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梦里花落知多少散文

时间:2020-06-22 10:41:24 阅读 我要投稿

梦里花落知多少散文

梦里花落知多少散文1

  小时候,我总爱追逐路驰而过的车影奔跑。每次扬起目光,我以为天空上的云彩都是随着我的脚步奔跑的。因为这种专属的快乐,灿烂了我整个童年的盛夏。只当有一天,有人说出和我一样的梦想:看,天上的云朵都跟着我飘。我突然呐喊出,不,不是的,她只跟着我飘的。终于争执不过,流着泪往家跑。我不敢再抬头看,我害怕我唯一拥有的骄傲,从来都不是属于我的。可我还是鼓起了勇气,站在马路的喧嚣中,我看见天上的云静静地望着我,她在微笑,我也微笑了,怀曳着转晴的安慰兴冲冲地跑回家。

梦里花落知多少散文

  回到家,我一脸委屈地问我妈妈,天上的云只跟着我飘吗?妈妈说,傻孩子,天上的云朵是跟着所有人一起飘的啊。我又哭了,难过了半个小时。我从来没有过心爱的玩具,但我并不羡慕别人拥有的,我只对眼前飘忽不定的云朵情有独钟。只是她被别人占据了一半,又被别人带走了一半的一半,最后我剩下的只有空荡荡的阴天……奶奶回家后心疼地抱起我,卧坐在院子里,唱起了那首我熟悉但不知名的童谣。在黄昏恍恍欲坠的余晖中,我就这样沉睡在这样的旋律中:

  花开一季四岁小,你谈天,我说笑,梦里花落知多少;

  从此秋归无人晓,你不来,人已老,春回未必思念早。

  如今的我总爱看着天空发呆,即使我知道童年的梦想只是一个幼稚的玩笑,可是我依旧爱笑,因为她还在对着我笑,只是我分辨不清那笑容究竟是真是假了。曾经伸手就能触碰蓝天,如今不管怎么走,距离都是那么远。虽然我会难过,但我希冀她的天空能够出现一道永不消失的彩虹,代替我用心体会她的阴晴不定。而我,会永远想念那张笑脸。因为我好想,但我回不到从前。

  晚风开始徐徐地吹,好像故事已经到了结尾。可是我还意犹未绝。如果我无法预料明天的改变,那我会选择期待,也许一闭眼一睁眼,一切就想原来一样美好,依旧看着熟悉的笑脸,空中飘扬着熟悉的旋律:

  花开一季四岁小,你谈天,我说笑,梦里花落知多少;

  从此秋归无人晓,你不来,人已老,春回未必思念早。

梦里花落知多少散文2

  “叶的离去,是风的追求,还是树的不挽留……”

  初冬,一片萧瑟,片片落叶归根,化为尘土,独留一棵棵光秃秃的树干伫立在冬夜的冷风中。这一切就好像分居两地的情侣,明明都是为了彼此安好,却徒留满目哀伤。

  科学家说过:“树放弃了叶子,是为了更好的抵抗整个寒冬”。是的,假若树是一个男人,而叶子是一个女人,又有谁会愿意让自己心爱的女人跟自己分担痛苦。而树的伤,又有谁知。

  “落红不是无情物,化作春泥更护花”。树痴情,叶亦相随。如果我只是你的累赘,那我离开,可是我会尽我最大的努力去帮助你,这个冬天,有我,你不会孤独,不会寒冷……哪怕付出了生命。

  在某个不眠的夜里,你是否想起,想起我们一起走过的时光,想起在一起时的甜蜜,想起……

  在某些艰难的日子里,是什么给你坚持的勇气,你是否期待初春,期待下一次的相遇。

  叶的离开,不是风的追求,也不是树的不挽留。

梦里花落知多少散文3

  “帘外雨潺潺,春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客,一晌贪欢。

  独自莫凭栏,无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间!”

  窗外还飘着迷蒙的细雨,春意已经渐渐逝却了,尽管身穿罗衾,也抵挡不住,忍耐不了五更的寒冷。过去美好的岁月如在梦中,原来自己只是客人,一心贪恋世俗情爱。言外之意,真的很后悔呀!独自凭栏远望那无限的江山,离别那样容易,再见到就很难了,流水落花中春天离开了,好像当初是天上的生活,现在宛如在人间,好象一场梦呀!

  其实看了这段文字,你有没有想过自己会不会有天也有如此的悔恨,自己现在过着很奢华的生活,却不懂的珍惜,自己和原先相爱的人亲亲我我。实际上那些又能长久么?世间有什么是长久的,有什么是恒远的,那才是唯独可以去追求的。

  李煜这一生经过亡国的伤痛,所以他的词文表现出来的很忧郁,很悲戚。降宋后,因对往事的追忆,富以自身感情而作,此时期的作品成就远远超过前期。当中的杰作就是这首《浪淘沙》。非常的哀婉凄绝,主要抒写了自己凭栏远望、梦里重归的情景,表达了对“故国”、“往事”的无限留恋。

  人难道就是那么卑贱,非要自己亲身经历了伤痛,非要自己真正失去时,才懂得珍惜那些可贵的东西么?

  每年飘雨的河溪都会有落花,一瓣一瓣地飘走,你可曾数过他的数目!为何要数那数目,是因为要学会珍惜,懂的一种伤情。人因为懂得伤情才更懂得什么是真,什么是假?

  爱你的人呀,可能不一定很宠你,不一定顺你的意思办事,但一定出发点是想为你好,无论他表达的方式如何,你要学会接受,学会体会别人的意思。这样你才能不走弯路。

  你爱的人呀,你要学会把握,把握在一起的每分每秒,给他提意见的时候,一定要看清场合,看清时机,而且无论他采纳与否,你还是要说,因为你要帮他成长。他的成长取决你的督促,而不是一味的宠爱,没有节制与度数。

  如此,如此,日子才能过的平安,幸福,而且长久呢!

  相思,我害上一种真挚的相思,那相思,是对飘雨中的百合的一种情伤么?她被雨水打湿了,却没有颤栗,因为她爱上了虚空,虚空是无尽无休的,是恒远的,长久的。人呀,要学会忍受寂寞,不要被暂时的困难打倒,如若打倒你的身,也不要打倒你的心。把心交给天际的红云吧,在那一抹羞涩里,爱与被爱都将恒远,因为归于虚空了。虚空的美是最不可思议的。

  朋友,不知你坐过飞机没有,于飞机中看湛蓝的天际,一切祥和宁静,湛蓝无边,其间旋着几朵云,是偶尔缥缈的心思么?不要理会那烦恼,象云会散却,象飘零的落花我们无论如何也无法计算它的数目,一切都会过去。只有虚空是无穷无尽,他容下了乌云,容下霹雳与闪电,容下了汽车呛人的尾气。学学他的胸怀吧,朋友,我们不是圣人,不可能把一切做到尽善尽美,但是我们至少可以珍惜当下的每一分,每一秒。尽量把错误的几率降到最低,这样就会很幸福了。可以有时间去看天边的红云了,也可以数数,飘零的百合飘零的数目以及在旋涡处旋转时她轻盈的身姿了。

梦里花落知多少散文4

  我是做了一场长长的梦啊!这么长的梦幻中,什么才是现实?要我如何晓得这一切往事的烟云?窃以为这人生处处现实,处处梦幻。

  我记得一个落日的黄昏,彩霞布满西天。天和地是一体的,泥土的暗红色混合着青草的味道,像极了一杯美味的饮品。老牛的脊背上滚落的水珠,把地面都浸湿了。我躺在麻布袋上,晕沉沉的要睡去。调皮的小牛,用它头上才长出不久的新角拱我,张开它的嘴一下一下地咬着我的衣服玩儿。老牛站在一边,咀嚼着,静静地站着。

  那是我无法忘记的少年,我刺一样的少年;我疯狂成长的少年,伴着牛背和无数书籍的少年啊!我念念无法忘记。

  最为悠长的永恒的永远都是来自自然的教导,我与生俱来的便是空阔的田野,哗啦啦作响的禾苗叶子扇动的声音,漫天的大大小小的鸟雀,被风带来的急雨,在和伙伴的争执中走进林子找寻鸟窝。

  这是我的记忆啊!我那些无忧的年岁,在短短的几年中给我增添了多少无法衡量的欢乐!

  一场盛夏的雨后天晴,便可尽兴地在池塘中游个痛快。可以在水中捉青蛙,那就要看你的手够不够巧,动作够不够轻。就像一条在水里游动的蛇,悄悄地靠近猎物。

  至于西瓜熟了没有,这样的事情一定是我们这些小鬼头说了算。我们晓得西瓜不熟的酸涩,我们不计成本的摔烂没成熟的西瓜,一直摔到天凉,秋到。再给我,满野的荒凉。

  我有七条狗狗陪我在田野疯玩,它们分别是:调皮、小胖、大胖、小白、阿黄、笨笨、懒狗。有我到的地方,那便是热闹非凡。记得那时候,爱和伙伴们斗嘴,一恼了就要打架,但他们又不敢和我打架,七条小狗从来都是在我动手之前就上去了。

  我也因为有这七个小精灵,经常观看把野兔逼得跳池塘。最终还是被调皮(这是头狗)叼上来放在我的身边,七个小家伙围着我,一个个伸长了舌头看着我,好像在说:回家煮了吧!

  我也感动于这七个小精灵。那时候,特别爱去水库游泳,不小心便会到深水区,会被淹到。但,只要我一声呼喊,七个小家伙会不分先后地跳进水里,游到我的身边,会自行从我身下穿过,托起我往岸边去。

  我也曾烂漫地在水库的边上,架起烤架,把小狗们叼上来的鱼,用树枝破开,去掉内脏,在岸边烤鱼。只是最终都是还没烤熟,七个小家伙就等不及的在一边争起来。但,只要我一声令下,他们依旧是会兴高采烈的跑进水库逮鱼。至于老牛,那一定是在不远处安稳地吃着草呢!

  12年了!这一切仿佛是昨天又像在梦里。我做了多么长的一场梦啊!

  当醒来,少年已经不在。我看到昨天亮晶晶的都留在风里。被琥珀凝结成美丽的画。

梦里花落知多少散文5

  风习习,吹皱一池春水;雨潺潺,触痛谁的心扉?影绰绰,几多往事堪回首;声渺渺,与谁相约黄昏后?月朦朦,拈花可有解语人;夜漫漫,梦里花落知多少?-------文/梦里花落

  人世浮华如一梦,细数跌落尘埃的岁月,却如花开无痕,花落无踪。梦,虚无缥缈,却如影随形,在你受伤时,委屈时,胆怯时,无助时,它是你避风的港湾。所以,一个真正孤独的人,总是,枕着梦入眠,挽着梦成长。梦,是我孤独的慰籍,是我的保护色。

  现实的残酷织就了一张忧伤的网,在网里编织着自己五彩斑斓的梦,作茧而自缚,宁愿在网里顾影自怜黯然神伤,也从不敢尝试,破茧能否成蝶。生命中有些东西永远是可遇而不可求,得之我幸,失之我命,比如友情,比如爱情。不知道有没有注定,但有些失去却是永恒,不是我不懂珍惜,只是从来没人在乎我的脆弱。

  很怕一个人的孤独,却无奈执着于一个人的寂寞,也曾知道,计较太多就成了一种羁绊,迷失太多就成了一种负担,也知道,有缘无分,有份无缘,都是生命里一段不圆满的缺憾。但总有一些执迷不悟的人,让它成为走不出的困惑和茫然。

  雨打芭蕉,点点滴滴问归处;愁下眉梢,丝丝缕缕绕心头。

  夜已沉默,心事向谁说,不肯回头,所有的爱已错过,别笑我懦弱,我始终不能猜透,为何人生淡漠……心如冷月梦成殇,痴情江湖两相忘;花开花落两不知,千古风流梦一场。

  一念执着,十年风雨,在痛苦中沉沦,在苍白的岁月里渐渐迷惑,让心蒙上了厚厚的灰尘。终于,在这个浅夏的黄昏,收拾心情,慢慢拂拭,寻找它原本纯净的色。终于,在这个沉静的夜晚,把那遗落的过往轻轻拾起,重新装订,用一朵禅花,洗涤它的悲伤,用一份沉静,安抚它的忧郁,让它安然与流年里,让梦重新飞翔。

  谁曾知道,在童年本应无忧的斑斓岁月,又有着怎样的难以名状的心伤。在那个炎热的夏日的午后,那个胆小,无知,嘻哈的小女孩,在看着父亲躺在地上的时候,都不懂痛苦为何,只将那个画面在幼小的心灵里定格,关于他的记忆,也只留下几个模糊的片段,甚至忆不起他的容颜。

  当一个家庭经历了破碎与重组,就失去了根基,只能在风雨中飘摇。又怎经得风霜雪剑严相逼,从此,那成了一个没有硝烟的战场,战争就是它的主调,是平日里最习以为常的景,是每个除夕的年夜饭。我就在这无休止的战争里,没心没肺,忧心忧肺,慢慢麻木着,沉默着,就像一个木偶,可又有谁曾知道,在多少个硝烟弥漫的夜晚,一个人偷偷地哭过。

  母亲的辛酸我似懂非懂,哥哥的沉默我似懂非懂,贫困不是痛苦的根源,无情的争吵才是蚀心的利剑。我就像那只孤独走在森林里的丑小鸭,一路彷徨。可惜,我不是它,它会在下一个春暖花开变成天鹅,那是它的美丽童话,而我却没有一个动人的传说。

  小时候,每次考试双百分是我的骄傲,跟小伙伴游戏最棒是我的快乐,十岁时第一次读完一本厚厚的长篇小说,头头是道的讲给同伴们听是我的骄傲,在寂静的时候编造一个暖暖的梦是我的快乐。

  那一年,十二岁,初中开学的日子,我一个人两手空空去学校,挤在熙熙攘攘的人群里在高高的墙上找着自己的班级,中午时候妈妈教了学费送去一个碗。很多家长都为自己的孩子带去了床,帮他们整好被褥,我只有在晚自习后背着刚发的满满的新书,踏着漆黑的夜色回到家里,那一刻的辛酸,天知道。从那时起,自卑滋长了心窝,甚至遗失了自己的保护色。什么都不好,没有人喜欢我,浑浑噩噩的三年后我才发现顾影自怜在角落里只能走向更黑暗的深渊,我要努力做点什么。于是,我用卧薪尝胆的决心,废寝忘食的发奋,在一年间补完了三年的课程,为自己选了一条实在的路。

  我一直在走,尽管前方是何方并不明了,梦依旧是我的保护色。渐渐朦胧的情思里,总有一个模糊的幻想,在那遥远的远方,一定有个人在为我等候,将伴我行走,用微笑解我忧郁暖我心房,以一抹温柔化解我蕴积多年的伤,用阳光般的明媚扫去我心头的阴影,照亮我人生的方向。

  于那个纯真又青涩的岁月,背着行囊,带着稚气,带着新奇,穿着土土的衣服,带着傻傻的笑,走进我人生最绚丽的年华。在那里结识了许多朋友,如今仍清晰地记得,我们一起热火朝天修建操场,我们一起挥汗如雨练习打球,我们一起在阳光里奔跑,一起兴高采烈地打雪仗,一起唱着古老的故事,一起从藤蔓缠绕的长廊下一次次走过,一起在钟秀亭下谈天说地,一起在茵茵草坪上静坐……那些最绚烂的美丽,那些被遗落的美好和珍贵的情谊,此生已然不能再拾起。

  青春是一首还未写完的诗,散发着丁香般的惆怅。我的毕业季被一场莫名的冤枉笼罩了一层灰色的伤,不善辩解的我在痛苦中选择了隐忍和沉默,那个在秀棋姐姐怀里痛哭的夜晚,是我亲爱的同学你们给予的我最深刻的记忆,于是,那青春的歌谣还没有哼完就在一片荒芜里匆匆落幕。

  在那个自卑与自尊无限滋长的岁月,带着一点为赋新词强说愁的年少轻狂,用冷漠呵护脆弱的灵魂。梦中那个灯火阑珊处的身影,始终模糊。是不是梦做得太深,朦胧了眼睛,对那个曾在阳光里走向我的少年,选择了逃避,不是他不好,是怕自己不好,那又是怎样稚嫩又青涩的时代,是怎样矛盾又纠结的交织?犹清晰地记得,一起在田陌里牵手的羞涩,一起在山林里相依的温暖,那一汪潺潺的山泉见证了霎那的欢颜。只是,那场青涩的初恋终究还没来得及绚烂就已经搁浅,终于,在他心里冰冷成一弯孤月,那段情,当我要伸手想去抓住的时候,却发现他早已渐行渐远。当望眼欲穿的等待终成泡影,在十九岁生日的夜晚,只用一瓶苦酒来祭奠,生平第一次醉酒,醉得孤独,醉得彻底,醉得天昏地暗。

  梦已半醒,原来一切镜花水月不过是过眼云烟,再浓郁的情怀也都在时间匆匆的脚步里变淡,人生就是那么的现实,当你终于累了,想休憩,走在哪里停下,哪里就是家,从此,落地,生根,发芽。

  又一个十年,当一次次真诚的付出竟换不来花香一缕,我在这无尽的落寞与忧伤里沉沦,生活失去了任何色彩,映入眼帘的是满目的萧瑟与寒凉。或者,人终究敌不过宿命,我若不勇敢,谁替我坚强?在冰与火的挣扎里,让浮躁的心渐渐沉静,用梦幻的美丽与记忆里的温馨片刻来修一朵禅花,来把心安放,也让它在心底灿烂。如此,安然。

  当一切繁华与落寞在岁月里沉淀,当爱已成往事,当往事已成云烟,在这个浅夏的黄昏,品一杯清茶,静静的回首过往的岁月,将这段情愫重新梳理。有些事,受伤时不说,是因为不知道跟谁说,沉默时不说,是因为不知道该如何说。花已尽,夜未央,青春岁月里最深的铭记终是被山水阻隔,化作一缕惆怅随风徜徉。

  如今终于可以用一颗沉静的心态把它放在阳光下晾晒,也就让阳光洒满了心房。放下,才能继续远行。在这浮浮沉沉,跌跌撞撞,磕磕碰碰的平淡日子里,做回一个清新的自己,心向阳光,与往事一笑而过。

梦里花落知多少散文6

  什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤,对每个人微笑。但是如果没有了悲伤,就没有了眼泪,那时的心便是一片干涸的湖。在梦里,时常念起你的名字,或许可以快乐些许。你的存在注定我的快乐,你的存在注定我的成功!

  其实人很容易妥协的,有时甚至不用压力。你知道吗?有时,或许我们有不开心的事,或许会不说话,甚至分开,这些带给我的只有伤痛,只有悔恨,悔自己当初的言语,恨自己当初的行为。我不敢奢求太多,只希望把过去留给回忆,记录好现在的岁月,就够了。

  小A曾经说过:“让我死吧,把爱留下!”而我要说:“让爱死吧,我要卑贱地活着。”如果人都不在了,还拿什么去爱?我走到这个世界注定遇到你,也注定让你在我的心上留下痕迹。而我也注定不能没有你,我不知道在你看来我算什么,但在我心中,你永远有一个特殊的位置,我永远有你。

  风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。时光来也匆匆,去也匆匆,三年之际,如期而至,最美的你给我留下最美的回忆,毕竟曾经有你。将来亦是如此!我想过,一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,遇到陌生的人,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事就真的这么忘了。但我想表达的并不是这,你是我费尽心机想要记住的人, 最后能永远忘不掉!你也注定与我搭载同一辆汽车,走过深情的树林,然后回头,再看着彼此,我真的忘不了你!

  留不住的时光把我们分离,请把我的真心留在你心底,我将会把思念附之瑶琴,托清风寄予你听。

  这个世界,你来了,一切就变了。因为你的爽朗,天晴了;因为你的笑容,风停了;因为你的热情,空气暖了;因为你这个真爱,我也快乐了。

  梦里花落知多少?过往的云霄依旧如故,只是人已不同。在梦里,每当我老天的时候,我就不敢再说话;每当我说话的时候,我就不敢再看天。

  或许有些人会一直在记忆里,即使忘了她的声音,忘了她的笑容,忘了她的脸,但是每当想起她的那种感觉,是永远也不会变的。

  一声问候就是一段缘分的开始,我们有了这开始;一场相逢就是一篇美丽的传说,我们一起上演了;一次点击就是一部动听的神话,我们穿越了;一段真情就是一首优美的旋律,我为你演奏了……

  终生等候,换不来你刹那的凝眸。

梦里花落知多少散文7

  寒风惊袭午夜的残梦,落花纷飞,雕花的小窗,关不住万家灯火。如诉如泣的箫声忽远忽近的在夜色里流动,天籁般的旋律,直达心灵,一如你眼角的那两行清泪。

  岁月的利刃,一刀一刀刻下了无数的伤痕,如花的容颜如花般凋落,繁华褪尽的背后是深深的孤独与流年的黯淡。

  风过处,落红无数,此去经年,那个许之以“执子之手,与之偕老”的人,已经成了一段刻骨铭心的记忆。没有深爱,便没有痛,没有遗憾,便没有万千的烦恼。

  如果流水真的无情,请把所有的忧伤带走。落花成冢,花开时的灿烂谁来欣赏?花落时的离殇谁在断肠?没有了黛玉,谁会相葬?

  梦里,心伤,梦醒,心痛。

  谁的泪漫过心扉,谁在发黄的故事里憔悴?曾经的深情还剩几许?曾经的爱恋还有多真?红颜易逝,青春易老,一曲《化蝶》,千年的相思泪,感染了谁?触痛了谁?

  蝴蝶虽美,终究飞不过沧海,用我三生执着,能否换你一世痴迷?

  既是无缘,莫不相忘于江湖。今日天涯,明日又天涯,天涯成了彼此陌路。只是在花开花落的日子,为你,我愿意!在梦中倾听花落的声音,孩子般的`去嗅空气中的花香,弯腰去抚摸落红满径的离殇。就让我捧起这隔世的红颜,微笑着流泪,然后对往事说声再见。

梦里花落知多少散文8

  今天,友人在群里发了牡丹图片,那雍容华贵的芳姿瞬间便震撼了我。感觉仿似有种来自冥冥的呼唤,让我重新踏入那段失落已久的时光……

  当我一遍遍地徘徊在记忆深处,那缕缕熟悉而又浓郁的花草气息便扑面而来。于是,我在这若梦非梦之中业已微醺。或朦胧或清晰的画面就这样呼啦啦地铺陈开来,在眼底、在心间!

  记忆中的老宅院子很大。每每到了春暖花开的时节,我们家的院子便开始热闹起来,老屋的窗下就

  是花池。老爸就是那位勤劳的花匠。

  月季、芍药、牡丹、虎皮兰、夜来香……在多少个白昼争奇斗妍,在多少个夜晚频送香甜。那个不谙世事的我常常枕一帘香风入眠。老爸特会侍弄那些花花草草。冬季里的水仙,干枝梅都会开出水灵灵脆生生的花。淡黄的水仙静若处子,端的是优优雅雅;粉红的梅花内敛奔放,有一种生机在她的蕊中悄然勃发。最令老爸和家人欣喜的是那盆荷花令箭,积聚了一个冬季的能量,绽放出绝美的花。花期很短,只长得过昙花。其花容让观者惊艳。当她一点一点地张开花瓣儿,你会惊讶于这个有些壮美的过程。现在有时就会想,呈现出最美的花就是对园丁最高的奖赏和最平实的回报吧!

  老爸对花草的喜爱,也许是来源于我那未曾见过的爷爷吧。但因他对老爸早年的“遗弃”,还有老爸成家后他对我妈难以形容的苛刻,我便在心里隐隐地抵触而不愿提及到他。

  在很小的时候老爸因为家贫而被寄养在他的姨娘家。没钱上私塾而去给人家上山放羊。爸无师自通地会剪出各种各样的纸人与那些上得起学的小伙伴交换当天所学的生字。就靠这样的交换,老爸有了基本的阅读能力,以至于在参加工作进了厂宣传队后自己能为大家写剧本。当听着这些经历时着实的让当时年幼的我好生羡慕和佩服老爸的多才多艺。老爸亲手打造的沙发,柔软舒适。老爸在横镜上临摹的牡丹图“富贵花开”色彩大气不凡,似有点点暗香浮动……

  老爸在那个困难的年代一直是家里的顶梁柱,八级电工,技术好得没的说。为人谦和无论在单位还是在左邻右舍口碑都是一流。遗憾的是,在家里条件刚刚有些好转时却因病永远的离开了我们,刚刚五十四岁的年纪。老爸没在了沈阳。当我们全家从沈阳接老爸回家时,我永远也忘不了全住宅的老老少少都等在路口的情形……有感动,更多的是为老爸感到的骄傲。

  现在的我有些不敢完整地看一遍这篇凌乱到不行的文字。心里有一种惶惶的感觉,说不出是为什么。其实,有些话从未说出过,一直一直都深埋在我的心底。老爸,你听到了么?你最疼的小女儿心里在说:感谢能成为您的孩子,其实我很爱您。一直。

  老宅已经被一片楼房占据。

  可关于老宅里那些香甜的梦会陪伴我,直到老去……

梦里花落知多少散文9

  读三毛的文字,是极易被字里行间的情感所感染的。三毛的文字太过悲情,读完这一本书心里竟也惆怅起来。她的文字像是一首悲情的老歌,歌里有熟悉的旋律,有淡淡的忧伤,凄美而寂寞,久久的回荡在人的心里。

  很久很久以前,心里就拥有了一个不可对人说的秘密。小心翼翼地掩盖着那一份渴望,像是在黑夜里手心里藏了一颗闪烁的宝珠,紧紧地将双手紧握,生怕在那黑夜里露了一丝亮光。

  一颗不自由的心无论身处何方,始终是不自由。我不知道,这一份渴望远方,向往远方的心是因为太过空虚寂寞还是因为不自由。我是非常深知这样的一种渴望的心情。常常觉得很多地方有很多不自由的因素,所以总是渴望逃脱,逃往另一个全新的地方,那里只有陌生的符号,只有属于那夜的黑暗,没有任何的牵挂,没有任何的担忧。什么未来,什么梦想都沉睡在那夜里。

  喜欢流浪这个词,人生本来就是一场孤独的旅程。积攒下的以为是美好的记忆殊不知到头来竟成了一个又一个不断循环的恶梦。曾被感动过的,后来却成了一种折磨。

  以前坐公车的时候,常常想这世上有没有那么一辆公车就这样一直开到世界的尽头,途中不靠站就这样一直永远的开下去。不用下车,不用使劲的挤进那茫茫的人海中,也不用因为那是一个陌生的人的世界而感到忐忑不安。就这样开下去,就这样开下去,直到世界的尽头,直到生命的最后一滴泪滴尽。

  总告诫自己不可太过消极,要过得开心些,可是快乐却需是由心而发的。一颗忧虑的心是装不下快乐的,是装不下任何的美景的,因为它总是在骚动,它总是渴望远方,它总是以为远方有能够让它安静下来的药方。期待着,竭尽全力的期待,但是一旦逃离了它认为束缚它的地方,却不知它仍是保持着它原来的状态。

  那是一颗足够空虚的心,虽是空虚却装不下任何的人任何的美景。美景不在心里不在眼里,只是存在那颗心的记忆里,那里是属于那个生命的全部渴望,是全部的期待。

  用所有的不屑去掩饰却还害怕被人看清。以为那是一种高傲却是一种从骨子里散发出来的自卑。那一股气味气味,弥漫了整个人,将整颗心都充满了,以为那是高高在上的骄傲却是低到尘埃里的卑微。最后却只能用平凡二字将它掩盖。

  想来也是极可笑的,说什么只想过着平凡的生活,而现在却就是过着一个又一个平凡的日子。这将那所谓的平凡梦想抽了一个又一个响亮的耳光。虽不会有人在意当初说出的这句话,这一句话却在深深地印在心口里。想来,那也不过是一种最滑稽的借口和掩饰。

梦里花落知多少散文10

  有这样的奇怪的经历,比如说,每次看见一些奇怪的词语时,眼前总会浮现另外一个词,比如说,茶叶等于秋日,冬日等于冰淇淋。

  最早看见“青青子衿”是在一本漫画书里,可是,那本是个讲爱情的故事,我却偏偏想起了与爱情根本没无关的词,一晃而过,“清明”。

  最初,其实不大喜欢清明,因为我不喜欢那么多的人去看望外婆外公。与这个相比,我倒是真的挺喜欢每年看看舅外公或者是爷爷,固执的认为,那么多的人,会惊扰到外婆和外公。

  再加上,其实我是不大善于和那些舅舅舅妈们打交道,大人的世界,无论我在哪个年龄段,都不懂。这样,我是不大愿意去了,这倒不是心里不想着外婆外公,只是不得已,会原谅我的吧,也许会,也许,他们压根就感觉不到生气了。

  “清明”与我来说,其实相当于活受罪,与父母而言却相当于家庭聚会,每每和朋友谈起这些,我总会感概,父母的想法,儿女是永远都猜不透的。就好像我的想法,他们也永远猜不透一样。

  噪杂的交谈声,车窗里的烟味,大人讨厌的呵斥声。而唯一能让我高兴的,大约,就只有路边的野花或者是高大的树木,有些我能叫上名字,有些,则不能,于是,她们便模糊的出现我的记忆中,有了一个共同的名字“野花”或者是“高大的树木”。

  原来外婆外公的坟头其实是在山上,大约是外婆过世几年以后,那里的山头要被挖掉,这样,外婆他们就搬了家。我想外婆应该是不喜欢新家的,至少我是更喜欢原来的地方,那里清静,有山又有水,还有浓郁的树林陪伴。年轻的时候过着缭乱的生活,现在,他们应该好好的享受另一种生活。

  清明节,没有那么多伤感的东西,至少在那个时候是这样的。只是会有了些拘束,有些话该讲,有些话不该讲,讲错了就会被骂“不懂规矩”。我甚是讨厌别人这样讲我,但偏偏又是最小的一个,往往挨骂最多,于是,以后的几年便不大愿意和他们在一起,我想他们大概会以为我的性格孤僻吧。

  就是这样,我和他们之间好像有一道屏障,一道隔阂,似乎和童年的自卑感有关。不喜欢的人,或者是周围的磁场让人难以接受的,却不一定代表他们人不好,就是不喜欢。性格敏感的孩子,只要有一点点让自己不舒服的地方,便会逃离,然后躲起来,巴不得不要见面。

  也许这就是我不受他们喜欢的原因,至少不是他们名义上的乖孩子,我从小便不喜欢受制于人,无论是在哪里,也定是口服心不服。

  像一头野兽一般,害怕与长辈交谈,害怕死亡,更害怕亲人的离去。

  我从小便是个害怕离别的人,恐是小时候的经历,导致后来的恐惧感更甚。曾梦想做一个能帮病人减轻痛苦的白衣天使,可后来的亲人的离去让我不敢再想。想想未来的生活,安静的病房里,前一天还可能和你有说有笑的人,今天就死了,今天和你有说有笑的人,还不知道能不能活到明天。

  真希望自己是多来A梦,至少,我可以从大大的口袋里变出周围人喜欢的东西,那么,我将不会让他们在此时之前感到讨厌。

  从内心里,我希望能做个他们喜欢的孩子。

  青青子衿,以后,我希望能一个人踏青,在清明节的时候。

  借着灯光,抚过流年的印记。

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