我们该如何看待高考离婚潮
根据调查,在高考结束之前,那些仅仅为了孩子的安心而继续名义结婚的父母大多是20世纪60年代和70年代后的中年群体,我们该如何看待高考离婚潮,无爱的婚姻里,更多的是争吵、谩骂、没有尊重,甚至冷战。
我们该如何看待高考离婚潮1
根据调查,在高考结束之前,那些仅仅为了孩子的安心而继续名义结婚的父母大多是20世纪60年代和70年代后的中年群体,许多80后更理性,认为面对父母名义上的婚姻和家庭关系的情感破裂,孩子也想待在更舒适的环境中,与其每天看着父母的矛盾,他们不仅不舒服,而且孩子也会感觉不舒服,所以最好离婚。
“要不是为了孩子,我早不跟你过了”这句话是多少夫妻吵架时最喜欢脱口而出的一句话。
曾经看过一档节目,里面有一段场景至今难忘:
一对夫妻感情不好,妻子去意已决,台上几位嘉宾都劝着不要离婚,之后一个五岁的孩子走上台来,哀求着妈妈原谅爸爸,不要离婚。
看到这里,很多人都热泪盈眶,认为妻子为了孩子也要凑合着过日子,离婚对孩子的伤害太大了。
而说出这些话的,很多都是已经有孩子的父母,典型的中国式父母——一切以孩子为中心,他们的典型表现为:省吃俭用,把好吃好穿的都留给孩子;牺牲自己的生活,把所有的精力和时间都给孩子;不断容忍另一半,只为给孩子一个完整的家。
在2017年的一项调查中,85.6%的中国家长认同或非常认同“离婚总是对孩子有害”的观点;58.3%的家长认同“父母即使婚姻不幸福也永远不应该离婚”。
知乎上有这样一个提问“生活在父母不相爱却死活不离婚的家庭里是一种什么样的感受?”
得到的都是类似的回答▼
因为本质上,无爱的婚姻里,更多的是争吵、谩骂、没有尊重,甚至冷战。
孩子敏感,但不傻,他们能真真切切感受到这种奇妙的家庭氛围,而他们一边把责任揽在自己的.身上,一边又痛苦得想逃离。
生活中,很多孩子会认为,父母之所以吵架是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母关系就会变好。
因为面对父母关系的时候,孩子往往是无力的,如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:我变乖了,他们肯定就好了。
孩子需要一个完整的家庭,但他们更需要一段充满爱的家庭关系。他们不希望父母任何一方用“牺牲”来换取一个形式上的家。
我们该如何看待高考离婚潮2
任何的“舍”如果被称之为“牺牲”,那一定附加着隐忍和期盼,当你的生活有丝毫的不如意的时候,这些附加情绪会一拥而上,彻底把你吞没。人生无法重来,别把“不值得”三个字留到最后。
其实,真正伤害孩子的,不是父母离婚,而是父母一边不断争吵/冷战,一边还要维持名存实亡的婚姻,最后还要在孩子高考完告知“我们都是为了你,忍到现在才离婚”!
所以,如果父母真的想要帮助孩子以最好的心理状态去应对高考,最重要的事情是尽早结束彼此之间的战争(不管是争吵还是冷战),而非保持名存实亡的婚姻。
无论父母有没有离婚,父母之间的高冲突对孩子来说都是破坏性的。现有研究得出的结论是:
1、 当成天吵架的高冲突父母离婚时,孩子的焦虑和抑郁会减少;当高冲突父母保持婚姻状态时,孩子反而会产生更多的行为问题和心理健康问题。
2、 当父母离婚后能最大程度地减少冲突时,孩子会感受到更多的解脱和轻松;当父母离婚后还继续保持高冲突状态(例如继续诉讼或者相互扯皮),孩子则无法得到解脱和轻松。
因此,让孩子陷于痛苦和风险的,是父母之间的高冲突,而不一定是离婚。
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