来世与你再续一段母女情缘散文
时间太窄，指缝太宽。转眼已是母亲三周年的祭日。可我一直不相信，母亲会舍得我们一人去那冰冷的世界，我更愿相信母亲是因为太累，出远门清闲清闲，过后，依然会回到我们身边的。
怎么这么久啊？最近这半年，我们连在梦里相见都已很少，听人说 “日有所思，夜有所梦”，我明明每天都有想你的啊！
许是两岁左右经历的那场刻骨铭心的生离死别吧？小时候，我好粘母亲、好哭的程度到了令人生恨的程度。那时不自知，现在看看那些不省心的小孩就明白自己当年是怎样的不招人待见了。可是，没谁知道，我心里怕啊！我怕一觉醒来再也见不到妈妈；我怕一次别离，就是天涯海角，今生永难相见。我唯一能做的就是寸步不离地紧跟着母亲，不让她离开我的`视线。而幼小的我，唯一的武器便是嚎啕大哭，谁的话都不听，任何好吃好玩的都替代不了，心里只有一个念头：我要妈妈！因为实在太烦人，所以，母亲不论是下地干活，还是走亲访友，父亲都会让母亲带上我，我也终于如愿以偿，成了母亲的影子。
后来，我上了学，每次放学回家，人还未进屋，就在外面大声叫嚷：“妈——妈”若母亲答应，便心里踏实，安静地写作业；若母亲不在，就放下书包，房前屋后、左邻右舍去寻找母亲，直到找到为止。为了不被再次送人，我在母亲面前表现的相当听话、乖巧。母亲本来善良，对子女都很疼爱。可能也因那次心怀愧疚，对我更是疼爱有加。我对母亲的依赖也就非同寻常了。
记忆中，母亲身体一直不好，常年药物不断。就这，母亲还是不能停下来歇息。在农村，女人和男人一样是要下地干活的，像洗衣做饭、挑水养猪，缝衣做鞋是女人份内的事，不算活的。所以，母亲白天里里外外忙了不算，晚上继续熬夜。特别是漫长的冬季寒夜，我常常一觉醒来，母亲还在昏暗的煤油灯下“嘶啦、嘶啦”地拉着鞋底，微弱的灯光闪烁不定，映照着母亲的脸庞，格外地温柔亲切。一大家的穿着全靠母亲这样一针一针地做出来。
母亲的一生太苦了，拉扯大我们姊妹五个已属不易，却还要帮我们带孙子。先是哥嫂的两个孩子，接着是远在千里之外的新疆二姐的孩子，等到我的孩子出生时，母亲那时已年过花甲，还给我带了两年的孩子。
随着母亲一日日衰老，她的双翼再也无法为她的子孙遮风挡雨，孩子们也羽翼渐丰，一个个离她而去。可我们只顾忙着自己的工作、小家庭，谁也没有留意母亲衰退的身体、孤寂的心灵、落寞的眼神更需要子女的关爱和保护。更没有想过，精神上对儿女的强烈依赖。
现在，一想到母亲病中那留恋、期待的眼神和枯瘦的身形，我就泪如雨下，心痛不已。那时，母亲已抱病卧床，不能自理。我每周回去看她，都会问：“妈，想我吗？”母亲说：“想嘛。”走时，去打招呼：“妈，我要走了。”母亲便挽留：“再玩会儿。”我说：“悦波上学，回去给她做饭。”母亲：“噢，那你啥时再回来？”后来才明白,母亲那简短的话语后面是对儿女深深地眷恋和不舍！
母亲走了，心中的家便轰然坍塌。那时，一遇烦心事，就会去找妈。即使什么都不说，静静地坐一坐，心里都会得到抚慰。而今，心如江中漂月、池中浮萍、风中落叶，再也无处归依。这时我才知道，自己失去了什么？我真的成了无依无靠、没人疼爱的孤儿了。今生再也不会有谁像母亲这般爱我了。
母亲一生总是付出，没有回报。尤其是我，是不是太过让她伤心和失望，在奈何桥上，向孟婆多讨了两碗汤，要忘掉今生所有的一切，就连梦中也不给与我想见的机会。
手写香台金字经，惟愿结来生。
可我也听说过，也有在奈何桥上不喝孟婆汤的，只是要遭受很大的痛苦，一般人难以忍受，所以都选择了喝。尽管我这一生痛苦多于幸福，但我还是宁愿选择前者，不为别的，只为来世，再与你续一段母女缘。
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