您就这样走了散文
您就这样走了，走的如此匆忙，让我来不及见您最后一面，甚至没让我送您一程。做为您千疼万爱的大女儿我心里的悲疼、愧疚、懊悔和遗憾将伴随终生！
明天，您走了五七三十五天了，五七三十五天是按家乡的习俗该给您上坟祭奠的日子，儿女及亲戚们都会在今天到您的坟前祭拜，而我依然在遥远的南方怀揣着无限的悔意默默的流着眼泪仰望着天空，期盼着在天上的您能够过得好些，少一些生活的艰辛，不要再有病痛的折磨。
大年三十早上10点多钟，您离开了人世。而我的机票订在大年初一早上七点。——只恨人不能够有一双翅膀，只悔自己不够果断没有订到大年三十的机票。千呼万唤，娘，您等等我，您不要慌走，您让我再看看您！可是您却不给我这个机会，我该怎么办？这一刻多么希望时光能够倒回，多么希望能有回天之力。可一切的一切都成了事实，我的母亲您不在了，这个世上最疼我的那个人走了，尽管世上有千千万万的人，但是再也没了您的身影。
匆匆背起行李急急赶到车站，客车都停运了。顾不得和漫天要价的出租车讲价，急匆匆到个旧又慌忙赶昆明，只想能为母亲做最后的送别。可是天黑刚刚到机场，弟弟的一个电话让我的心一下掉到深渊，母亲已经下葬。因为是大年三十，母亲的后事必需在天黑前办好，不能等到明天，明天就是第二年了，丧事不能拖两年，这是家乡的'习俗。所以母亲的坟也圆了，而且所有的亲人不能再到坟上去了。我---悔！总以离的远为理由没能常回去看看您；我---悔！总以忙碌为借口在您生病时没能陪伴照顾您；我---悔！当初为什么不听您的话执意要远嫁；我---悔！悔！再多的悔也无法弥补，母亲您走了，再也不会回来了，再也不会给我机会弥补迟到的愧疚。
您就这样走了，留给我的是子欲孝，而亲不在的遗憾！三十多天来，我无法从这种心里走出，每每想起您已不在这个世上了，而我却没能尽该尽的孝道，眼里就不禁涌出悔恨的泪水。脑海里总是出现，二十七年前我第一次离开您的情景。经过我长达一年的软磨硬泡，虽然这一年之中您哭哭泣泣反反复复同意了又悔，但最终您还是没能扭过执意远行的我，答应了我的云南之行。但当我拿起包真的要走的那一刹您反悔了，哭着不让我走，我不敢看您的脸，匆匆走出家门，身后传来您的哭声，可我依然头也不回的走了，你看哭也无法留住我远行的脚步，情急之中您突然骂起了我。因为年少不懂母亲的心，只顾自己的感受，从没想过做为母亲的您的心里。虽然那时我已满二十一岁，但从未出过远门，而且此去前途未卜。我像初生的牛犊冲出了家门，留给您万千担忧与牵挂。
而这一走就是三年之久，当我回家时才从堂姐那里得知，当初我离家后，一向身体强壮的您由于对我的担心竟病倒了，一个星期没有我的消息，您就一个星期没吃一口饭，仅仅几天时间您就只剩皮包骨头，人都变了形。而从我记事起无论家里发生什么事你都咬牙扛着，从没被打倒过，我的离开竟让一向坚强的您承受如此大的打击。当送我到云南的弟弟回到家，您知道我一切都好时，您顾不得自己的身体，忍着对我的思念和牵挂又投身到繁重的农活和琐碎的家务中。这个家一直都是您操劳着，您一担病倒了家就乱套了，您知道您不能倒下，您得挺住，可是在您六十六岁那年您终于挺不住病倒了。
在您生病时我回去看您，那时您有时清醒有时迷湖，痴痴的坐在那里不言不语，对世事不闻不问，沉寂在自己的世界里不知想些什么。但当我决定要走时，妹妹都送我出门时，拄着拐棍坐在门前的您也一手扶门一手拄拐要起身送我，我们都吓了一跳，因为您好久之前就不能独自起身了。一直痴呆的眼里也满是对我的不舍和留恋，抬起苍老的手使劲向我挥着——
那是我们娘俩此生最后的一面，当时我没有感觉到，到现在也不相信，以为还有很多机会对您尽孝，可现在您就这样选在大年三十匆匆的走了，留给我的都是做人子女没有尽孝的遗憾和后悔！
您就这样走了，为我们的家和我们姊妹四个您苦了一生、付出了一生。一年有360天您就选择大年三十这一天，村里人都说您一辈子都为儿女着想，就是生命走到了尽头也要照顾儿女，因为时间匆忙对您的后事来不及太多的操办，这样就会为儿女省下好多钱。这就是您——我勤俭了一辈子、操劳了一辈子的母亲，就是走了也这样悄无声息，也要最后为儿女节约一回！
古人云：父母在不远游。年轻时的选择注定了我此生的不孝，做为您的女儿亏欠了您一生的养育之情，来不及对您说任何的话语，您就走了，今天是您的祭奠之日，我不能像其他儿女那样为您上坟奉上精心准备的菜肴祭祀，只能在心里默默地祈祷，愿您走好、愿您安息！
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