都不想说了。因为我也累了,我该去寻找新的希望了。再见了,曾经那个傻傻的我。再见了,曾经那个幼稚的我。再见了,曾经那个深爱你的我。

曾经的我散文3

  离婚到现在,忘了多少个夜晚要用酒精麻醉才能安然入睡,忘了多少个夜晚在睡梦中醒来泪水打湿了枕头,忘了多少个夜晚躲在某一个角落回忆有你的过去泪不可仰制的涌出。

  在一起生活了六年,你我风雨中相扶一起走过,六年,一千多个日夜,我一直以为我们能一起走到老,可沒想到我们还是败给了时间和距离,一句感情破裂结束了曾经的一切。你可曾知道我们的结束会给女儿带来无法估计的伤害,你可曾明白,你的转身离去我的世界暗淡无光。你可曾想过你离去后女儿再也不曾提起过妈妈二字。

  离婚后我变的好脆弱,无论我怎样去逃避,怎样去掩饰,都无法让自已不想你,都无法遗忘有你的日子,我可以微笑告诉所有问起你我的人,我走出了你的世界,可转身后心是那么的痛,伤依然是血淋淋的那么触目可惊。

  如今我习惯了每天登上QQ去点开你的分组,去看你的空间,看你写的说说,你开心我那一天心情也会很好,你难过我会心痛,但每次看完我都会删除我的痕迹,我怕会打扰你现在的生活。

  我知道这样不好,我也明白所有的道理,可我就是拧不过现在的弯,你能告诉我该怎样去遗忘你,怎样去卸掉那背负一身的伤痛。

曾经的我散文4

  首先感谢你对我的肯定,也再次感谢你还记得我。

  我是一个很真诚的小女人,真诚的程度也可与你媲美。几年前我进入人生的低谷,为了治癒自己心灵的创伤,网络就是我在工作之余的一个放松自己的地方。首先是唱歌,声带患息肉之后改朗诵,再后来手术哑巴了就练字。我也喜爱文字,也都会偶尔写写,可仅限于记录自己的心情。一路走来,风景无数。

  你是一个阳光帅气的小男生,才华横溢,心思细腻,伟岸挺拔的形象下,却能把文字编织出不可思议的温婉。你的优秀应该吸引很多的朋友,你一直都被粉丝包围着。

  我不看好网恋,自己也从不涉足网恋,但是,我仍然希望自己能遇到那种友情的更高境界,那是友情的臻品,“比友情多,比爱情少”,并且能相互懂得,相互欣赏,无论是心灵还是文字,都能相互温暖、相互陪伴,就把它定义为知己吧。这种情谊应该是高情商的两个人才能驾驭,才能把握好这种友情的微妙境地,多一步太近,少一步太远!若人生能得一知己,应算上天的恩赐,理应好好珍惜!我深知,知己是可遇而不可求的。

  我白天都上班,偶尔闲时就扯开办公桌的抽屉,看看手机,病人来了就关上屉子。好友纪念日的两周年,腾讯提示我分享给你,就顺便写了几句,你记得也好,忘记也罢,我从不苛求。可没想到你居然还能记起我,简直让我感到惊喜万分。七百多个日子,你还能记起我是谁,我感觉自己不能只是默默关注你,我应该好好珍我们之间的情谊,就在闲时问候你一声,传递我给朋友的问候。

  其实,我的问候,你回复也好,我高兴,不回复也好,我坦然。你的回复都带给了我惊喜,我从来没想到你会回复的。当我看到你踩了别的空间,而从没踩我的空间,突然有些失落,就开玩笑说了“你不好”。并没有考验或是指责你,你却不问什么原因,直接怪罪。你是用行动告诉我,你对我不曾关注也不感兴趣。你是雄鹰翱翔在蓝天上,我是地面上的一棵水仙,阳光下,你矫健的影倒映在地面,虽然我们曾经有刹那的交集,可你不曾低头,也不会注足。

  不过,我也不喜不悲,你依然是亮丽的风景,我依然会默默关注你,欣赏你。

  不管将来如何,我依然会为你祝福,愿你拥有世界上最美好的亲情、爱情、友情!祝你拥有最美好的健康、快乐、财富!你想得到的都能实现!你不想得到的都绕道而行!

曾经的我散文5

  你的世界我曾经来过

  虽然我们不天天见面,但我相信相隔不甚遥远,因为在梦里时常相见,茫茫人海之中你在那里、偶而在街头相逢,四目相对,从你的眼神里读出相遇的喜悦,双眸里透着摄人的神情,而出现在你面前是;猥琐,破烂。失魂落魄的样子。晶莹的双目顿时浸着泪花,我似乎读懂你的言语,从此我们天各一方,只留下淡淡的。相你在天边,爱你在眼前。

  不是每个擦肩而过的人都会相识,也不会每个相识的人都会让人牵挂,至少我们在今生一转身的时候没有错过,在茫茫人海之中认识了你是我一生的,感谢上天给了我们相识的缘分。

  岁月如梭,斗转星移,年年桃李芬芳,走过了岁月的春秋,如今依旧子然内心世界独守那份纯真,打开尘封的记忆;作天往事一幕一幕在脑海播放出现,泛黄的扉页中写满了悠怨与哀伤。

  曾经的我也带给你快乐;曾经你也带给我;曾经我也让你焦灼和无奈;曾经你也让我等待和期盼;也曾经我们都忘自己体会那心跳的感觉,不是每一段经历都有美好的回忆,也不是每段回忆都是刻苦铭心的记忆。

  不经意发现时间偷藏在心里的秘密,才会不知所措,等到回过头来,奈何你千方百计想逃避,想躲藏。不可置否的事,越想忘记,反而越会深陷,反反复复折腾自己,也奈何不了时间的寂静。

  相思的时候,有的人酩酊大醉,醉梦三生,仿佛只有沉在梦中才能得到一丝慰藉,心中的她才会永远停留在身边,还有的人相思,睹物思人,黯然泪下,故地重游来到曾经邂逅的地方;桃花依旧笑春风,人面在何处。

  回眸又是一年的冬天,这冬是伴着风来的,然后就飘起了雪花,好不凄凉,其实我什么都懂,有人说时间像一缕清风,吹过你的脸庞,想在触摸它,它已经吹走了,每一次来过的地方,总想感受当初那种味道和熟悉的气息,然后泪流满面,回望曾经熟悉的地方竟然变的模糊起来,猛然回首你在那里;原来你像时钟运转的嘀嗒声,我能听得见感受到,却留不住它的一点一滴。思念也许是一个很让人捉摸不透的东西,明明有时很在意,却又被时间又悄悄带走。

  曾经出现在我生命理,可是最后还是如雾般的消散,而那个笑容就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的眼花

  当归雁在天际哀鸣,红叶已染透了青山,落叶飞舞。谁的目光,在串过了层层迷雾,寻找失落的,繁花声中,遁入空门,谁的一笑,还在耳畔中飘荡,在落日的余辉中,山水仿佛凝固了时光;北风乱;夜未央,谁的背影被拉长,谁的思念,还在雨下的青石板上回荡,如梦一场。

曾经的我散文6

  在生活中,常常听到别人说,一个人如果说他很怀念过去的日子,大多数都是因为这个人现在过的并不幸福。也许有些人会通过极力辩解来掩饰自己内心的脆弱,但是我不会去掩饰自己内心对你的无限想念,更不会掩饰我对过去和你在一起的日子的深深怀念。

  我们分手已经有六个月了,我却无法将你从记忆中淡忘。失去了你,我怎么会过的幸福?我曾经将你视为生命中最重要的人,我从未想过我们今天会分开。没有你陪伴的日子是那么的孤寂,生活中再也听不到你开心的笑声,今天无意中翻出一段曾经和通话的录音,我禁不住自己眼中对你想念的泪水,一颗颗包含着对你无限想念的泪滴决堤似得从我脸颊簌簌地滑落。

  我不知道你现在过得还好吗?我好想再听听你那熟悉的声音,我好想再给你一个暖暖的拥抱。我此时此刻的心痛,你能否感受到,没有你的日子我怎么会幸福?失去你的这六个月,你知道我过的是多么孤单与艰难,每天上下班,我在大大小小的角落,搜寻你的身影,都一无所获。

  我现在很怀念曾经和你在一起的日子,因为我们曾经一起经历的时光留下太多美好的片段,尽管我们有时候也有争吵,我们都为彼此流过泪,但是最终我们都将彼此紧紧地拥抱在怀里将不快乐的事情从记忆中抹去,依然幸福地牵手走在大街上。

  我现在很怀念曾经和你在一起的日子,因为失去了你,我的生活过的很不快乐,很不幸福。如果时间可以倒流,我宁愿将我们曾经在一起的时光重复无数次,因为那样我每天都可以看见你,可以每天和你一起幸福地笑,一起手牵手幸福地走在大街上,让别人投来羡慕的眼光。

  不知道你现在能否看到我这些诉说着对你无限想念的文字,我依然要向生活宣告:我很怀念曾经和你在一起的日子,失去了你,我真的过的一点儿都不幸福,我的生活中从此没有了你的笑声,只剩下我一个人对你无限地想念!

曾经的我散文7

  很多人都很郁闷我为什么还没有结婚。我都这么大了。怎么还不结婚?其实没有任何人能够懂我;也不会有人明白!只有我自己知道为什么……

  时间过去这么久我依然放不下 那个曾经的他,不知道他在天堂是否能够看得见现在的我。那么的苦 那么的累!虽然我们没有结婚 但是我们已经订婚了;一场意外无声无息结束我们5年的感情!我这个本来应该很幸福的准新娘在那一刹那 差一点疯了,那是那么的残忍,疼得让人无法自拔;让人欲哭无泪,久久不能忘怀。

  我不知道哭了多少次,也不知道流多少眼泪。因为他是一个爱我胜过于爱他自己的人,他也是一个逛街从来不会为自己买什么。只是看见合适我的东西他就全部买回去,记得他曾说过他爱我 所以他要把最好的给我。他要把自己的爱全部给我,因为他只爱我……

  爱一个人很容易。忘记一个人真的很难很难,不是说忘就能忘,这么多年我以为用时间就可以慢慢的淡忘!可是时间过去了!我以为我忘记你了,慢慢的才发现自己还在原点。。。。

  时间一年又一年的过去了,你说我该怎么办?这么多年我浪费了太多的时间?你不在了。那一年的时间我经常流眼泪。我经常哭泣!我两年都没有开心过,从你走后我就很少笑。我不像以前那么开朗活泼,因为我很痛!心痛。没有任何人知道我心里的痛。。。。

  其实现在我已经坚强很多很多,大哭一场过后擦干眼泪继续向前走!我不能就这样窝囊下去,我要生活,我要过日子,你说过如果你看见我难过你会很不开心的。

  现在我想结婚了,你说过要找一个像你一样那么爱我的人才能嫁,所以我希望能够遇见像你一样爱我的人,

  那个曾经爱我胜过于爱他自己的人 他叫云。

曾经的我散文8

  梧桐树下,把你曾给的那一世的欢颜和爱恋,淡然在思念里,慢慢的回忆,然后,无声的沉积。从此,我用我一世的柔情,守护着你留下的浪漫,在心底刻成永恒。

  --------诗韵华轩*梦娃娃

  夏季的风,早早吹来,拂过了红尘,吹乱了平静的心绪,也吹开了渺茫的记忆之河,那穿越时空的记忆,随着风声划破了宁静的夜空,侵蚀心扉,一滴酸楚的泪悄然滑落,有谁,还在今生温暖着曾经的守候?而今,却找不到,当年芳华似锦时的那抹嫣红,千丝万缕的思绪,撩拨着心中的断想,隔着此时的轩窗,轻吟旧时的明月。

  也许,今生遇见过你,是我生命中最美的历程,可是,当我回首往事的一幕幕,眷恋在那抹深沉的秋色时,你却悄然离去。我找不到,如何寻你的路径,只有以一种苍凉的姿态,站在,你曾经停留的梧桐树下,捡拾起你遗落下的足迹,来温暖我心城里的荒芜。

  回忆,亦是一种美,宛若繁花满树,在曾经的艳阳里,莺飞燕舞,让人心碎的回忆,恰是落花满地,眼泪迷离。是谁曾独立于深巷庭院,辗转徘徊,遗落了满地的烟头?是谁,曾在梧桐树下,横抱吉他,以一首梦的衣裳轻轻唤我?尔后,却拈一朵落叶的叹息,看一世书剑的飘零。

  如今,我在梧桐成荫的尽头,独抱着怀念的荒凉,拥落寞的满城秋色,饮一盏流年寂寞,植入万劫平平庸庸,汇成一片回忆的海,忧伤的河。

  如果说,我的世界,你曾经来过,可为什么在我的世界里,找不到你的足迹?如果说你只是我脑海里的幻觉,为什么回忆是如此的清晰?低头是回忆,抬头亦是记忆,在多年以后的今天,我把你曾经许给的温暖,那点点滴滴全部整理,恍然发现,那里面全是你的深情,还有那心事似深秋的烟雨,随梧桐叶落,随尘漂移,在瑟瑟的寒冬里,冷落了的誓言。是不是今生我们就此错过,错过了桃花艳开的春,错过了郁郁葱葱的夏,错过了梧桐叶黄的秋,甚至错过了白雪皑皑的冬,从此就一别天涯。

  在我的世界里,你以一朵云的姿态飘过,在我的生命旅途中,只留下一个模糊的足迹,命里注定,你是我想你之后流下的泪。曾经的过往,及所有,你如同流星划过我的世界,只给了我一瞬间的美丽,在我还没有来得及许一个愿,已消失无痕。在我如花的年华里,你不经意的给了我一个浪漫,可是,却足以葬我一世的柔情。

  而今我的心,就如同一个没有归宿的幽灵,在每一季的花开花落,在风起梧桐叶落里,追随你曾留下的气息。

  我知道,你的世界,我再也走不进去,或许,在你的心里还会留有我的一席之地,只是,四月清明的烟雨,淋湿了你曾经守望的心,还有那拼死放手的决绝,信念是如此的执着。我知道,似水流年,残留在你的记忆里的浪漫已经飘远了,有谁还会在一段无望的旧忆里,继续追逐伤心的痕迹?在你的天空里,我还是那抹最亮丽的云彩吗?还是你旷野中那抹苍绿吗?还有那曾属于给我的爱,在经历了风霜雪雨的摧残还能坚毅如昨吗?

  也许,在多年以后,我们各自在自己的世界里奔走,曾经的浪漫也会在尘世中忘却,在今生,你我只能擦肩而过,就像不同轨道的两颗流星,在各自的轨道上运行。

  今夜,冷雨交接,满含泪水的双眸紧紧的闭上,我知道此情只待成追忆,只有把你的影子刻成记忆,诸多的不舍,诸多的眷恋也只能消失在这场风雨里。

  那就沏一杯香茶,听那一首梦的衣裳,在梧桐树下,把你曾给的那一世的欢颜和爱恋,淡然在思念里,慢慢的回忆,然后,无声的沉积。从此,我用我一世的柔情,守护着你留下的浪漫,在心底刻成永恒。

曾经的我散文9

  转眼间,我们已咫尺天涯。

  初中时,曾觉得你是世界上最好的男生,人长得好,唱歌好听,学习还不错,把你作为我心中的偶像,偷偷地喜欢你。你是一个很风流的人,至少,我是这么认为。

  你对我,好像也有一种莫名的喜欢吧,作为我同桌的你,多次向我告白,却被胆小的我一一拒绝,我不害怕喜欢你,我害怕的是,跟你好了之后不久就要分开,因为在我心里,你从来都不是始终如一的人。

  后来,我们就这样分开了,刚开始,还会互相打个招呼,偶尔你还主动跟我说话,我还会偷偷窃喜,瞧,你还没有把我忘了。慢慢地,我开始想忘记你的存在,因为每次看你,都觉得心里有一种奇怪的感觉,跳动不已。

  后来,上了高中,我上高二,你留了一级,比我晚一年进入这个学校,我们却都不再联系。而那时,我却又开始偷偷记住了你。平常无意间经过你们的楼时,也会偷偷地看上几眼,希望找到你的身影,很遗憾,一直都没有。也只是偶尔在学校开大会的时候,才会无意间瞥见你的背影,虽然这么些年,我还是能一下子认出,却一直都没有勇气和你说上一句话。

  高考结束了,虽然考得不是特别好,可学校的光荣榜上依然有我的名字,某某某,青岛某某大学。那时的我是多么渴望,你能看到这个消息,并想法设法的联系我,于是我就一直等,等啊等。大一的寒假,那时我都还对母校无限眷恋,尤其是,因为你。同学们回校聚会,我悄悄躲开他们,只为能再看一眼你的样子。正值那一天,你们放假,我在你们的教学楼与男生宿舍楼之间不断徘徊,最终看见了你。我躲在你身后,看你和同学,谈笑风生,那一刻,甚至都有了上前喊你的冲动,不过最终,还是放弃了。就这么,看着你,走进了男生宿舍楼。

  那时的我,以为,这是你拼搏的最后一年,并在心里,默默祝愿,你能考好,还期待着,你能考到青岛。没想到,本来就比我小了一级的你,又回去复读了。就这样,你比我晚了两年。

  最近,好不容易联系上我们初中的同学,听他说起了你,以为你会过得很好,以为你一切顺利。他说,你有机会的话多鼓励鼓励他,高四不好过。听了之后,心里各种滋味。

  终于鼓起勇气问他要了你的QQ号,希望能加上你,和你一起度过难熬的高四时光。他的一句“你想加人家人家还不一定想加你呢”顿时让我失去了所有的勇气。是啊,我凭什么就这么冲动的去联系你,也许你也只是想把我忘记。就这样,有了你的号,却始终没有加。

  闲暇的时候进了你的空间,看你的留言板,以陌生人的名义,却觉得你过得并不好。相册里你的照片,或多或少都让我觉得陌生。变得不少,觉得没有以前帅了,却也深沉了不少。想给你留言,想了半天,却不知道说什么好。不想去打扰你平静的生活,高四,希望你心如止水,做一匹黑马,成为县高的有一个神话。这种能力,我一直都相信,你是具备的。

  今天,突然想到了一句话,我是你的违章建筑,你是我的半壁江山。这句话跟你没有关系,只是灵感一现。这些年,我经历了很多,很多,这些都是你从来没有经历过的。觉得,自己在不断成长,不断思考。有的时候,真的希望自己做了一个很长很长的噩梦。噩梦醒来,一切回到从前。如果只是做梦该有多好。却也知道,一切都回不到从前。

  永远相信那一句话,幸福之花,开在伤口之上。时间是冲刷一切的良药。所有的恩怨情仇,都会随着时间一笑泯恩仇。所以,继续乐观,继续快乐,这就是我。

  没有条理,信手拈来,只是跟着自己的心写下了以上所有的字,终于觉得该放下这个包袱了,再也不想背着它,在人生的道路上越走越沉重。

  所以,现在,只要你好,一切都好。

曾经的我散文10

  网络里,一次次不需约定的相逢,不再受地域空间限制,每天一个清喜,晨起月落,流年静好。

  如果你来访我,我不在,请在我的空间小座,这里记下我许多许多的日子,虽不丰美,却投入过我的真情。

  浅浅的笔墨里太多的记忆,随风起云落,季节流转,拾起的是一缕缕明媚,握紧的是一份份感动。

  若将我的心语,缱绻成云羽裳衣,微风浅浅,你会看到我绽放时一抹旖旎,若将我的孤寂,溶于清喜与静谧,细雨渺渺,你能感到,我安然静守一叶菩提…

  佛曰:万发缘生,皆系缘份。这世界之大,你能来是多深的缘份。

  当容颜在一路风尘中老去,来了的,走了的,浓了的,淡了的,那所有的相逢皆是难得的缘份,都是我所能想像的美的故事,曾在我途经生命的那一分,或那一秒,葱笼过我的季节

  风雨人生,变幻万千,也许下一刻,也许不经意间,你和我,已被时光折叠成一枚浅浅心痕,经年打开,我来不及道一声珍重,再见,已陌路天涯,

  在这,给来的你提前道一声珍重,花开送你一季静好,C花谢送你一程流年,许你流年里一个微笑,许你季节中一份唯美,让你与时光安然,伴岁月晴好!感谢!我的世界,曾经来过!

曾经的我散文11

  繁华尽落棋盘中,对弈已非局中人。过往如烟,人生浮沉有数;春秋轮回,故事几度桑田。

  5月,我在文字的屏风里,聆听着心语。在指间书写着断章遐思!

  恍如隔世,毕竟是十年,都说十年老尽少年心,我已经老的以为自己没有感觉,我以为这辈子再不可能看见她,十年前那摩决绝的分手,十年前我们才十七岁,十年来每次想到她我的心还是不住的颤抖,

  屈指数缘来,弹指挥缘去。时光如水,独居一隅,安静的聆听着它悄然流逝,安静的想起曾经某个片段的剪影,一份荒凉心境,如若丢于青冥;弃于荒野便也罢了,不与人相干。奈如盘结于心,却要为此而坐老岁月,韶华皆苍

  曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了,不知道从什么时候习惯了这样的沉默为语,也许,生活就是如此,情绪对于一个人来说,大概是有周期的,比如现在的我,最冷的一波寒流来了,我开始了回忆。

  记得一些,又忘记一些,辗转看到自己留在网络中的很多字,收起来居然有四五十万了,这么多年来,在网络中除了写东西,看东西,大概,连游戏也不会了。常常想,若是自己有时间应该躲起来写一个长篇,而不是这样碎碎念的生活,可是,我的记忆却是如此琐碎。

  其实日子过的无比寂寞,一个人的时候总是在无聊地打发时间。一个人吃饭,一个人看风景,一个人逛街,一个人看电影!一个人沉思默想,凭窗而立的时候脑海里却是空无一物。

  一个人的夜晚,一个电视,一台电脑,一座沙发,一杯普洱,一簇烛光之中是一个恬静如水的灵魂。一阵风起,一片叶飘,一声叹息,却无人知悉……有人曾经说,忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱

  如今再回首,看岁月变迁,望红尘万里。不知从几何时我停止了想你,忘记了有关你的昨天的邂逅。原来,那段华丽的乐章早已苍凉落幕,断了情的丝线早已挣脱了我的手指与我豪无牵连,

  曾经的青葱年华告别了你我。念与不念,终成往事;舍与不舍,依旧孤单。

  花开花谢,日月沉浮,四季轮回,风花雪月,却无一是蝶所留恋

曾经的我散文12

  那年春天,在我刚刚踏入中专校门,她就在离我就读的'中专仅有一墙之隔的另一所中专学校刚刚毕业。当我怀着迷茫而不知所措地步入中专学习,她也怀着迷茫而不知所措地步入社会中去。原本一个才刚刚到来,另一个已毕业离去了的两个人,纵使机缘巧合有幸相识也不应当在这短短的三年之内有太多的交集,毕竟一个还在校,另外一个已毕业谋生去了,可蛮不讲理的命运却偏偏让我们两个阴差阳错地交汇在一起。

  我本也不应当会来到这所城市学习的,这所城市我唯一报考的中等师范院校,五音不全的我已在面试中被告知不适合他们的要求,而我现在就读的学校却从未出现在我的志愿当中。假如我没有一个那样的亲戚,也没有人会把我填好上报上去的志愿,拿回来让我按他的意思重新再填,那么我应当在我的县里就读一中,也不会出现在这所城市。如果我不是出生在离异的家庭,也许我的一切都要发生变化。可人生没有假如,命运没有如果。我就这么阴差阳错地来到这所城市,也就在这所城市阴差阳错地和她交集在一起,命运如此捉弄般的安排,无非就是为让我去伤害一个善良、纯洁的姑娘的心。

  初识阿妹是在一个年龄相仿的同村老乡店里。老乡中学不读就去外面打工去了,他的亲戚担忧年轻的他在外受苦,就叫老乡回来帮他看店。老乡的亲戚是个小领导从来不会到店里来,而店里的另一个合伙人又经常不在,于是对于那时无心于学习的我,他那里成了我的好去处。有时老乡要外出没空,我就帮他看店,有时我好几天不想回学校,就住在他那里。尽管如此我也不知道在他店的隔壁什么时候开了一家广告店,而店里的女员工老乡还没来得及认识,就换一个新的女员工来,直到阿妹来了之后,那个店里的员工直至我离开这所城市之前再也没有换过员工。

  阿妹学的是文秘专业,毕业后本就到酒店里去做服务员。阿妹说尽管那个酒店的管理人员对下属很苛刻,但她也不敢辞职,因为家里也很需要钱。做了一年后被这家店录用后才办理辞职到这个店里。那个广告店里除了阿妹与老板,还有一个已成家的男员工,阿妹在工作闲暇之余有时也会到老乡的店里坐坐,毕竟这周边看店的人也就我们几个年龄相仿,相对有话说些。可那时满心只想遣散自己内心苦楚的我,倒没认真地留意过她,只记得那时带个眼镜的阿妹很斯文,很秀气。倒是我的老乡很想追她,老问我:“你看她怎么样?”阿妹我感觉很漂亮,当然鼻梁要是能再丰满些,那就是更完美了。我老乡很想追她,可又很在意周边人的看法,所以那伙老乡很喜欢问周边的人:“你看她怎么样?”其实谁都明白金无足赤人无完人这道理。可道理这事归大脑管,而年轻时选恋人这事往往归眼睛管,可人要是选择了相信眼睛的时候,大脑一般就失灵了。所以俗话中有一句话叫做“对上眼”,而喜欢委婉又霸气的年轻人更爱说“喜欢一个人,需要理由吗?”一个大脑不管归眼睛管的事,大脑会有理由不?于是想找理由“对上眼”,又想找理由“喜欢上”的老乡始终犹犹豫豫缩头缩尾的,他们之间还没有什么开始,就也没有什么结束,大家就这样都是好朋友。

  直到有一天我隔壁班上的女同学带着她的室友,来找阿妹的同事,我的老乡才有一个既明确又可以放开手脚大胆追求的目标———我同学的室友。在那个似懂非懂,似大非大的时光中,只要对方能与自己在一起玩,就会感到很满足的日子里;在那个渴望谈恋爱,却又不知如何谈恋爱的时光中,只要对方能接受自己一点点好意,就会激动不已的日子里;在那个约会还会羞涩的时光中,总要带上一伙人去约会才能安心的日子里。人生只有在这个时光中才会把傻事做得光明正大,人生也只有在这个时光中才会把傻事做得若无其事,可日子已悄然地溜到另一个秋天。

  这是一个月圆的秋天,我们在公园里爬山爬得很晚,大家累得都想回去时候老乡过来对我说:“我想对她表白一下。”露出一脸祝福的我,就把阿妹带离到一个大石头上,我们两个就坐在石头上漫无目的地聊天,其实我和她心里都一样,都想知道老乡那边的结果。哪知道周末公园里满是年轻的情侣与恋人,有些人手拉手在闲逛,有的坐在公园里长椅子上交头接耳,有的躲在林里亲亲我我。那时还年轻的我,不由也有些心猿意马,看到月光洒在阿妹洁白的脸上,不由有些痴了,就趁她不注意的时候,往她脸上啄了一下,阿妹顿时扭捏起来,一边打我,一边说你这人怎么可以这样,我看她好欺负,又趁她不注意的时候,又往她的脸上啄了一下,阿妹生气了,一边用力扭我,一边说,再也不理你了。可她没有不再理我,反而因此我们两个越走越近,渐渐地走到了一起。而把谈恋爱当成谈业务的老乡,他在我离开这城市之后才找到自己的女朋友。

  后来我曾看阿妹的日记,以及一些书信,在认识我之前,她一直叫一个男生为大哥,他们认识也有好多年了,毕业后一直还有书信来往,在信里她流露出那个时代少女特有忧郁与情愫。当年我感觉她很可能对这个男生有好感,但可能出于少女的矜持,不敢在信里表达什么,只在晦涩的行间字句里有点朦朦胧胧的情愫。可惜当年我没有更深的体会,后来才明白更多的可能是出于阿妹的自卑。她怕自己的缺憾会吓跑唯一不会在她面前犹犹豫豫的男生,她怕这样会给她带来更大苦痛。所以她宁愿不温不火地僵持着,宁愿这样带着希冀与苦痛的胶着,也不想失去唯一一个不会在她面前犹犹豫豫的男人,可是她并不明白这样选择也是会给自己带来更大的苦痛。我也直至许多年以后我也才渐渐明白,那个对我来说可能只是一个一时冲动的晚上,但对于早已见贯男人在她面前不是犹犹豫豫就是完全无视她的阿妹,这可能是一个让她当时最为感动的一个晚上,她还没做好准备,突然面对一个那么果敢,那么毫不犹豫的男人,惊慌失措的她就这样错误地成了我的俘虏。可是我明白的太迟了,不知在后来在我离开的日子里,善良的她是否又回到了自己也曾犹犹豫豫的过去?是否更加的不堪?一切都不得而知了。

  尽管我们走到了一起,但阿妹少有允许我在有课的日子去看她。虽然有时我去了,她也劝我回去多注意学习,尽管她也读过中专,知道中专的学校管理不严,但她还是轻轻地对我说:“老是补考就不好了。”这辈子看过也听过许多感人肺腑的言语,但绝没有一句像如此平凡的一句话,能让我至今依然记忆犹新。但只要我去看她时候,她就煮上一桌好吃的,随后她就开始祈祷,祈祷完了,便放起那时很流的一部邰正宵卡带,然后我们就在歌声中一起吃饭。在我记忆中我与她同在的日子,她基本上都是煮三菜一汤,一荤两素,但总放着邰正宵那个卡带,也总在歌声中一起吃饭,虽然有时我也听得很腻,想听听别的歌,可她就是不让,反正我也是一个五音不全的人,也没怎么坚持就这吃饭一时半会的时间,反正其它的时间她也不管我听什么。

  那时满心苦痛的我,当初的那个晚上,我根本不是什么果敢,也不是什么毫不犹豫,而是对什么都毫不在意。那个晚上可能只是一时冲动,可后来的日子阿妹对我太好了,以致那时以为满世界都遗弃了我,而我把她对我的好当成自己可以停靠的港湾,把她对我的好当成可以躲避苦痛的另一个世界,根本不知道这就是爱,这就是情。那时她的手头也并不宽裕,一个月也只有四五百块钱,一半给家里,还要交五六十块钱的房租与水电费。就仅余下这一两百来元还煮三菜一汤给我吃,就是担心在外的我吃不好,可当时的我对这一切置若惘然,对于一个深陷苦痛的人往往以为这个冷漠世界抛弃了他,孰不知是自己的冷漠才抛弃了这美好的世界。

  直到许多年后当我看到这样的一段话:“一件一再重复的事情,我们往往就会记住它。”好比现在的电视广告,它总随时随地地出现你眼前,哪怕你再不喜欢它,再讨厌它,往往在你原本想看的电视内容都忘光,而那句你讨厌的广告词你却记得牢牢。我突然泪如泉涌,她知道我并不在意她,但她只想我记住她,哪怕这个男人那天毕业了就会不辞而别,不会再来看她。的确我当初就是不辞而别再也没有去看过她。可她只知道默默地奉献自己的那份爱,不管它有没有回报,不管那个男人是否明白她的苦心,她只知道尽自己的所有去爱她的男人,也许她只想有一天她的男人会醒悟,会回去爱她的。也许只想上帝会被她的真诚所感动,可是她并不明白这一切就是上帝别有用心的安排。刚毕业的我又遇到另一亲戚,在她关怀之下,我立马抛弃了在银行工作的机会,跑出去打工了,而就在这缺爱的日子里我遇到了第二个深爱我女孩。

  后记:

  想写这篇文章已好多年了,好多年来我却不敢写这篇文章。想写这篇文章,就必须扒出自己曾经的无知与错误,荒唐与悔痛,面对这样的曾经过往着实让我沉默了许久。而今刚过不惑之年,又孑然一身是该到了梳理自己曾经过往,是该到了写这篇文章的时候。

  这是一篇自传性抒情散文,文中所涉乃是本人的真实过往,所以文中的所涉女角一律采用她们真名的最后一字或姓,并贯之以“阿”或“小”字用于称呼。其中阿妹这篇由于阿妹所在地与我就读学校同在一城市,为了表示对她尊重故文中所涉的时间、地点都不予以明示,而所涉之人采用代称,如“我的同学”与“我同学的室友”,当然“我同学的室友”也是我同学,但文中“我的同学”与“我同学的室友”是各指一人。还望谅解。

曾经的我散文13

  回首相望,三年的时间已在不知不觉间就从指尖滑过。时光,模糊了那些美好的回忆,清晰了岁月的沧桑,留给我们无尽的悲伤。

  或许,如今的我只能怀着一些最初的感动,用文字去祭奠那些早已深埋在了岁月长河里的记忆。

  偶尔想起,曾经的纯情的我,以及那清纯可爱的身影。

  偶尔想起,我们最初相遇的那个春天,以及你那纯洁的眼眸。

  偶尔想起,我们当初相遇的那个学校,以及你刚刚踏入初中的羞涩。 只是如今,一切变得都那么透彻,只剩下我一个人在回忆里痛苦的轮回。 回想当初你我一起踏入中学,我们是前后座,每天在一起打打闹闹,时间一晃三年过去了,这三年中,我们有了太多的回忆,我们曾经为了一些小事儿对对方冷淡,我们也曾对对方说过言辞过激的词语, 但是我们总是会原谅对方。 直到中考,你考上好的高中,而我只能辍学回家,。 走向街尾,眼前浮现出了一个个类似她的背影。然而,仅仅是类似而已,虽然有时我会误认为那就是曾经的她,就是她的化身。

  时不时,趴在窗前遥望天空,悉数着我们共同走过地每一条路。眼泪,总会在不经意间,悄悄滑落手心。那个曾经对爱情懵懵懂懂的我,已开始慢慢地懂得如何去爱一个人。如今,我只想知道,你过得好不好?

  泪眼朦胧,眼泪模糊了我的视线,却冲不淡记忆的惆怅,断不了我的思念。三年,转眼即过,如今的你,过得怎么样?轻轻道一声发自灵魂的问候,也会痛到窒息,只因已陷的太深,爱的太深...

曾经的我散文14

  乍回首,往事依旧,今昔,高二生活却已荒芜大半,颓废是我真实的写照。我们也渐渐的从彼此的陌生淡漠到后来的相熟相悉。而这其间辛酸甜蜜,难以言尽。

  我们曾坐在一起,那时你华美高贵宛如公主。而我只是一个被生活左右的小子。我知道或许你也更明了。我那时对你的好早已暴露无疑。赤裸裸的在你眼里闪烁,而我却茫然不知,爱不起的我们把爱说出来总会给别人带来一点伤害。

  若是曾经因为我的麻木不仁而给你带来的困扰,请你体谅。

  可是要我怎么控制自己?我是真的那么身不由己,那么的情非得已。

  如今我们已不坐在了一起,你对我的好,对我的每一个微笑,我都会定格在心,挥之不去,那时,我天真的想把你永远的定格在我的身旁,可是我发现,这是做不到的。

  那么,我只有默默地祝福你,因为天使要走,天空再大也留不住她,你是我留不住的那片云彩,我只能看着你飘走。在寂静无人的狂野上许下心愿,希望你好好的把握好自己的高三,把握自己的人生,我从未如此心切的祝福一个人,祝福你考上自己理想的大学。

  我会努力,会把对你的那份欢喜沉淀在心底,化作向上的动力,希望你也能,别想那么多,毕竟我们都还很小,不用在意别人的眼光,毕竟我们不是活在别人的眼光里,对吧?

  若是这个愿望的实现必须要牺牲一颗流星,那么我愿意当那颗流星,默默地为你加油。

  红尘踏破,寻伊无果,往事呼啸而过

  若转世,再相识,定牵伊手到最后

  只可叹,今生今世,缘在情断

  自叹承诺惜长惜久!

曾经的我散文15

  我,一个性格开朗的小胖子。那是我记忆深刻的一段时光,值得珍惜,也值得怀念!

  那是我记忆中最完美的——童年。童年这个词大家都很熟悉,天真,充满童趣。那是一段无忧无虑的时光,每天和小伙伴们堆堆沙子,玩玩玩具,一起捉迷藏。一起开开心心的游戏。一起哭过,也一起笑过。但也有不服过。时光日复一日,年复一年。时光苟延残喘,而我却无可奈何的看着时间从我身边溜过。《匆匆》中有一句是这样的:“我赤裸裸的来到这世上转眼也将赤裸裸的回去罢”我觉的这句话讲的真好。虚度此生,一无所获。的日子总是那么的痛苦。

  时光不等人曾经的我是那么的开心,而现在的我却怎么也开心不起来了。到了六年级我身上的负担如千吨巨石压的我喘不过气。我曾经那么天真、活泼、开心。而现在我想一只被射伤了的雕。从空中摔了下来。虽然伤口总会愈合但伤口的一次次的裂开又一次次的的愈合,翅膀总会别的没用。一只不会飞的雕,有什么用,只会在下次来的猎人捉走罢!曾经的我那么天真、充满童趣。而现在的我却像是在虚度此生了!

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