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回忆的散文

时间:2020-06-25 09:41:14 阅读 我要投稿

关于回忆的散文

关于回忆的散文1

  时间在不觉间,便已悄悄走到期末,回首相望,在这逝去的三年里,有多少个感动的瞬间,就这样无声无息的消逝于指缝间。或许,在这段逝去的时光里,我们只能用一些文字,怀着一些最初的感动,去祭奠那份早已随风远去的记忆。

关于回忆的散文

  常常想起,初入学堂,形同陌路的情景;

  常常想起,初识好友,玩闹嬉戏的情景;

  常常想起,情同手足,亲密无间的情景;

  常常想起,奋战中考,挥洒笔墨的情景。

  只是这一切似乎都已随着时光的脚步声渐渐远去了,只在原地留下我一个人,独自伫立在往昔的烟云里,任回忆将我湮没。

  茫茫人海间,相知、相遇、别离、淡忘,或许,就是这么容易,任它时光再怎么回溯,记忆有多厚重,最终又有几人能逃得过似水般的流年浸染,只余下一些记忆的痕迹,散落成一地的斑驳,再也找不回昨日的似锦繁华。

  有时候,我总在想,假如时光的脚步可以放慢点,那该有多好。只可惜、这一切只不过是我心中的妄念罢了,时光的流逝依旧,那些记忆里永远不会忘记的身影,已经消失不见。伸出手想要抓住那段逝去的时光,可是,握住的只有自己的手而已。

  打开尘封已久的记事本,轻抚着那一行行冰冷的文字,仿佛整个世界就剩下了我一个人,思绪不禁再一次的穿梭了时空的回廊,去看那绚烂的色彩,去听那缤纷的声响,去感怀那份率真的青涩,只可惜,时光若流水,这一幕幕似梦非梦的情景,转眼间,便到了谢幕的时刻,不管我心中有多么的不舍,也不管我双手抓的多么牢固,当繁华落尽后,剩下的、也只有无尽的凄凉了。

  同学们,感谢你们教会我这么多,感激你们在我的生命里出现过。你们的名字,我会永远记得;你们的背影,我会永生难忘;还有那些树,那些路,那些教室,停在记忆里,挥之不去……希望有一天,我们还会再相聚一堂。

  假如时光停留在六月那场曲终人散,你又能抓住什么?

关于回忆的散文2

  关于大米,留给我的均是美好的记忆。现在的孩子无法理解,在我小的时候,吃白米饭是一件极奢侈的事。在农村,只有逢年过节,或赶上红白喜事才能有这口福。

  我家孩子多,只靠父亲一个人劳动,工分少,年底总要欠生产队的钱。当时制裁的措施之一,就是不分给“细粮”。而能分到“细粮”的家庭,又往往因为粮食不够吃,而把少量的“细粮”,拿去多换些粗粮,以填饱肚子。我家因为全是女孩,故口粮勉强够吃。妈妈为了让我们能够在年节时吃上一顿白米饭,总是省吃俭用,挤出一些粮食来换取些微的“细粮”。而换来的一点点“细粮”,往往又舍不得吃,一留再留,把新粮留成旧粮,旧粮留成了陈粮。等吃到嘴里时,陈年旧粮,已经无任何米香,吃的仅仅是那种感觉。

  那时候,总盼着过年,盼着吃上一顿白米饭,盼着享受吃白米饭的那份荣耀和自豪。

  真正吃上新大米,是我考上大学,来到滨城大连。

  七十年代末,刚刚恢复高考,我们这些幸运儿,被称为天之骄子,国之栋梁,得到党和政府无微不至的关怀。当时我们国家还很困难,吃饭还要粮票。在东北,教授每个月也只有七斤细粮,而大学生每个月有十七斤细粮。即便如此,也不是天天都能吃上白米饭。至今清楚的记得,每到吃米饭的日子,都要早早地去排队。买饭就象打仗,平时文质彬彬的大学生,为了一碗米饭,真是斯文扫地。也难怪,一周一次米饭,去晚了还没有,能不争吗?大学生也是人嘛,填饱肚子是第一重要的事,身体是革命的本钱嘛。

  正是那个时候,我才第一次吃到了新大米,第一次吃到了东北的大米。

  的确,东北大米与众不同。由于特殊的生长环境,使东北的大米颗粒饱满,营养丰厚,味道醇美。如今,人们的生活好了,各种各样的食品到处都是,但大米仍是多数人的最爱。

  特别是东北的大米,更以其高品质、高营养,博得众多人们的喜爱。或许是因为东北大米的品质高,或许是因为我曾经在东北度过了我改变命运的大学时光,亦或是因为我在东北第一次吃到了新鲜的大米,总之我在如今众多的大米品牌中,对东北的利是牌大米情有独钟,就爱着一口。

关于回忆的散文3

  刚进入大学校园的那一会,白天搞军训,晚上学校就安排了不少讲座给大学新生。

  有一次是个年纪有些大的教授,典型的四周支援中心的发型:秃顶,周围的头发往头顶上梳,以盖住那光秃秃的头顶。他自我介绍说是教理工科的,可当我们一看他背后屏幕的讲座主题却是《大学生人生目标的确立》,感觉有些奇怪:理工科的教授讲有关人文的讲座效果会是什么样?

  教授看了看台下那些疑惑的眼睛,指着背后的屏幕说:“先回答我一个问题,你们看到的光是我说话时刻发出的吗?”“是啊!”台下的人齐声回答,这么简单的问题,不知道这个教授卖的什么药。“大错特错!”教授泼了我们一瓢冷水。我们很是不解,都全神贯注地看着教授,希望他给我们一个满意的回答。教授清了清嗓子:“其实我们看到的屏幕上的光是说话前的发出的。由于投影仪与屏幕的距离很近,所以时间很短,我们无法察觉。如果距离远一点呢?比如太阳到地球,太阳发身的光要经过8分18秒才能到地球,也就是说我们看到的太阳光都是太阳在8分18秒之前发出的。太阳是距离地球最近的恒星都要8分18秒,那一些远的呢?比如牛郎星距离地球16.8光年,织女星距离地球26光年。牛郎星上的光射到地球上要16.8年,织女星上的光射到地球上要26年,打个比方说,假如牛郎打个电报给织女,她需要经过16年的时间才收得到呢!我们看到的满天星星都是多年前的样子。”我们都听得莫名其妙,不知道这和今天的讲座有什么关系,有胆大的学生竟站起来问教授这个大家都想问却不敢问的问题。

  最后教授笑了笑:“其实一个人就像一颗星星,一颗星星的光芒要被地球上的人看到得多年前就要发光。而一个人要取得成功呢?一个人要取得成功也得多年前就要努力。如果在座的各位希望自己十年后二十年后能取得成功,那么请各位在十年前二十年前得今天就开始努力奋斗吧!“教授后来讲了什么我大都不记得了,因为这番话已经足够我受用的了。

  这篇是小编为您提供的叙述军训回忆作文,愿您能取得优异的成绩。

关于回忆的散文4

  南方是一场淅沥沥的缠绵的细雨,细雨是一段轻声的呼唤,呼唤的是那遗留在时间里的过去,那过去停留在屋顶上,在土坝上,在田埂上,在路上。在过去、现在和未来,在呼唤的细雨中。

  那次跟岱山一块儿去植物园玩,下着小雨,雨无声地落在伞布上。我喜欢这样的雨天,雨会让这个世界变个模样。汽车奔驰的声音,不再是聒噪的,变了,声音低了下来。雨让这嘈杂的城市、呼啸而过的喧闹,浸润上了一些雨水的沉静,让人的心慢下了许多,让天桥上的我停下了许久,停下来看这潮流如龙的车马、灯影煌煌的流光看了许久。雨,曾让这一切缓缓浸入我记忆、我的时光。

  喜欢这样慢慢的雨,或许我更喜欢的是这慢节奏,细细感受生活的律动。心里有这样隐隐的感觉:生活不就是这样吗?细细去体会,才能触碰到时间在生活里留下的踪迹,才能触碰到心里那自己都不能轻易察觉的情绪。这样生活着,也许才最能让自己怦然心动。

  雨天很适合拍照,潮湿的树叶淅沥沥滴着雨滴,娇小的蜗牛在树枝上慢腾腾地爬。红棕色的陶瓶上扦插着各色叫不上来名字的花,柔和且明丽的雨天里拍出的盆景显得那样优雅。这些淋着微微绵雨的枝叶,甚至喷薄出鲜活青葱的气息。在这样的雨天里拍照,心既沉静又轻快。

  经过一丛湿漉漉的灌木,路两旁都是,中间留着狭小的过道和深深浅浅的雨水。我踮起脚尖往前走,一边慢慢把伞举高以便通过,一边慢步走过那从湿漉漉的灌木。踮起脚尖、举高、向前走,就在那个瞬间,整个人的姿态是上升的,突然有种旋转、跳跃的冲动,让整个人想飞了。心早已飞了出来。

  我最喜欢的是小雨,那种淅沥沥的湿漉漉的可以不用撑伞就那样行走在雨雾里的小雨。

  有人说,下雨天适合忧伤。我还挺喜欢下雨的,不常在雨季里忧伤…

  我还喜欢听雨声。鲸鱼马戏团有张专辑叫,「鲸鱼马戏团Vol.2Whisper」。特别喜欢这张专辑,我现正听着这张专辑,滴滴答答敲着文字。里面有首曲子叫「雨中庭院」,雨滴落在院子里石板上的声音听着特别让人舒服。不知道咋回事,高中之后的记忆里,雨声很少。可能是因为北方雨势小而细微。家里窗户上的雨声,一直留在那个高中、初中时代。雨吧嗒吧嗒打在玻璃窗上,雨水顺着落水管哗啦哗啦地流,我就在床上躺着听着那吧嗒吧嗒的声音,没多久就睡着了。有些人家阳台上安装了铁皮防盗窗,那雨滴,梆梆梆地打在铁皮上,嚯,那可不是好听的雨声了,那是能吵得让人睡不着想掀铁皮的雨声了。

  其实,雨有好多种。南方的雨可多了,北方恐怕只有在今年这样厄尔尼诺的诡异作用之下才会下如此多的雨,也让今年的夏天来迟了许多。

  雨也有滂沱撼人心魄之势。那必然是在一个沉闷的夏季,久未雨而天渐暗,乌云凌日追逐着太阳要遮天蔽日,随后狂风乍起吹沙走石,世间门窗哐当作响,各色塑料袋在空中随风飘荡。乒乒乓乓,做足了威风之后,雨阵骤然从天坠落,平地里溅泥飞尘,水洼里雨花四散,密集的雨点梆梆梆地打落在铁棚顶上,那架势能把人给惊呆了。有人猝不及防,来不及躲雨,或用手、或用一张纸安慰着自己的头,不免在雨阵一阵狂奔疾走。在屋檐下躲雨的人,看着奔走的人,脸上也不免泛着有点不厚道的笑。说不定他们是看着雨高兴呢,是吧。

  阵雨嘛,有时也是雷声大雨点小,刚下得起兴呢,雨势忽然骤停。只留下了满地的湿漉漉和雨滴打落在地的痕迹,那溅起的泥尘飘荡在空气里,泛起阵阵清香,留下整一整天雨的气息、夏天的气息。

  若雨量充沛,雨水汇流,在地面汇聚成一股一股小水流,小股水流汇聚成溪,哗啦啦地冲刷着地面。小时候遇见这样的大雨,我喜欢站老屋门口,看那一股一股的水流在门口汇聚,聚成小溪、小河似的,载着我扔下的纸屑小帆船,浩浩荡荡地流向远处。然后溅了满脚的泥水,把裤头也给打湿了。

  想起了下伍堡的台风,那场模糊的倾盆大雨。说模糊是因为我现在也不确定那场雨是否真的下过。下伍堡是一个福建小城镇。我不知为何仍然记得那个出现在我13岁左右的小镇。刮着台风的傍晚,倾斜的身体顶着风走向那工厂的大门,刷成粉色的外墙严严实实地围着那个台风中的服装厂。没有多特别的,就是一个普通的工厂,一个南方小镇里的工厂,一个刷成粉色外墙的工厂,停留在那个傍晚,在那场台风中,在那个似乎猛烈地倾注过大雨的记忆中。在下伍堡只是待了几天就离开了,后来从未再见,以后应该也不会再见。

  能够在多年以后被想起,或许是因为那个特别的暑假。那个暑假,我刚小学毕业,爸妈接我去那边玩。那是第二次去福建,第一次是在小学二年级,在福建读了一年书,两次相隔大概6年。读书是在丙州,应该是瀛洲小学。丙州的房子都是大长石砌成的,上学走的路是长石板铺成的。下起雨,路面变得湿漉漉的潮潮的,雨水浸渍的长石板被除去了浮尘,纹理会显现的更加明澈好看。路上会经过一个人家,他家门口有株金桔树。雨后的金桔树,被雨水清洗过的树叶大概会显得更绿吧。或许,湿溚溚的苍绿的树叶之间隐隐会现出几颗硕大的金黄的金桔。那金桔上缀着数滴晶莹的雨珠,把桔皮上的斑斑点点也映透得清晰明显了些许。一直记得那株金桔,那株金桔给我指过路。那次放学回家,迷了路,坐在路边的石板上哭了好一会儿。哭累了,摸索着来时的路,看见那株金桔才舒了口气:记得来时曾见过这株金桔,路找见了。迷路的那天,下了雨,石板路是湿漉漉的,金桔树叶也是湿溚溚的。

  每年插秧的季节,都能听见细雨落在秧苗之间那嘶嘶的声音。南方多丘陵,总会有狭长的小平原,落在苍翠山林之间,铺陈在一条从山上流下来的小溪旁。春夏插秧的季节,总会伴随着连绵的细雨。女人们在秧苗田里唰唰地荡涤着苗蔸,水田里就会荡起一阵一阵波浪,波浪咕咚咕咚地拍着田埂,细雨落在秧苗之间嘶嘶声就被淹没。谁家的小孩戴着蓑笠牵着一只老水牛,走在长满了青草的水渠里,老牛慢腾腾地嚼着嘴里的青草,冷不丁就把头伸进了稻田里,扯上几株青绿青绿的嫩苗就漫不经心地嚼了起来。放牛的小孩赶紧扯一扯牛绳,把老牛的头从田里给拽出来。呵斥上几声,老牛才又老实了。然后一切又有恢复平静,老牛继续嚼着嘴里的青草,甩甩那条漫不经心地尾巴。戴着蓑笠的小孩,站在河谷的田野里、田埂上、水渠边,继续听着秧苗之间嘶嘶的细响,那样轻柔。到了傍晚,小孩牵着老牛回家,偶尔会听到远处谁家的男人在找自家的牛,一声一声的呼唤从远处传来,一声一声的呼唤在细雨中飘荡到田野的远方。

关于回忆的散文5

  寂寞的时候,你走进了我的生活。

  无意间,我们相识在楼下。打了个简单的招呼。

  我说我已经对男人没了感觉,你说你也一样。

  原本以为连个寂寞的人,再也不会有交集。

  可你的无意,却深深地刻入了我的心。

  我会你撒娇。因为那时候的'我会在你的话语里感受到温柔。

  你不喜欢告诉他的往过,你可知我是多么的想了解你,所以才想听你讲故事。

  你却总说,有机会告诉你,我知道那只是敷衍,其实你不想告诉我的。

  你回家的路上,我怕你无聊,就想一直发你短信,你没记在心上,我知道的。

  我对你的好,你也忘记了,你的确很残忍,对我说过的从没当真。

  那天晚上你送我回家,我忽然感觉我们之间的距离是如此的遥远。

  坐在你身旁,心的距离却是如此难以靠近。我明白了,其实说到底,你可以不把你说过的话当真。

  我却不能,因为付出了,所以舍不得,因为存在过,所以难以忘怀,那种感觉真实过。

  回家的时候,姐姐却告诉我在玩心机,明明可以直接说想你就见他,非要说不认识路,非要让他来接你,

  一次就够了,不要再多了,否则会影响他的生活。

  我知道是姐姐在吃醋,我以前问过她,她喜欢你么,她是犹豫的。答案很明了的。

  我真的不知道你6点答应我的,结果还去她那边。你是故意的么,让姐姐知道。

  你送我的时候,你说第一次给我个面子,我多想听到,你说你是担心我回家不安全,才送我的。

  我们都是容易受伤的人,因为彼此付出了那么多,可是我深知,我夹杂在你和姐之间是多么的多余。

  姐姐很明显的对我有了敌意,你的态度也完全变了样。那些话,是你让姐姐告诉我的么。我真的很不明白。很害怕。

  你的一句喜欢我。打动了我。可在我喜欢上你的时候,你却转身离开了我。

  这就是命中注定的,我再怎么也逃脱不了,一直如此,一次又一次。

  我告诉姐姐并没有喜欢你,我会在和你暧昧的时候,也接受别的男人的关怀。我只是不想让你知道。我宁可自己独吞,我也不让你得意。那是我的自尊,明白么。

  我们不都是好人,因为我们都受了伤。因为我们都在伤害对方。

  我不喜欢暧昧,我也不喜欢华丽的生活,我希望那么简单、单纯的过着,你却给不了。

  我要大声告诉你我有男朋友了,因为我不能再与你继续那份兄妹相称的感情。我会当真。

  尽管我会欺骗你,但我只能离开你,以这个借口。不是因为别的,我只想留下自己唯一的尊严,不会让你知我喜欢过你,是那么真实。

  我很久没哭成这样了,洗漱的时候碰到了水就留下了眼泪,一直哭着,睡觉的时候也哭着,不明白泪水为什么跟我过不去。

  直到11点多,哭得好累,就睡着了。早上醒来,发现自己没事了。

  哭过就好了,伤都会好的。关于那些记忆,就留给自己回忆吧。

  而我,想离开你一阵子,因为我无法接受自己的脆弱,无法了却自己的心事。

  就只能逃避,离开是最好的方式。

  如果你能记得我,关心我,我还是很开心。但是,真正的心灵,受过了伤,在弥补也很难快乐了。

  希望明天起来的太阳,依旧如此灿烂,我的心中依旧那么喜欢你,我的回忆里,依旧有个疼爱我的哥哥。

  再见,我的甲哥哥。

关于回忆的散文6

  现实就是现实,无论如何我还是该面对现实,多少天我夜里难眠,只因我错的太多太多,错过的缘份错过的你,虽然喜欢但我还是被你所抛弃,那些对你的爱,我只能深深的埋在心里。这么久以不知道你是否过的快乐。虽然你我不在一起,但我还是关注着你。关于你,我从不敢忘记,只因爱你着迷。

  你我不曾联系,但我一直没有忘记。我也曾想着要放弃,但总是想起。你我多少次的相遇,但只是擦肩而过,随着时间的离去,你我渐渐地长大,这几年虽然不曾联系,但我始终不会忘记,忘记那个最熟悉的陌生人。多少次让自己忘记,但还是会默默地想起。你过的好吗?开心吗?虽然不关我任何事了,但我却很想知道。多少次梦里哭泣醒来。开始发疯的想你,因为失眠我恋上了酒,因为想起你时就会失眠,只有把自己灌醉,才能随着酒精的麻醉而睡去。关于你不需要想起,因为始终不曾忘记。

  我还是当初的我,只是你却不知道我还想着你,那一年我失去的和我得到的,都是我自己的长篇日记……

  有时候有些心里的难过是难以用语言表达的,也是别人永远不会看懂的难过。有时候自己问自己与你是否能与你再次牵手,但没到一分钟,自己竟然会再次感到难过。他问我几个问题,我没有回答,只是眼泪流了出来,那次我哭了、哭的好无力,因为有许许多多的无耐,那次的相约,成为我长期以来的阴影。许许多多的原因又有谁能知道呢?那次相见的前一晚上,我整夜都没有入睡,心里想的全是天亮后与你的见面。见面后我却一语不发,我不知道该如何面对这一切,不知道该如何表达我对你的爱,有许许多多的话想对你说,却不知该如何诉说……有一种东西叫距离,你我不在一起了,已经注定了不能在一起。不过你永远不会知道我多么爱你,对你的爱我藏在心里,留下了痕迹……

  各奔东西,留下只有回忆,那些记忆中,有开心 有难过……有许许多多的事情,不过后来发现已经成了回忆。在璀璨的夜里,当流星划过夜空,你是否也会想起,想起我曾爱过你……

  我曾想着用别人来代替你,让自己从那段悲伤的记忆中走出来,但都以失败而告终。看着别人的生活,想着你我的故事,我曾多少次的失眠和哭泣……你是否也曾想起过我,呵呵 也许不会吧!因为在你心里我并不是唯一,也许是我的错,我曾打开你的心扉,也曾在有你的时光过的很开心……我曾以为我会过的很好,但没想到离开你一切都变了。我曾以为转身后会不再打扰,但……对不起……

  时间会淡忘一切的,但过了这么久我还是没有忘记过去与你的点点滴滴。那个夜晚我独自在雪夜里等你,不过没没等到你的到来。是你让我曾开心过、也曾伤心过,感谢你!让我有了对爱情的渴望;也是你让我感觉到失去后的悲伤。那段情应该忘记,还是应该留在心底……我曾无数次的问自己爱你有错吗?爱太深,以无言而结局。 留下的唯有自己的回忆,你好比一片树叶,在忙忙人海落在了我的手臂,如今你我天各一方,我该如何寻找你的踪迹,想见又会再何夕?

  回首天地间,遥望那些年。花开花落一瞬间,留下真情在人间。半夜是谁在烟火处独自留恋、难眠,只因与你相见。对你,犹如水流长江的思念,源源不断……那年,那景,那地点,谁与谁不语的聚散,留下我苦苦的长叹……

关于回忆的散文7

  嗨

  旅人啊

  能否停下你远行的脚步

  请告诉我

  我想知道想知道要如何才能做到像你一样

  拎着背包来一场与自己对话

  与大自然沬浴的灵魂洗礼的远足

  嗨

  飞鸟啊

  能否收起你即将起飞的翅膀

  请告诉我,我想知道

  想知道如何才能办到像你一样

  蓄精养锐放眼望去

  不管起飞点在哪 ?多高? 多低

  都能翻过一个个山头

  掠过一片片湖泊

  飞渡万里重洋 ? 终到达心中的彼岸

  嗨

  人们啊

  可爱而勤奋的人们啊

  你们脚下的路好似春风

  你们脸上堆满春风似的笑容

  这笑容 ?

  像极了我那个小时候……

关于回忆的散文8

  随着光阴的流逝,那淡淡的思念,渐渐地沉淀成一抹擦不掉的灰尘,薄薄地贴在溪水的下面,长出一片翠绿的青苔,孕育着蓝天中白云漂浮在水面上的痴情,吸收着阳光挥洒的温度,聆听着溪水缓缓远去而留下的记忆。

  流走的是幽幽的清水,带走的是悠悠的岁月,流不走的却是倒影在水中的天空,和天空下的那段忘我的情感,带不走的也是依附在水底下面的翠绿的青苔,带走的却是我不能回归的时间,带不走的是停留在心中永远年青的那张细腻的脸,带不走的是对她的眷恋,带走的是她的美丽的身影。

  每次匆匆地路过这里,心理都浮现出一片紫色的情感,每次经意地来这里探望,都会勾勒出一幅惊吓我的画面,在回忆中却情不自禁地参加一些自己喜欢的画面,让冷清而沉静的画面丰富起来,让她多一点笑容和语言的释放,让她多一点天真而不成熟的动作,让她想蝴蝶一样没有顾虑和忧郁的飞舞,像蜻蜓一样在溪水中嬉戏,让我们像陌生的朋友一样慢慢地熟悉起来,将那点点的神秘羞涩成一曲绵联的旋律,成为生命中甜美的回忆。

  转眼不知道有多少个同样的春秋掠过,一瞬间不知道有多少个这样的流年消失,时光淡化了许多心中的往事,却怎么也无法淡化,或者忘记那段迷香清脆的恋情,不知道这样的流年和一瞬间的感觉能延续多久,真想知道或者看见曾经的那个身影现在的模样,是否和我一样如夕阳进入落寞的沉淀,不在有当初的激情。

  回忆是用幻觉来认真地挖掘内心深处的寂寞与心中尚存的渴望,那种渴望不再是如初的天真与简单的追逐,而是成熟的无声无息的美丽,不乞求拥有形式的依偎与陪伴,而是在思绪中美化她的形象和如花一样善良的过程,犹如昙花一现的美妙和光彩的艳丽,也许那一段情感,只有在回忆中才会多情和魅力无限,成为现实生活中随时可以出现在心绪中的美丽波澜。

  如果当初能够如何,现在也能舒心而获得着如何的艳丽,那样的假想和空中的设定,却像真实地在生活中继续经历着那段情感的轮回,其实在回忆的一开始就已经断定了没有结果的美丽结局,可是没有人能够控制自己不回忆,却在如意不如意的时候,总是美美地,或者酸酸地,或者是落寞地,将那一段不知道是幸福和不幸福的初始演练在脑海之中,将那一点点残缺化作美丽。

  小心翼翼地拨去心中的心尘,那串轻盈而曼妙的属于她留给我的脚印,仍然悄悄地行走在我的心田,脉脉地踩出了一条通向回忆之门,她就在那扇长满青苔的大门的后面,依偎在丁香花树下抄袭着我的诗篇。

关于回忆的散文9

  窗外的夜,是静谧的凉。微风习习,凉爽惬意,习惯了一个人静静地走在蜿蜒曲折的小径上,听虫鸟轻吟,宛若天籁之音。习惯了一个人默默地呆望天空,回忆着曾经的那些人、那些事、那些岁月,如跑马灯般一一放映于脑海,旧时的痕迹,还是那些清晰,只是已回不去。

  于是,不得不深深的感慨:回忆,是回不去的过去。往昔种种,曾经的曾经,都在回首的一刹那,转瞬即逝。

  它似风,来去皆匆匆。

  记忆,总是趁我们不防备时悄悄来袭,肆无忌惮地泄下一地的忧伤,悄然化作十八朵梦莲,撷走所有缱绻的思念,绽放成天空的湛蓝。

  很是喜欢那句话:思念是把会痛的剑,想的愈狠,便刺的愈深,可我依然想念着你,纵使鲜血淋漓!花开在眼前,我们一起走过了从前,每次我总是写下诗篇,让大风唱出陌名的思念……

  流年似一张纵横有致的蛛网,经纬交错,勾勒出一圈圈的悲欢离合。然后,在某个不经意的角落,轻轻散落,掷下一地的断笺残章,渐渐淡了,散了,不见了……

  凄美的梦魇中,梦里花开了又落,曼陀珠的花与叶,生生相错。前世留下的因,今生轮回的果,是谁将谁的岁月磋跎?是谁把谁的真心耽搁?静静的,等一季花开花落;默默的,演一场悲欢离合。

  如果说,有些人注定要成为生命里的过客,也许是因为各自的事情许久不联系而心生隔膜,这个复杂的世界,着实让人模棱两可。那么,在那个缘起的地方,会不会有红豆几颗?编织成火焰的赤热,荡漾着曼妙的心波。

  流年是一场华丽的盛宴,却终有褪去的一天,一转眼,又到了青春散场的边缘,几多匆忙,几多留恋。往昔的种种,曾经的曾经,都在记忆的浪花中渐渐消散,连同那些亦真亦幻的故事,也一并散去,了无踪迹。

  还记得,那年,我们还很幼稚,也曾玩小孩子的游戏“过家家”;

  还记得,那年,我们一起回家,放学路上胡编乱造的笑话;

  还记得,那年,我们也曾因为一件微不足道的小事争的面红耳赤,立下的“约法三章”;

  还记得,那年,你在桌子上用小刀刻下的“三八红线”;

  还记得,那年,我们企图利用那张伪造的请假条,瞒天过海;

  时光是淡淡的催化剂,慢慢演变成古老的传奇,一如普罗旺斯的薰衣草,那样烂漫而美丽。往昔是流年里最深的记忆,那些停留、亦或是匆匆走过的朋友,都沉淀在逝去的故事里,不曾离去。下意识地想起那首歌:突然好想你,你会在哪里,过的好不好……

关于回忆的散文10

  很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,在某个巷口悄然遁去,消失的无影无踪。我知道我不是一个很好的记录者,但我却那么喜欢回首来时的路,我不断回首,驻足,然而旧时光仍然抛下我轰轰烈了的向前奔去了。

  阳光明媚,仍是抵不住这秋日的寒风瑟瑟,走在街头,我犹如冬日里的寒号鸟般瑟瑟发抖。有美丽动人的年轻女子从身边飘过,一袭短裙,一双透明的玻璃丝袜,在瑟瑟的寒风中摇曳生姿,婀娜娉婷,像盛开的如火如荼的鲜花般吸引着人的眼球。而我像个肉粽子般包的严严实实,和她们走在一块真是相形见绌。

  记得刚上班那会儿,也曾为了美而不惜付出冻人的代价。寒冷的冬季,一条裙子,一件毛衫,一双靴子,一件大衣,就是我出门的行头。在纷飞的大雪中,与寒风共徘徊,与落叶共起舞。像一朵盛开在冬季里的花朵般尽情的绽放,只为那一刹那的绚烂和璀璨。

  那时随便一件没有生机的衣服穿在身上就能演绎的活灵活现,青春飞扬。而今,时光已经无情的将年轻抛弃,我却在飞逝的岁月里踯躅不前。

  时尚的潮流已将我远远的甩在了背后,现在衣橱里已经没有了色彩斑斓,剩下的只是淡淡的、比较单调的颜色。那时喜欢五花八门的衣服,只求形而不求质,而现在却偏好于细腻柔软的棉麻质地,穿在身上犹如一位至交故友一般细腻委婉,令人忆起少时听过的雨,那样的妥帖细腻,触碰着自己的灵魂,暖暖的,恬淡舒适。

  最常光顾的一家棉麻布衣店的名字:回忆过去,记得有句话:当你开始时常回忆过去的时候,就说明你已不在年轻。已过而立之年的我,常常会不由自主的靠回忆过去来温暖这颗麻木冷淡的心。回忆过去,喜欢这个名字。

  这家店装饰黑白色调为主,简洁大方。里面的衣服都是店主自己手工制作的。温暖的阳光透过大大的玻璃橱窗洒落在这个头发些许斑白的女子身上,那样的恬淡婉约,一袭棉麻素衣,长长的麻花辫,不年轻的脸上刻下了岁月的痕迹,但却掩盖不了她所散发出来的久经沧桑后的返璞归真的光芒。

  店主静静的伫立一隅,浅笑嫣然,不会去追着给你介绍,感觉就像在自己家里,这就是你的衣橱,喜欢这种放松的感觉。因为喜欢,我在这里收获了许多灵魂。

  其中一件棉麻的咸菜绿的长袍子,木质的扣子,一粒粒泛着透明的光泽,像一颗颗泪珠般璀璨剔透。幽幽、素素、静静的绿色,隐隐散发着熟稔,难忘的时光沉淀味,像多年前偏爱的旧物,又像新雨之后,愈发清脆、静谧的幽深山谷。从衣领蔓延而下的手工绣花,深浅交织的绿线勾勒出明快疏朗,明亮月光映照的苍翠松林,氤氲着轻柔、深沉的妩媚,闭上眼睛,仿佛听到,泉水流过石上荡起的潺潺声,击打在心尖上,回肠荡气。这件衣服的名字叫一把回忆的木吉他,它的设计者定是将自己的灵魂和心思都织就到里面去了,它才会如此的栩栩如生,摄人心魄。

  每一件衣服都有属于自己的灵魂,而我爱棉麻布衣,不独爱,却偏爱。

  一袭布衣,一卷诗书,一轴丹舍,一盆若茶,几番晋韵唐风宋意,越过千年时先,在飞逝的流年里,漫随窗外云卷与舒,淡看门前花开花落,在时光深处浅笑嫣然。

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